1：岳父岳母避孕一时失误，生下了小舅子。如今小舅子上小学了，考试居然考了个倒数一。回到家以后，老丈人看到试卷特别生气，拿起擀面杖要打侄子。就在这时，丈母娘喊道：不要动，不能打！小舅子当时特别的感动，心想还是自己的妈妈好。然后，丈母娘继续说：来，站在我这边，我开直播呢，有打儿子这个噱头绝对能吸粉无数！
2:个学渣也是需要成长的，学渣的成长历程就是小学：写完之后咱俩对一下答案！初中：写完之后给我抄一下呗！高中：大哥！这么多你怎么写完的？大学：有作业吗？啥课的啊？必须写吗？不写没问题吧？
3、姑娘有急事上了一辆黑车，司机说现在黑车抓得严，被查你要说是我媳妇。开到半路，碰到查黑车的，司机说这是我媳妇。运管检查人员正准备放行，突然姑娘说：老公，我就在这下车啦，你给我两百元钱，我到前面超市买些东西然后自己回家。司机掏出两百元忍着泪说：老婆早点回家！??
4；公嫌弃婆婆的狐臭太严重，把婆婆给赶出了家门。无处可去的婆婆来了我家里住，她整天都闷闷不乐的。为了让婆婆振作起来，我便带她去逛街购物。这天，带着婆婆来优衣库买衣服……店员：“大姐，这件衣服穿在您身上真是太合适了！一下子年轻了十多岁啊！”婆婆：“嗯……”店员：“其实，您穿什么衣服都好看！”婆婆：“既然如此，那我就不用买新衣服了！拜拜！”??
5、小丽在富士康上班，一周休班两天。但是家里只有一台电脑，被小丽占了。几个小时后，老公问小丽：亲爱的，你累吗？小丽：不累。老公又问：亲爱的，你想吃苹果吗？小丽点点头：我想吃。老公笑道：那你去洗苹果吧，我帮你玩电脑！
6、我媳妇毕业于北京大学物理研究所，经常自夸自己的智商能达到200。我说：“你确信测试没有错误吗？”媳妇说：“一定不是！”我笑着，“我想对你来说低了。”媳妇说：“终于说出了很大的实话！”他高兴地说。我说：“我想我至少少给你50分。”
7：我是老乡。我大学四年没交学费。我毕业的时候，学校没有给他发毕业证。他对教授说：“你能给我看看我的文凭吗？”然后教授拿给他看。结果他把毕业证上的数字都写下来了，去外面办了个假证，但是数字是真的。网上查了一下，和真证一样有用，他就醉了.
8、壮壮上小学的时候，他们的国语以《我的奶奶》为主题写了作文。于是壮壮投机取巧地想写作文，把《我的哥哥》作文本里优秀作文的“哥哥”改成了“奶奶”。结果变成了……“我有个很帅的奶奶，整天穿着军绿鞋，留着脑袋，真的很帅……”
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记得我带三年级时，刚开学可以说是鸡飞狗跳，接二连三的事故让人生气却又措手不及，但是因为发生了这些事故，借着事故的契机，我引导班上同学整理思路，把日常小事写成作文，有一个孩子的作文是这样写的：
这一周我们班真是事故多发地啊！
一下是“小黑与大白”的挑战赛，一下是“文静对泼辣”的战争，一下又是小易同学“与大地亲吻”，先说说“小黑与大白”的挑战赛吧！
小黑，顾名思义，皮肤黑，个子矮，身体瘦，但是有一股不服输的劲，总想挑战那些看上去比他强的人，所以他选择了“大白”。
“大白”顾名思义，皮肤白，个子高，身体壮。可是这场看上去悬殊极大的挑战赛以小黑赢收尾。
再说“文静对泼辣”吧！小黄胆子很小，是我们班出了名的“文静”孩子，可是真的要跟泼辣的小林对战起来，那也绝不会认输，你从她们手上的伤疤就能看出输赢了。
要说小易与“大地亲吻”这事真的是有点突然，因为在打篮球的时候一不小心就发生了，小易发生事故后，还涌现出刘若彬、王劲皓、罗思宇这几个热心肠的同学，他们把小易送到校门口还一直陪着他，等家长来把小易接走了才肯上来，我觉得老师真应该表扬一下他们！
那些曾经一个月才发生一次的事故我们一个星期就体验了，这周真是事故多发啊！
看到这篇作文，虽说不是特别完美，但我还是及时表扬了这位同学，他能将日常小事连贯起来写出每个人和事的特点，这体现了他对生活的细心观察和积极思考。
让孩子读、背优秀作文，摘抄好词好句，这是我从教多年语文以来发现的最笨、却也是最有效的提升方法！
我曾推荐给我的学生家长一套作文书，很多家长买回去让孩子读、记、分析，事实证明孩子在读和记、摘抄一段时间后，明显作文水平提升快速。
这套作文书名叫《小学生高分作文导航》。
这套书有五册，分为《获奖作文》、《优秀作文》、《分类作文》、《满分作文》、《考场作文》，里面精选了多篇历年小学获奖作文、常考作文类型、满分作文和优秀作文，每一篇文章旁边都会配以名师精彩点评，一针见血地指出范文出彩之处。
这套书每篇文章前面都配有简单的构思导图，教孩子用思维导图分析结构、写作文之前可以用导图方法列出提纲，避免跑题。
这套作文里的内容十分值得小学生学习和借鉴，多读这些优秀作文，摘抄里面的好词好句，对提升孩子的作文很有帮助。
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中考优秀作文75您的宁静教给我如何致远
夜深了，四下里一片静，天空中没有星星，只有月亮还睁着眼睛。我也没有睡觉，我正面对着书桌，桌上放着一本数学课本。
宁静的夜晚里我不宁静的大脑在回忆……那时初闻要换数学老师，全班都非常激动，伸长脖子，睁大眼睛，纷纷猜测。这个老师一定很严厉吧？那我们的“苦日子”就要来啦！我也有这样的猜想。我的数学并不很好，却也不很差，家父数学拔尖，常辅导我，但我起色不大。我的心里多少期待着新老师，想挽救我的数学。
全班的目光都聚集在门口时，门开了。出乎我们的意料，新老师看起来极为和善，我们便对新老师充满好感。新老师一反以往老师的常态，既不自我介绍，也不鼓舞大家好好学习怎样怎样，直接讲课，给我们留下了独特的印象。渐渐习惯新老师，只是我成绩依旧“一马平川”，我想，放弃吧。于是我放弃努力了，就像沙滩上的鱼放弃了挣扎。这时，一件很重要的事改变了我的想法。由于我真的就没打算好好学，所以我的数学作业质量退为零——蒙作业。我的“口号”是，一看二猜三瞎写。当时我真是走进了愚昧的沼泽里，真的很难走出阴影，学习上还充满失意。这个情况下，数学老师检查起了作业。他不是一本本收起来看，而是上每个人身边走一圈，走到哪儿看到哪儿。我这才急了。虽然我已放弃挣扎，但我还是很爱面子的呀，等老师看到我的作业，大发雷霆，当着全班的面批评我一顿，那……我脸面何在？要说一个没完成作业的人说这番话其实很无奈的，反正当时我只好用手挡着。
老师明察秋毫，知道我肯定是蒙的，但他没有发火，只是宁静而且平静地看了我一眼。这一眼非同寻常，看似平静但又有一种不可抗拒的力量。这种力量足以让我为自己的行为羞愧，不仅是蒙作业。从此，我不再敢放弃自己，我明白老师的用意。老师是想让我重新开始奋斗。老师没有放弃我，这让我十分感动，一个不好好完成作业的学生，老师竟然没有责怪她，还鼓励她！从此，每每我犹豫要不要举手回答问题时，总会看到老师的宁静的眼神，那是无声的鼓励。于是我勇敢地说出自己的看法，无论对错，我都能看到老师欣慰的养神。
老师，您不用一言一语，就教会了我自信；老师，您不用一举一动，就只凭那一个宁静的眼神，就无声地鼓励了我。虽然您现在不教我们了，但我的心中，您一直在教我。
一个宇宙，九大行星，204个国家，809个岛屿，四个大洋，我竟能有如此荣幸，能成为您的学生。不胜感激。
1.正在拍卖。拍卖师喊价：四千万！有人应价：四千零十万！拍卖师立即落锤：成交！这是您的了！拍卖师擦擦头上的汗，悄悄跟自己的老板说：妈的，幸亏我反应快，不然就流拍了！我急急忙忙叫错价了，四千块钱的东西叫成了四千万，幸亏落锤快，不然也赚不到这几千多万！2、 昨天部门聚餐，回到家已经十一点多了，老婆一直瞪着我看，我不敢吭声。突然老婆又笑了，撒娇说：“老公你过来嘛！”我有点害怕：“不，老婆我错了！”老婆还是笑眯眯的：“你过来嘛，我保证不打你，打你是小狗！”我试探着问：“真的，不准打人不准掐人？”老婆点点头，于是我慢慢移动着脚步。只见老婆忽然一把抓住我的胳膊，一口下去：“汪汪汪，我咬死你，我咬死你！”?3、 今天我带着女友去吃西餐，结账时980块，但我居然忘了带钱。服务员说：你把女友留在这，你回去拿吧。于是我打了辆迪迪，回家拿了1000元赶回全聚德。服务员迎上来说：您好，一共1020元。我看着口袋里的1000元和女友手中的10串羊肉串，彻底石化！4、 那次放长假，我坐着高铁去找这个大神玩游戏。在车上，有个男人急冲冲的跑进我们的车厢，大声地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位女士晕过去了，你们谁带了啤酒？”有个乘客立马拿出了啤酒，这男的接过后喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“真是太感谢了，我这人看见女人晕倒就难受，这下好多了。”5、 闺蜜是企业高管，特别忙，好不容易休假和她老公到国外去旅游，把兒子交给我照顾。带他去我家的路上，我逗他说：以后长大了要娶媳妇的，你怕不怕？他看了我一眼说：我要娶你当我的媳妇。我笑着说：等你长大我都变老了，我是要嫁给别人的。他就突然很生气，把我的手甩開喊道：你以后是别人的媳妇，那你现在别牵我手！我……我该不该把他送回去？6、 昨晚，我用自己仅剩下的20块钱买双色球中了600万。于是，在4S店提了一辆迈腾和保时捷。今早起晚了，我只能开着迈腾去上班了。到公司后，女同事给了我一瓶纯牛奶。我当时特别的感动，立马就接了下来，打开以后三两口的就喝光了。中午下班，女同事过来问我：你没事吧？我：啥事都没有啊，咋了？女同事：好吧，没想到过期的牛奶喝了也没事啊！??7、 壮壮上小学的时候他们的语文布置了一篇以《我的奶奶》为主题写一篇作文。于是壮壮想投机取巧的抄一篇作文，于是把《我的哥哥》那篇作文书上的优秀作文里的“哥哥”改成“奶奶”。结果…改成了“我有一个帅气的奶奶，整天穿着军绿球鞋，留着寸头，实在是帅气极了……”8、 在顺f送了一年的快递，和一个住在汤臣一品的男客户恋爱了。昨晚下班以后，我带着男朋友回家。饭桌上闲聊，老妈问他打算给多少彩礼。男友：“阿姨，这种事我想靠自己不想用家里的钱，这几年我攒的钱也就20万，但我会努力挣钱的！”等男友走了以后，老妈開心的对我说：“就这小伙子了，还想着给钱呢，快点嫁吧，我还以为你得让我贴钱呢！”9、 这几天女朋友没联系我，一问才知道是感冒引起了发烧，我说去给她买点药，吃了能退烧，她说不吃。我说：既然不吃药，那就去医院打退烧针吧。她也不打。我没辙了，就问她： 那你想怎么办？她说：我盼了好久希望能发烧，这样可以燃烧点脂肪，你非要让我退烧，你什么意思呀？?10、 躺沙发上和老妈一块看《庆余年》。我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！”老妈听了白了我一眼，继续看电视，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，窗边上多出一堆肉来，还不吓死你啊！”#搞笑一刻# #搞笑经典名场面# #搞笑幽默趣闻#
#心动的瞬间#
一个真正强大的人，不是能拥有什么，而是懂得放下什么。
人生最难的不是战胜别人，而是认清自己，与自己和解。
其实人很多的烦恼都不是别人造成的，而是自己捆绑自己，折磨自己，作茧自缚，跟自己较劲。
那些心理上的痛，不是别人伤害你，而是你自己纠缠不休的结果。
别人再怎么批判你，你不接受，你不在乎，那谁也伤害不到你。
关键是你的心态，你若强大，任何邪恶力量自然远离。
真正厉害的人，不是以牙还牙，而是理解与包容。
如果一个人无缘无故骂你，你不必生气还嘴。
他生气说明他心里不痛快，让他骂骂，他心里痛快，也当咱们做好事了。
自己别较真，一切尘埃都侵扰不了你。
1.每次打架，老婆都把我衣服脱了再打，有一次实在受不了，轻轻的问了一下老婆为什么？老婆缓缓的说道：不脱你衣服打你，那是家暴；脱你衣服打你那是有情在，打官司也不会输。……......点个赞，支持一下!
2.闺蜜前几日刚应聘上一助理的工作，就跟着老板去出差了。今日她一回来给我抱怨说：我们老板太不是人了！我赶紧问她：是不是看上你了？她白了我一眼：若是那样我就可以！大半夜的我和他一起跑了几家宾馆都剩一个房间，他就朝我发火，嫌我缘何偏偏是个女人……?
3.岳父单身几十年，我怕他在家无聊，就送了他一只二哈。昨晚去看望岳父，我问他：送你的狗狗怎么样啊？岳父：不错不错，这条狗特别的聪明了，每天早上都会衔当天的报纸来给我。我：其实这也没什么，许多的狗都会这样。岳父：但是我从来都没有订过报纸啊！
4.第一次去酒吧特意租了辆玛莎拉蒂MC20。我点了两瓶黑桃A，立刻成为了全场焦点。我得意地走到美女DJ面前，递给她一张卡说：这个卡里有50万，拿去随便花！美女DJ高兴地亲了我一口。我更加得意了，又掏出了一张银行卡：这里有80万，拿去买衣服！美女DJ开心地抱着我。就在我打算掏出第三张卡时，突然觉得脸上一阵剧痛。我猛然惊醒，睡在我身边的媳妇怒道：睡个觉都不老实，你为什么要扯我的头发啊？"
5.员工：老板，我有急事，想跟你借点钱。?帅气的男老板问：借多少？ 员工：50万！ 老板掏出一张银行卡说：这里面有200万，给你都行，但是必须答应我一个条件。 员工：什么条件？ 老板：必须给你老公离婚！ 员工：不行，我很爱我老公的！ 老板顿时不高兴了，拍了一下桌子怒吼到：你以为我不爱啊，要不是因为你，我们早就在一起了！
6.昨天下午下班的时候正下着大暴雨，公司楼下大门口好多女生和大姐们，都在打电话娇滴滴的撒娇让男朋友或者老公来接。嘈杂间，只听见一声大吼：“都让开，老子接老公要晚了！”然后大家看到一个女汉子，打着伞风风火火的推开人群，消失在大雨中。
7.壮壮上小学的时候他们的语文布置了一篇以《我的奶奶》为主题写一篇作文。于是壮壮想投机取巧的抄一篇作文，于是把《我的哥哥》那篇作文书上的优秀作文里的“哥哥”改成“奶奶”。结果…改成了“我有一个帅气的奶奶，整天穿着军绿球鞋，留着寸头，实在是帅气极了……”
8.老婆的爷爷住院了，我陪我老婆去医院里看爷爷。下班之后我就去大润发逛超市，买了脑白金去看望。平时我工作很忙，这也是我结婚以来弟一次见到他。看到爷爷坐着轮椅，我问道：爷爷，您的腿是怎么回事？爷爷回忆道：记得30年前，看病误诊……我打断他话，说道：医生误诊，导致双腿失灵吗？爷爷摇了摇偷：不是的，是我给别人误诊，然后被人打断了腿！?
9.表哥在大众4S店上班，喜欢上了一推销员萌妹子在追人家。有一回，推销员萌妹子从表哥身边经过，表哥伸出脚绊了萌妹子一下，然后顺手把推销员萌妹子抱住了，然后说：此刻我是应该表白还是说对不起呢？推销员萌妹子听了，非常激动地对围观的人说：谁要是出来帮我出气，我就做他女友……几天后表哥说：大夫还有几瓶点滴，我啥时可以出院？
10.在KTV当服务员的时候，和我们单身漂亮的女经理在一起了。晚饭后跟老婆一起躺在沙发上看爱情剧。只见老婆突然起身，然后一脸严肃的问我：亲爱的，你爱我吗？我笑着说道：傻瓜，你想什么呢，我当然爱！老婆又说：那如果我精神失常发疯了变成神经病了，你还会爱我吗？我说：那必须的！没想到老婆直接一大嘴巴子甩到我脸上，生气的说：呵呵，你爱的果然只是我的肉体而已！
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