我和悟空的一天
呼呼的风声不停在耳畔响起，我感觉一阵眩晕，不知不觉竟然来到了一座山前。
这个山有点奇怪，山顶石壁上从上到下写着几个古字，我认了半天，原来是“花果山”三个字，莫非我到了孙悟空的老家？忽然，我发现山脚下有一个石洞，洞口上方写着“洞帘水”三个红色大字，我正纳闷呢，忽然想到这应该是“水帘洞”，古字都是从右往左念的。我可真是个小机灵鬼。这时我才注意到，在洞口不远处，一只猴子正站在一块石头上眺望远方，旁边还有一只猴子，身穿铠甲，威风凛凛。
正在这时，洞里面走出一只头戴金冠、手拿金箍棒、火眼金睛的猴子，“孙悟空！”我朝他大喊了一声。他转过头，叫道：“你是谁？怎么知道我的名字？” “我叫王鸿燊，我看过《西游记》，当然认识你！”我兴奋地回答。遇到孙悟空，我既开心又好奇，开心的是我想让孙大圣带我去东海见龙王，看看他的龙宫，看看龙宫里的那些宝贝。好奇的是孙悟空的金箍棒怎么不大直？如果骑在金箍棒上去东海，会不会半路掉下来？孙悟空听我这么说，先满口答应了我的请求，又看了看棒子，说：“你不说我还没注意呢，估计是上次打如来的手掌时不小心给弄弯了。”他对着金箍棒吹了一口仙气，叫道：“变！”棒子立刻就变直了。我俩骑着金箍棒，一下就飞到了天上，开始在白云中自由穿梭，也跟好朋友似的聊了起来。聊了他和唐僧取经的过程，聊了猪八戒的糗事，聊了他的猴子猴孙。我也跟他聊了我的家人和我的学习，一听我聊学习，孙悟空立刻从口袋里掏出了他的博士毕业证，大唐政府授予的“西天大咖无量天尊”证书，我大叫道：“哥，你真厉害！”这时，我突然感觉屁股刺痛，“哎呦”一声，我从天上掉了下去。
我一个鲤鱼打挺跳了起来，妈妈正站在我的面前，“起床，该上课了！” 哦，原来是一场梦啊！我抬头看着正呼呼吹风的空调，心里一阵惋惜，眼看就要见到东海龙王了呀！好想再做一场这样的梦，好想再跟孙悟空过一天啊！
河南省郑州市管城回族区霞飞西路创新街小学澜湾校区四（4）班 王鸿燊 邮编450000 指导老师 安烁
点评：小作者想象丰富，文章充满童趣。关键是小作者的想象还很具体生动。通过大量的视觉描写和对话描写，给读者强烈的画面感和真实感。尤其是弯曲的金箍棒和博士毕业证的几处细节，让人捧腹。
#汉中头条#
从类人猿进化到人，大约经历了450万年！现在，从人变回“猴子”，只需在泥塘里打几个滚！
不好好做人去挣正当的钱，偏要做“猴子”捞偏门钱！祸起一句话：马不吃野草不肥，人无横财不富！
为了横财宁可做“猴子”也不做人，早知如此，哥们你何必浪费450万年从猴子变成人呢？
#在头条看见彼此#
#生机大会#
1960年的冬天，昆明仍然温暖如春。顾方舟带领着一群医学工作者，扛着各种设备来到昆明一处人迹罕至的山洞里，开始修建一所生物研究所。
这是因为当时的新中国，正在经历一起严重的公共卫生防疫事件：脊灰质炎，俗称小儿麻痹症。
1953年，江苏南通突然报告了180多例临床病例，都是0-7岁儿童。患病的孩子初期都没什么症状，只是突然不能走路，腿部严重变形。孩子不是死亡，就是终身残疾。
这种怪病从江苏南通慢慢蔓延到上海、青岛。七年的时间，从中国东南部入侵到中西部，感染人数也不断增加。到1960年，广西南宁发病率比江苏南通增长了几乎三倍。
面对来势汹汹的脊灰质炎，人们开始恐慌。那年广西，一到7、8月份暑假，家家都关门闭户，不敢让孩子出门玩耍。
顾方舟当时在病毒研究所研究脊灰质炎病毒，他深知只有疫苗能让传染病消失。
然而，60年代的中国不仅对脊灰质炎病毒一无所知，更经历着自然灾害，饭都吃不饱。每年有上万的孩子因脊灰质炎致残和死亡，顾方舟却没法帮助他们，他感到深深的自责。
1959年，一次去苏联考察疫苗的机会，让顾方舟燃起了希望。当时国际上有两种针对脊灰质炎的疫苗。
一个是美国研制的灭活疫苗，需要注射三次，效果也不稳定。一个是美、苏两国共同研发的减毒活疫苗，但安全性尚未证实，国际上对两种疫苗的争论也很激烈。
顾方舟经过反复衡量，觉得根据我国国情，只能选择走减毒活疫苗的路线，这样费用可以控制到最低，他的想法也得到了卫生部的赞同。
路线确定了，顾方舟的苏联导师也转赠了一些疫苗原液给他，可美、苏两国对具体实验数据都严格保密。于是，他决定马上回国做实验，要搞出自己的疫苗。
经过大量实验，疫苗终于研制成功。可最终的安全性，还是得孩子吃了才能确定，这可难住了顾方舟。
面对研发困境，顾方舟把心一横，先从自己的大儿子开始试，然后是工作人员的孩子。多年后满头银发的他说起来却很轻松：“虽然有风险，也豁出去了。不然，你都不敢吃，那你让别人吃去？”
所幸疫苗的安全性这关过了，摆在面前的困难变成：如何将疫苗大规模生产出来，给上百万的儿童接种，才能观察疫苗的效果。
于是，顾方舟带着团队从北京来到昆明建起了生物研究所。昆明的丰富动物资源，给研究所动物实验提供了极大的支持。
研究所的工作人员在最困难的时候，宁愿饿自己，也要保证实验室的猴子吃得好，住得好。最后顺利完成了450万份疫苗的生产线。
60年至61年，北京、上海等11个城市的450万名儿童开始服用减毒活疫苗。服用疫苗的儿童发病率下降了1至10倍。而未服用疫苗儿童的发病率则高出7-20倍，疫苗的效果终于被证实。
疫苗成功了，可顾方舟却面临着更大的挑战。 研发成功的活疫苗是液体制剂，需要低温保存，不方便运输，无法照顾到广大农村地区。
顾方舟思来想去， 突然想到孩子都爱吃的糖。他决定用固体剂型代替液体剂型的疫苗，成功研发了家喻户晓的“糖丸”脊灰质炎疫苗。
糖丸获得了巨大的成功，在那个缺少零食的年代，集体吃糖丸成了一代人的记忆。糖丸实在太受欢迎了，甚至有防疫站的孩子偷吃了100多颗糖丸，吓得家长写信给顾方舟求助。
1994年，我国最后一例本土脊灰质炎病毒被消灭。2000年，世卫组织宣布，中国是无脊灰质炎国家。
67年后我们再度面对疫情，快速的反应和研制疫苗的速度都不可同日而语。唯一不变的是，永远有那么些人，挺身而出，把整个国家和民族护在身后！#人物#
上世纪50年代，一个医生竟然瞒着妻子，悄悄抱起自己不到一岁的孩子，把一勺药水偷偷喂到孩子嘴里，没曾想，居然挽救了中国几代人。
这个医生，就是让中国无数儿童免遭瘫痪的“糖豆爷爷”顾方舟。
上世纪50年代，江苏突然出现了一种在小孩之间传染的怪病，孩子上午还好好儿的，下午突然腿软、瘫痪啦，病情很快传播到上千人，而且病死率很高。
更可怕的是，这种疾病传播速度极快，在当时的认知当中，这就是瘟疫，所以家家户户关门闭窗，不敢出门，这种病就是小儿麻痹症，医学上称:脊髓灰质炎『简称“脊灰”』。
刚刚从前苏联留学回来的顾方舟临危受命，带着团队一头钻进了昆明的一个山洞，开始了脊灰疫苗的研究。
当时的美国和前苏联有两种不同的疫苗方案，美国采用的是死疫苗，但是接种成本特别高，按照当时的国力，我们根本负担不起。
前苏联采用的是活疫苗方案，但是还没有进行过大规模临床试验，而且根据当时的中苏关系，在核心数据方面，前苏联还对我们保密。
权衡利弊，顾方舟决定从活疫苗入手进行研究，他给200多只猴子做了4500张病理切片，摞起来足足四层楼高。
有了这么多研究数据，顾方舟表示，如果给7岁以下的孩子都用上咱们自己的疫苗，就可以把小儿麻痹症消灭，我们中国人有这个志气，也一定能实现。
1959年脊灰活疫苗在猴子身上试验成功，可是人使用安全吗？
顾方舟和同事们，就拿自己先做试验，每人喝了一勺，10天以后没问题。
但是，成年人没问题不代表孩子使用也没问题，还得让孩子做试验，可将心比心，谁的孩子不是孩子，谁愿意拿自己的孩子做试验？
顾方舟等不及了，他瞒着妻子悄悄回到家，抱起不到一岁的儿子，把活疫苗喂到到儿子嘴里。
“当时（给孩子）用的时候我不知道”，回忆顾方舟用自己的儿子做试验，顾方舟的爱人李以莞老人这样说道：“也是在实验室里，听到同事们说起来，我才知道的。”
活疫苗研发成果以后，很快在全国推广，从2000人推广到450万人，全部获得成功，发病率一下子降低了十几倍。
可是问题又来了，活疫苗需要低温保存，可在上世纪60年代，在国内根本见不到冰箱，更别说冰箱的大面积使用了。
另外，活疫苗是液体的，有股药味，小孩还不爱喝，顾方舟就想，能不能把把疫苗儿做成糖丸儿呢？
于是，世界首个“糖丸儿疫苗”横空出世，不但孩子愿意吃，而且在常温下能保存好几天，安全性也特别高。
1964年，脊灰疫苗糖丸儿在全国推开，与1949年相比，国内脊灰的发病率下降了88倍，几十万儿童免于致残。
1994年，中国最后一例脊灰病被消灭。
1月2日，顾方舟在北京逝世，享年92岁。
临走之前，顾方舟用断断续续的声音，留下了最后的愿望：“我一生做了一件事，值得，值得
，孩子们快快长大，报效祖国。”
顾方舟实现了当年的承诺，让中国每一个孩子都用上了我们自己的疫苗，彻底消灭了脊灰病毒。
人生的意义到底是什么？顾方舟用一生孜孜不倦的追求，给了我们答案。
-END-
参考资料
『“糖丸之父”顾方舟：一辈子只做一件事』『新浪新闻中心』『01月07日』
#头条创作挑战赛##历史##人物#
1. 周末去菜市场买小龙虾，顺便买了袋盐，老板称好后，我随手把盐放秤上，净重500的盐竟然只有450克。我望了一下老板，他也瞪着我，然后“吧唧”给我的小龙虾全倒了，说了一句：这卖称的真不要脸！！！！！
2. 从102长到了295斤，于是我决定减肥。减肥第一天，走着来单位，走了一个多小时，出了一身汗，感觉还不错，心里想着中午吃还是不吃……然后老妈来了，带着烧鸡，这还没到中午呢，吃吧吃吧，也不差这点儿！这可真是难为我了，吃吧，好不容易下定的决心，就这么没了，不吃吧，又怕伤了老妈的心！见我犹豫着，老妈捞起鸡腿就塞进我嘴里……?
3. ?30岁还一事无成的小舅子买彩票上瘾，那次买双色球中了特等奖680万元。小舅子立马就去了银行，然后到了最漂亮的柜员面前，说：“美女，请你帮我看一下，我的银行卡里面现在有多少钱？”柜员查完以后，一脸淡定地说：“564万。”小舅子立刻大气地说：“密码你记一下，以后我自己就不输了，我记性不好！”柜员当时就愣住了，大堂经理过来说：“年轻人，就这点钱还想泡妹子，她老公家里拆迁补了12套房，等你存款后面再加2个零了再过来。”小舅子听完这话非常的沮丧，打算继续买彩票，一年后就花光了积蓄。当小舅子再次到了银行以后，大堂经理说：“你现在有机会了，她家破产了！”小舅子再也忍不住了，嚎啕大哭了起来……
4. 我为了跟男朋友在一起，舍弃了985院校，去了一所普通大专念书。开学没几日男友就把我给甩了，还好有个男同学始终劝慰我。我把他当成了闺蜜，经常一起吃饭逛街。现在结业五年了，他总算是找了个女朋友。我就跟他开玩笑说：若干年，你总归找到女朋友了。他竟然回了一句：可是若干年，我依然没看出来你是男是女啊！?
5. 1、3.有一天我准备和女票一起去食堂吃饭，路遇女生宿舍，发现好多妹子聚在一起围观一颗歪脖子树，我过去一看，原来是树上趴了只猫。几个高个子男生自告奋勇，爬上树把猫救了下来，这时候女票小声问我：猫不是会爬树吗，为什么还需要去救？？？我笑了笑说：别说猫了，这么多女生看着，就是只猴子也得救下来！！！
6. 前段时间，闺蜜一直在跟我炫耀她的男神。闺蜜：我的男神很阳光，就是有点贪睡，但超级爱干净，还经常夸我是个好姑娘呢！呦！看不出来呀，这货还能把男神追到手了！直到有一天无意中看到他们的聊天记录：呵呵，我去洗澡了，我得睡了，你是个好姑娘。我：啊哈哈哈哈哈！
7. 上高中时，学校的规章制度特别严格，到了晚上宿管大妈就会查房，不让我们玩手机。那次，有个室友买了一条荧光的秋裤，在晚上非常显眼。谁知大妈来了，看到他荧光的秋裤在被窝里发亮，以为是手机。大妈上去就抢嘴里还念叨着：哈哈，这下被我发现了。当时的场面非常尴尬，到现在都忘不了大妈惊恐的眼神……
8. 去包子铺买包子，卖包子的是个小姑凉，我：给我两包子，她：啥馅的，我：随便……她笑着道：随便，我不知道该怎么拿……我看着她为难的样子开玩笑道：把你们昨天没卖完的给我两个，她笑的更开心了的说道：大哥你真会开玩笑，我们没有卖剩的包子……于是我付完钱后提着包子走出一段距离拿出来吃时发现她给我装的是两馒头……好像哪里不对劲又说不上来呢。
9. 姐姐第一天去驾校练车，被教练骂得哭着回家了。爸爸好言好语安慰了姐姐后，去了驾校一趟。一个小时候爸爸回来对姐姐说：“你明天继续去驾校里练车，教练这次不敢再难为你了！”姐姐：“爸，你给教练送红包了？”爸爸：“送什么红包，我把他狠狠地揍了一顿，他说再也不敢骂你了！”?
10. 最近刚买了个5G的手机。我忽然发现，不管你是什么牌子的手机，只要你的手机有自带的计算器时，用47000除以188，手机将会显示机主姓名。我很是惊讶，目前没有任何专家可以解释这一奇怪的现象。不信你可以试试，真的太奇怪了！
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1;小姨子有三十万存款，我陪她去碧桂园看房子。突然一男子在售楼大厅喊：“为什么我有3套别墅，5辆保时捷，500万存款，却找不到一个女朋友？”小姨子立马跑过去说：”我愿意做你的女朋友！”男子一听很高兴，搂着小姨子就走了。一个月后，小姨子：“为什么我到现在还没看到迈巴赫？”男子：“一个月前那天是愚人节。”......点个赞，支持一下!
2;富豪带着茅台酒去和老丈人喝酒，酒过三巡后两人有点喝多了。富豪：“以前有个人和我作对，让我给整的辞职不干了！”老丈人：“这有什么，有个百万富豪得罪了我，比我大十二岁，让我给整的，跪下来叫我爸爸。”富豪：“真的假的，他怎么说的？”老丈人：“他说，父亲大人，您就同意我和您女儿的婚事吧！”富豪：“……”
3;一土豪去充话费，营业厅的服务员小姐问：“您要充多少呢？” 土豪霸气的说：“给我充满！” 服务小姐愣了愣，带着温和的笑说：“请问您多少岁呢？” 土豪说：“42！” 服务小姐拿出计算机：“您一个月1280的月租费，一年就15360，恩，相信你一定能长命百岁，所以就有58年的月租费，一共890880，您看您是刷卡还是付现金？
4;有天跟哥们一起去吃早餐，吃饭的时候他跟我说了一件昨晚发生的怪事。睡觉前还见她女朋友的手机，但是早上的时候就听女友说手机找不见了。我连忙从口袋拿出一部手机，就问：是这部吗？？我那哥们一接过手机，看了一下激动不己，斩钉截铁的说：就是这部。这次不仅抢着把早餐单买了，还说以后请我去他家尝她女朋友的厨艺。网友们说我能去吗??
5;吃过晚饭后，闲来无事，去跑顺风车，我接了一对大學的小情侣回學校，差不多10:40了，听他们的意思好像11:00门禁。小伙子说:“可能赶不到了，要不今晚住外面吧？”女孩子孩羞的嗯了一声，估计也有这意思。我顿时倦意全无，猛抬头:“你们放心，这450马力觉对来得及！”然后一顿猛加速，准时把他们送到了學校……
6;我是一家IT公司的程序员，和我们女主管的关系不错。中午休息的时候，我发现女主管在用卫生纸擦饭盒。我就想逗逗她，对她说：主管，卫生纸擦饭盒多脏，拿开水烫烫多好。女主管听后白了我一眼，然后说：那你上完厕所为什么要用卫生纸，你咋
7;导演大喊：开始！小李扮演的太监，被架到凳子上，一顿大板。小李大喊：救命啊，啊，疼死我啦。导演：停，我说小李，你表演很到位，被打的表情很是扭曲，声音也很到位，就是词你说错了，应该是皇上饶命！小李：导演，我屁股上还没垫东西呢，他们就开打了啊！
8;发工资了，我带小侄女去峨眉山上看猴子。看到猴子后，我抹抹小侄女的马尾辫说：你知道吗？我们是由猴子进化来的…小侄女斜着眼上下打量我一番，鼻子里轻蔑地哼冷气：长你这样才是猴子进化的，而我……她顿了一下，顺势高傲地挺胸抬头：是XIAN女进化的！?
#搞笑# #搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1、听到有两个醉汉喝大后在聊天，其中一个说：“我真难，我的老婆拿走了我所有的财产了，走了。”另一个说道：“老哥们，你还是挺幸运的，我的老婆拿走了我所有的财产，但是她还不肯走！”
2、29线小网红，社交平台接过推广，暂时就把自己也算在“网红”里了，只不过是最底层的那种。服装拍摄50到200元一件不等，根据出图量多少定价。例如微商的衣服，没什么太多要求，街上拍一拍，一共要5张，就是50块钱。淘宝的衣服，要高级点的场景，咖啡厅之类的，就是200块钱9到10张图。有的没有费用，送产品，例如吃的化妆品包包什么的。
3、公司里的员工专门偷偷建了一个群，没事聊聊琐事吐槽下老板什么的。今天进来一个新人发了一个话题：怎样恶整老板不被发现？群里瞬间炸了锅，纷纷开始讨论起来。过了一会儿，那个新人突然发言:“没想到你们居然是这样的员工，这个月所有人奖金扣一半，你们需要好好反省一下……”
4、好不容易休息一天，早上起来跟我妈说了一声就一直躺床上玩手机。快中午的时候，听见我妈跟我爸商量要不要煮我的饭，我爸说:她肯定要呆房间里一整天的，煮了不吃岂不浪费。我妈说有道理！然后真的没叫我吃饭，我的心凉凉的…
5、春节返乡，在一票难求的情况下我成功的挤上了火车。大家都知道，独身一人的情况不管男女都希望有艳遇！过了老半天我座旁边还是空的，很期待是个美女来呀。天不负我，真有个美女带着行李来，放了半天没放上，转头对我莞尔一笑：帅哥能帮个忙吗？哥没的说啊，乐于助人必须的啊！所以哥蹭一下站起来了，美女眼前一黑说：还是我自己来吧。“大囧”！
6、一哥们去门店充话费，要冲50块钱，移动妹妹没留神给充了500，这俩人当时都没发现，晚上回家，移动妹妹给来了一个电话，问能不能补上那450，这哥们一掏兜，200不到，就说“给钱是没有了，要不我给你充点QB吧。”
7、我给大侄女介绍了一个男朋友，让她尽快去相亲，回来之后，大侄女怒气冲冲的来找我。大侄女：“小叔，你怎么什么人都敢给我介绍，这个人，始终棍子不离手，我不同意！”我：“拿棍子怎么了，拿棍子好呀，从古至今，大人物都离不开棍子，孙中山手里的棍子叫文明杖，贝多芬手里的棍子叫指挥棒，孙悟空手里的棍子叫金箍棒，乔峰手里的棍子叫打狗棒”大侄女：“别说了，无论你怎么说，我也不会嫁给一个瘸子！”我：“……”
8、男友学自由搏击，教练示范被人从后抱住该怎么回击，先说弯腰从胯下掏对方的腿，男友问：弯不下腰咋办？教练说用脑袋往后撞，男友又问：万一脑袋也不能动呢？教练说，用嘴！男友懵了：去咬？教练：用嘴骂他！
9、在这天寒地冻的日子每天起床前都要经历艰难的心理斗争出门在外就老老实实穿上秋裤“记得穿秋裤”这句话总在冬天来临时被妈妈一遍遍嘱托然后被我们一遍遍忽视毕竟冬天也要保持好身材寒风中也要露出细脚踝不过话说回来过冬方式千百种，御寒保暖是根本咱不能只“美丽冻人”，更重要的是温暖舒适
10、窗外，雨下的很大。她看着我说：“见家长吧。”我的心突然停了一下，在一块这么长时间了，这还是她弟一次对我说这样的话，我情绪有点失控，试探问道：“这是不是有点早？”她情绪竟然比我还激动激动：“还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长！”
11、双十二别人购物，我没钱只能在家看看电视剧电影啥的。但我就是搞不懂这些视频软件是怎么想的，为什么要给我放那么久的广告？我连会员都买不起，能买得起广告里的东西么？
12、天去一高中附近吃面，一高中生模样的妹子指着我的可乐问：叔叔，你的醋还用吗？我去，我有那么老吗？咬着牙说了句不用了。妹子拿过去就倒，我立马结账走人，叫你喊叔叔，喝你的可乐面条去吧。
13、今天午饭后公司发的水果是香蕉，阿姨推着车把香蕉扔到每个人桌上，工作的、打盹的、刷微博的、玩手机的，全都坐起来剥香蕉吃，跟野生猩猩自然保护基地一样。
14、读高中那会儿，跟女友偷偷恋爱，不小心走漏了风声，我俩正搁小树林腻歪，被她爸爸堵个正着。她爸爸一把揪着我领子，正要揍我，女友心疼我，扑通一声跪下了:“爸爸，别打他啊，我俩真心相爱的，你把他打死了，我肚子里的娃儿咋办呀？！”我脑门嗡一下炸了，一把推开她爸爸，指着女友就骂，骗子，你个大骗子，我俩啥都没干，娃儿到底是谁的？是谁的啊？！
15、一哥们老是爱炫耀自己，还爱吹牛。一日，我们几个在吃饭，他苦着脸对我们说，你说我现在房子车子都有。银行还有存款，真不知道以后娶个老婆，让她带点啥嫁过来。这时候，旁边的妹子弱弱的说道，要不让她给你带个孩子来？
1959年，顾方舟瞒着妻子，将一剂可能会造成婴儿死亡的液体，偷偷灌进了不到1岁的儿子口中。看着儿子稚嫩的脸蛋，他流着泪说道：孩子，为了救一万名婴儿，爸爸只能对不住你了！
1951年，顾方舟大学毕业后，就去了苏联继续攻读医学研究生，1955年，学成归国，却赶上了国内爆发“脊髓灰质炎”。
这一切还得从南通的那场灾难说起，当时有一种病 毒在那个地方悄无声息地蔓延，短时间内全市有1680多人突然瘫痪，这个让人闻之色变的病 毒还在不停地向全国蔓延。
一旦染上这种病非死即残，并且终身不可逆，这种病俗称“小儿麻痹症”，也就是医学上称“脊髓灰质炎”。
仅1954年，就有4万5千名儿童发病瘫痪，这种病在当时根本无药可医，再加上当时人们防护意识欠缺，每年都有无数家庭因这个病面临风霜。
这种病不但传染性极强，而且被传染的都是孩子，无数的父母陷入了愁云惨淡的生活，心急如焚，痛不欲生。
这天顾方舟正在办公室做实验，突然大门被猛地打开，一个妇女抱着孩子跪在他面前哭求道：“同志，同志，求求你救救我家孩子吧，你是医生，你不能不管啊！”
这时候的顾方舟已经在受命研究这种病的治疗了，只是没有任何进展，他只能拽紧拳头无奈地说了一句：“对不起！”便转身离去，留下了孩子的母亲在那里泣不成声。
他肩负着无数家庭的希望，不能再这样等下去，他再次去了苏联学习疫苗研究方法，碰巧的是赶上了国际脊髓灰质炎大会的召开，这已经成了世界难题。
当时也有两种疫 苗，一种是美国的死疫 苗，需要注射3次，每次要15美金，关键是这种疫苗只能起到暂时免疫的作用。
还有一种是苏联的活疫 苗，只是没有经过临床验证，安全性有待考量。
看来这一切只能靠自己了，他想带着疫 苗回国研究却遭到了拒绝，最后在科学家丘马科夫的帮助下才偷偷拿到了活 疫 苗的样本带回国。
在实验室他日以继夜的研究，终于在1961年第一批疫 苗研制成功了，可是就在第三期全部试验以后却发生了意外。
一只被注射疫 苗的猴子发病了，顾方舟再带着同事们对疫 苗进行改良，总算通过了疫 苗试验，接下来就要人体检测。
大家都面面相觑，谁来做这个试验呢？如今的情况也万分紧急，多耽误一秒就有无数孩子发病。
顾方舟管不了这么多了，他拿起疫 苗一口就喝下去，经过半个月的观察没有任何不良反应，这么说疫 苗是成功了。
所有人都如释重负，可顾方舟是一个成年人，免疫力强，可是这药是给孩子用的，他们能受得了这药性吗？
试验再次陷入了僵局，这么说就是要找一个小孩子实验了，可是这不确定的疫 苗又怎么能给孩子服用呢？
谁也没想到，顾方舟趁着家人不在家将自己仅一岁的孩子带到了实验室，将疫 苗给他喂了下去。
他的手都在颤抖，抱着孩子，他心里不停地说：“孩子，为了救一万名婴儿，爸爸只能对不住你了！”
妻子知道后差点崩溃了，腿一下子就软了，跌坐在地上，指着顾方舟说：“你平时家里什么都不管，就顾着你的实验室，我从来没有说什么，可是你怎么能拿孩子做试验呢，那是你亲生的啊！”说完便号啕大哭。
顾方舟又怎么不心痛呢，可是他别无选择，只能安慰妻子：“你放心好了，如果没有把握，我又怎么会给孩子服用呢？”
其实他心里也没底，妻子想把孩子带回家，可是为防止万一，只能将孩子留在这里，好随时观察。
半个多月过去了，孩子没有任何反应，试验总算成功了，可是只一个孩子试验是不行的，其他研制人员也都纷纷把自己的孩子抱了过来，疫 苗就从他们开始！
终于可以确定疫 苗的安全性了，顾方舟带着团队来到了云南，自己盖房子，建实验室，用了仅仅9个月的时间“昆明生物研究所”便成立了。
在这里他们开始了大批量的生产，带着多少家庭希望的疫 苗终于可以服用了，1960年到1961年就有十几个城市450万7岁以下的儿童服用了中国的活疫 苗。
经统计，未服用疫 苗的城市发病率还在继续上升，达到了10到20倍，而服用疫 苗的城市，发病率下降了2到10倍。
虽说这个疫 苗安全性和预防性都有了保障，可是还有一点让顾方舟非常烦恼的就是，这种疫苗是液体的，不但味道苦，而且也不利于保存，很容易失效。
想要让比较偏远的农村也能用到疫 苗非常困难，为此顾方舟对疫 苗又进行了改造，将它变为糖丸的样子。
很多孩子去打预防针就是为了能够吃到这颗糖丸，他们不知道这是什么，只觉得这是整个童年最甜的糖，顾方舟也被人们亲切的称为“糖丸爷爷”！
就是这颗小小的糖丸，让孩子们远离了小儿麻痹症，挽救了多少家庭，每当看到那些活泼可爱的孩子，他总是激动的说：“我总算没有辜负那些期盼的目光！”或许当初看着那位母亲哭的肝肠寸断而他却无能为力的场景，成了他此生最大的痛。
，这位老人在北京逝世了，弥留之际他说：“我这一生只做了一件事，值得，值得！孩子们快快长大，报效祖国！”#头条创作挑战赛##情感情感#
1周末去菜市场买小龙虾，顺便买了袋盐，老板称好后，我随手把盐放秤上，净重500的盐竟然只有450克。我望了一下老板，他也瞪着我，然后“吧唧”给我的小龙虾全倒了，说了一句：这卖称的真不要脸！！！！！?
2.初二上學期，有次班级要组织野炊，老师交代大家一定要带上锅碗瓢盆啥的。老师还跟我说让我带点肉过去，然而我看到家里只剩下一块肉。我想了想，觉得一块肉肯定不够全班同學吃。于是第二天，去野炊的时候我就悄悄地把家里猪圈里的猪都赶去了學校……
3.我把出租车停在路边，上来一位女士。女士的手机没电了，向我借，我很不情愿地递给她。女士给一位男士打的电话，聊起来没完没了。我提醒她：“长话短说，我的手机快没钱了。”女士点点头，对着话筒说道：“长话短说，我的手机快没钱了。”到地儿了，女士下车了。时间不长，我的手机来了条信息：“某某号码成功为您充值200元。”2.偷偷从媳妇口袋里拿了20块钱，很不幸，被发现了。不但钱没有了，还要罚洗一个月的碗。我向她申请，不就是借你20块嘛，这罚的也太重了。媳妇看了我一眼，悠悠的说道：“很多年前，有一只猴子偷了个桃子，被压了500年，我对你已经够好了。”我好想哭啊......
4.家里没盐了，给儿子五块钱说：“去楼下新开的小商店看看有没有卖盐的。他乐滋滋的拿着钱去了，过了一会儿回来了，手里拿着几包糖，边吃边说：“妈，店里有盐。“闺女，咱家要买车
5.小姨子为了上學方便，就住在了家里，上个月，老婆去国外出差了。这天，小姨子的智齿突然就疼了，明明之前牙医说不会疼的。于是我带她去拔智齿，看她这么難受，可怜兮兮的，问她想要什么奖励。小姨子含糊不清地说：“想要一个香奈兒包包！店里，小姨子看上了一款包包，价格是19999块，我觉得还行，打算付钱的时候。小姨子因为咬着药棉说不出话，赶紧按住了我的手。吐出一口血水后，她对柜姐挤出了三个字：“少一点。柜姐一看小姨子这架势，然后说：“那就15999块！
6.公司老是开会，开会我就睡觉。迷糊中，就听老板喊：“公司最帅那个，别睡了。我是很帅，但我不膨胀，从不认为自己最帅，所以我继续睡。突然，一个温柔的小手揪着我的耳朵就骂：“十点了，你还睡?我是疼醒的，睁眼一看，是我相好的女同事，公司前台，老板女儿。她边骂边揪我耳朵：“就知道睡觉，就知道睡觉...我气极了说：“天天晚上陪你到凌晨两三点，我能不瞌睡吗。会议室顿时落针可闻，气氛凝重而尴尬，我赶紧解释：“纯聊天没别的事啊。不知道他们信不信，反正我信了。然后我起身走了，公司驸马爷的身份都曝光了，我自然要牛气一点。不是吗？
7.女儿快要上初中了，连一双袜子都得让我洗，非常的懒。都说有钱能使鬼推磨，我同女儿商量：“洗一双袜子给你五块钱成吗？”女儿却不为所动。我一咬牙：“那就10块，行了吧？”虽有金钱诱惑，女儿仍是岿然不动。我正抓狂时，老公热情万分地说：“就这价了，我来！”"
8.邻居的王阿姨经常向我请教上网的问题，每次我都知无不言。今早出门，我跟老婆说晚上要应酬，王阿姨的老公隔着防盗门说：“男人说应酬，99%是自己去玩。”傍晚下班回家遇到他，我对他说：“大家都是男人，你早上这样不厚道！”他说：“你厚道？你教我媳妇网购，你厚道？”
9.昨天开着我的法拉利458拉滴滴，遇到一个美丽女人。路上我问她：你多大了？她说：我93年。我：有对象了吗？她：还没。我：要我介绍给你吗？她：谁啊？我：我儿子。她诧异看来一眼：你都有儿子了？你才多大啊？我：现在还没有，所以我想先给他相个亲妈。
10.小时候表姐性格比较柔弱，邻居家的孩子经常欺负她。有一次表姐哭着跑回家，他爹怒道：哭有什么用？有种就打回来！表姐突然就醒悟了，擦擦眼泪，抄起棍子就冲进那小孩家里。当着对方爹妈的面，把那小孩一顿抽，小孩都吓傻了......
#专治不开心# #搞笑经典名场面# #猝不及防的搞笑瞬间#
1、昨天半夜一个女贼到我家行窃，被我逮个正着。我要打110，她不急不慢地问我：“你丢了什么东西吗？”我回答：“没有。”她立马露出凶光，“你赶紧打吧，你没丢，我却丢了。我那价值7位数的钻戒掉了，正好让警察帮我瞧瞧。”我脑子一抽筋，立马将她赶出我家。可怜我在家苦寻三天三夜，却连个影都没看见。回想起她嘴角诡异的笑意，我终于知道自己被她深深套路了！?
2、 大學放假和男朋友去旅游，晚上睡觉，躺在一起我特别孩羞，缩在被窝里不肯出来。男朋友也不好意思，于是我们隔了好远就这樣入睡了。到了夜里，男朋友说了一句：这辈子好短。我就钻到他怀里，孩羞地问他：那你有没有为谁拼过命？男朋友来了一句：我肚子冻了ー个小时了，再不盖被子，估计真得拉肚子了！
3、 一富豪把儿子送进了贵族学院，儿子同学的家长都是名流商家，并且大多数都出过书。攀比心很重的儿子回到家说：“现在很多人都出书，你们能不能也出版一本？”富豪的太太摇着头说：“我和你爸都没啥‘墨水’，这事恐怕不好办。”富豪故弄玄虚地对太太说：“你咋说我们没‘墨水’？前些年咱俩不就联合出版过一本书！”富豪的儿子感到很吃惊：“你们还联合出版过书？”富豪醉眼惺忪地说：“我们联合出版了结婚证书！”?
4、 我在众泰总部上班，因为工作能力强，深得女上司的喜爱，入职才三个月，我就升职为了经理。这个月发了50000的工资，于是我就请了大舅哥和嫂子一起吃饭。这是他们结婚后，我第一次跟嫂子吃饭，我客气地跟嫂子敬酒。大舅哥就拦住我：“哎呀，不能喝，喝酒对宝宝不好。”我问：“啊？才结婚一个月就已经有了？”大舅哥连忙摆手：不不不，我就是宝宝。”?
5、 领导到某上市公司调研，因夫人爱炒股，所以顺便问了一下董事长：公司最近经营情况如何？董事长答：目前公司经营一切正常，但是目前50元的股价和市盈率偏高，管理层正在准备减持。领导回后如实转告夫人。两个月之后因工作原因，领导再次调研公司，又询问董事长：公司最近股价涨到70了，是不是最近经营有很大改善？董事长答：公司最近经营属于正常水平，管理层已经在减持股票，目前公司估值较高，风险较大，投资需谨慎。领导回后再如实转告夫人。又过了两个月，领导又因公拜访上市公司，董事长一见面马上汇报：最近公司股价被疯炒到100多，我们管理层也不知道什么原因，大部分人都在70多元减持完毕，经营仅仅是正常水平。。。。。
6、 小舅子和老婆结婚5年了，得知自己的老婆终于怀孕了，非常高兴。小舅子买来一瓶补胎灵，温柔的对老婆说：“老婆你快吃，吃了以后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，直接把那瓶东西给丢到了垃圾桶里，还骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”?
7、 老婆跟着三个男同事去内蒙出差了，我趁着这个机会吆喝高中同学聚会。看到当年的女班长以后，我就挑逗说：三年不见，真是长得越来越漂亮了。这时另一个哥们附和道：越变越漂亮了，真是女大十八变。只见女班长得意的表情，这时又一二货哥们说：瞎说，齐天大圣会七十二变，不还是猴子吗？
8、 二十年前，我跟一个姓马的老同学在西湖边的一个小饭店吃饭。饭桌上，他一直滔滔不绝地和我讲着电商。说是以后实体店将越来越难做，唯有电商才是出路。我告诉他我也是开店的，但是不适合做电商。老同学却说：怎么可能啊，现在网上什么都能卖，你开的什么店啊？？我深吸了一口烟，淡淡的说：我开的是理发店！！?
9、 吃过晚饭后，闲来无事，去跑顺风车，我接了一对大学的小情侣回学校，差不多10:40了，听他们的意思好像11:00门禁。小伙子说:“可能赶不到了，要不今晚住外面吧？”女孩子害羞地嗯了一声，估计也有这意思。我顿时倦意全无，猛抬头:“你们放心，这450马力绝对来得及！”然后一顿猛加速，准时把他们送到了学校……
10、 和新招的美女暑假工一起吃饭，突然想起和她一起面试的帅哥。于是问：美女，之前和你一块儿来面试的小哥哥呢？妹子：他没面试上。我不解：你都面试上了，他怎么会没面试上？要不是我赶紧低下头，估计妹子的眼神能杀死我......"
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