1；有一次老王喝酒喝多了，迷迷糊糊的敲自己家门，他老婆看他喝多了，生气的说：“你走错门了。”老王听说走错门了，转身就下楼去了。他老婆站在窗户前看他坐在冰冷的花坛上，心软了，怕他冻着，于是就下楼去叫他。老王看到媳妇来找他，都快哭了，满脸委屈说：“我喝多了，刚刚走错门了，一个丑娘们凶的跟母夜叉似的给我撵出来了。”这时，老王他老婆脑瓜子嗡嗡的
2、半挂货车的发小车祸英年早逝后，我立马把他的漂亮媳妇娶回家。婚后才发现老婆的嘴很欠，每天吃完饭我就对她家暴。每次打完她之后就跑到厕所呆上半天。时间长了，我好奇地问：我每次打完你之后你都去厕所干嘛呢？老婆说：刷马桶。我不解地问：刷马桶也能解气啊？老婆怪笑了一下说：解不解气我不知道，反正每次刷马桶或鞋子用的都是你的牙刷。??
3:个女同事今年三十了，人长得不错，收入也稳定。这天，另一个同事问她：“你条件这么好，怎么还没结婚啊?”女孩回答：“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。所以三十岁了还没结婚”同事不解地问：“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢?”女孩回答：“对啊!那我结不结婚跟你有什么关系呢?
4、个帅哥走进一家药店，对售货员说：“我要买一个生命探测仪。”售货员听了一愣，问：“生命探测仪？店里没有啊！”只见那帅哥扭捏了好半天，不好意思地说：“我……我就是想买个验孕棒。”
5；曾经因为一点小事和儿媳妇吵架，儿媳妇一口气收拾好行李回了老家。三天后，我买了一个大包裹的礼物，打算去岳母家接媳妇。岳母看着我说：“夫妻生活还是要互相理解。今天带她回去吧。”我跟岳母说了。“好不容易回来了，让你在家里住两天左右。丈母娘突然不干了说。“你赶紧把你媳妇带回家，你媳妇这臭脾气来我家吵了三天。
6:我老婆在公司是女强人，在家里对我很严格。终于等到了老婆出差，约了几个哥们在家喝酒。我家老狗一直在门外叫，大概是想进来捡骨头吃。我听得有点烦了，就对门边的哥们喊：“开门，让老狗进来！”门一开，发现公公站在门外怒气冲冲！我知道我完了.
7：我带着1500万现金走进奔驰4S店，“迈巴赫S450L有10辆吗？ 销售经理：有两台，可以吗？ 我摇了摇头，拿着钱失望地离开了。 第二天，我又带来了1500万。 我：迈巴赫S450L有10台吗？ 销售经理：我们联系了制造商。 明天可以到货。 第三天，我又来问：“迈巴赫S450L有10台吗？ 是的，我有。 本店刚到10台。 我：好啊。 请给我奔驰C200L。
8:这一天，我问儿子作业的情况，他答不上来，我就生气了：“我总是问三个问题！”儿子不解地问：“爸爸，三个未知是什么？”我被这个问题问懵了，只好问我妈，她也摇了摇头。这时，菲菲突然醒了，指着妈妈对我说：“三不知道就是你不知道，我不知道，她不知道。”
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1.弟弟高中毕业时第一次失恋，一个人躺在床上发呆。听到老妈在门外跟爸爸说：“不吃不喝一天了，你进去看看他。”然后，老爸推开了门，弟弟坐了起来，腾出位置等他坐下开导自己。谁知，爸爸刚进来就走了出去说：“没事还能动，媳妇我去下棋了啊！！！！”
2.富二代开着新买的迈巴赫S450经典版在路上被人追尾了，心疼下车。对面的女司机也下来了，富二代正想理论富豪爸爸打了个电话过来，接过电话说：爸，我车被人撞了，有事一会再说。话没说完，美女鄙夷道：多大人了还打电话告状，有种把你爸爸叫过来，说不定以后我们就是一家人了。富二代凌乱了：这人也太不要脸啊！
3.董事长应酬喝醉了，把车停下就回家睡觉了，结果醒来找不到自己的车了。妻子：“你的车可能被偷了，要不再买—辆吧！！”过了几天，董事长花100万又买了—辆。又一个月后，物业贴出告示：“某车库长期存放一辆来历不明的车辆，请认领！！”董事长赶紧过去，—看真是自己的，光存车费就花了1500元。妻子：“你这样也不错!!两个车牌号一个单号，一个双号，你再也不愁车辆限行了。”
4.小姨子要去相亲，一大早嘴角残留着口水印就要出门。老婆说：“打扮下吧，这样被看到多失望。”小姨子说：“你懂个屁，这次不打扮，以后见面，随便打扮一下都是惊喜。”老婆觉得挺对，还给她画了个蜡笔小新的眉毛，下午小姨子美滋滋回来给对方发消息报平安的时候……发现自己被拉黑了！
5.虽然家里已经有了过亿的家产但爸妈依然不满足，每天全世界的飞，根本不管我。.被逼无奈的我只好亲自下厨炒菜做饭养活自己。把油倒锅里后，听见别墅楼上房间里电话响，跑回卧室拿着手机。是老娘打来的，边打电话边往厨房走，到厨房一看油開了，到处.溅油花。我一激动把手机扔锅里了！
6.昨天办公室一位漂亮的女同事请我去给她修下水道，我愉快的答应了。到了她家之后她去给我泡茶了，我弯着腰在检查下水道，突然她从后面抱住了我。我心跳加速，转过身准备抱住她……没想到，是她家的哈士奇。
7.在医科大学上学时，每天早上跑完步回来都会买一笼小笼包摆桌子上，然后去洗漱。昨天洗漱回宿舍，看到五个畜生在抢我的包子，还对着我一脸奸笑。第二天，跑步回来，当着他们的面把每个包子舔了一遍，满意离开。洗漱回来，包子还在，馅没了。
8.去驾校练车，教练指着池塘说：“前几年有个女的，报了驾校，分不清油门和刹车，直接带着一车人窜进了池塘。”下面一群人就开始笑，就在这时，教练指着我说：“没想到，今年她又来了！”
9.在富士康勤恳工作的浩浩一直都是单身，他有个很好的女闺蜜。有一次女闺蜜打电话让浩浩陪着去医院，浩浩二话不说就陪着去了。结果没想到他女闺蜜是去做打抬手术的！然后医生让浩浩作为家属在手术单上签字，当浩浩颤抖的在写名字时，女闺蜜的爸爸妈妈赶到了，死活要找浩浩找说法！最终手术没有做成，浩浩和女闺蜜开启了幸福的婚姻生活！
10.老姐晚上睡觉梦到姐夫跟一个离异少妇好上了，然后在梦里质问姐夫，姐夫还嬉皮笑脸地承认了，一副你能拿我怎么样的样子，我姐当时就气醒了，看着熟睡的姐夫就是一顿踹，姐夫被踹醒之后就生气地问我姐干什么大半夜的，我姐说梦见你出轨了，姐夫说你是不是神经病，大半夜的你闹腾啥？你做个梦也赖我！我姐一顿连打带踹地气消了愉快地睡觉去了，姐夫倒是气得坐一宿！#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
1；第一个媳妇被一个玛莎拉蒂给撞死了，陪了我600万。拿到钱之后，我准备再结婚，可是丈母娘舍不得我，便让单身的小姨子嫁给我。我俩迅速的举办了婚礼，昨晚吃完饭带着媳妇出来散步，冷风一吹，媳妇缩了缩脖子。我体贴的站在她面前，给她挡住风，然后帮她把外套的拉链拉高点。媳妇紧紧握住我的手，眼泪刷的就下来了。我嘿嘿一笑：不用这么感动，都是我应该做的！媳妇：拉链头夹我肉了。
2:女神约会完送她回家，她邀请我上楼坐坐。进电梯快关门的时候，看到一个送外卖的跑过来。我赶紧把电梯门按开,准备把外卖小哥让进来，问他:送的是麻辣烫吧?小哥一愣，把外卖拿塞我手里，说:是你点的吧，刚好不用爬楼了!我脑子有点短路，顺手就接了过来了。提着麻辣烫,对照单子上的电话，给人家送外卖去了...↓"""
3；六休息，天刚亮时被尿憋醒，刚想起床去撒尿，我房间门突然打开了，只见我爸轻手轻脚地进来，从我放床上的衣服里把钱包掏出来，拿了一张五十块的，我想着我爸刚退休，肯定是我妈给他的零花钱不够花，再加上我小时候也从他那偷过钱，就故意装睡。我爸走到房门口犹豫一下，还是转身回来又打开了我的钱包，又拿了张一百万的……
4；士康的女主管长得很漂亮，晚上我带她去海底捞吃饭。正吃着呢，保安过来问:“先生，门口那车是”你的吗?我根本没有车，就想逗一下保安，开玩笑说:“应该不是吧，你再去看一下是啥车，如.”果是迈巴赫s450那就是我的。过了五分钟，保安回来说:“先生，真是一辆”迈巴赫s450，您受累挪一下吧?????
5:和妻子谈恋爱的时候，姐夫总是惹麻烦，经常对他发火。当天我姐夫完成了我的工作，忘记了我的手机。我决定要有一点雄心壮志。我亲自找他的班说。“作业太少，强烈要求老师布置更多的作业！瞬间球队炸开了锅，不知道老师明天会不会表扬他。
6、刚摘下的驾照，开车带好朋友去转一圈。 在车上好朋友很紧张，可以摆出随时都可能撞车的表情！ 之后，在卡车的位置让她下车指挥，她一下车就说：“快跑，车主要是倒车逃跑了！ ”他喊道。 至今也忘不了路边行人害怕的眼神和身影。
7：我表哥家里有个猪摊，昨天借了我的保时捷来提货，我只好挤公交。刚上车，显示要3块钱。当我打开钱包时，我只有2元零钱。我有点不好意思，不知道怎么做，念叨着只有两块。于是我转向旁边的一个妹子，拿出手机问：“能给你换一块钱吗？”妹子没有犹豫，点了点头，正要掏出钱包。司机说：“丢一块就丢一块。有什么大不了的？这次就不收你钱了。”看着姐姐缩回的手，我一脸幽怨的看着司机。
8；地理老师要求辞职，校长极力挽留。老师无奈地说：“看看这次学生的试卷。我国五大名山中排名第一的是(赵本山)，最有名的河是(潘长江)，我国的煤炭都是(黑)，铁都是(硬)。你说有这样的学生，我怎么能上课呢？
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
随着读初中的儿子期中考试成绩出来，我的心情也糟糕和紧张起来。
上次月考年级排名前150，这次450，这就与武钢三中的可能性差距太大。
让我气愤的是孩子不以此为机会反思，一心只关心爸爸回家会不会找我谈心（批评）。
让我不要生气。可哪有捅人一刀，让人不要生气的道理。真在乎，他就不会如此不上心学习。
要知道，现在只有考上武钢三中这样的高中，才有可能上211及以上的大学。
看看去年高考数据就知道了（下图）。
看来该让孩子承担下自然后果了，以后回家后没宵夜，自己坐公交车回家，也没大餐可吃……
反正我已经不吃早饭也不觉得饿了。再想想，还能有什么地方可以做吧。
#武汉头条# #中国式家庭教育#
“150万买的奔驰，开500米就抛锚了！”山东济宁，李女士来到奔驰4S店，买了一辆外观大气的GLS450，总价150万元。由于是现车，李女士付完全款后，便直接开走了。
可是车子刚开出去没多久，中控竟然出现了黑屏，然后车辆突然熄火了。好在这不是高速路，否则后果不堪设想。
李女士尝试着重启车辆，但于事无补。李女士非常生气，立即打电话给4S店，让他们来现场维修。
4S店维修人员赶来后，查了半个多小时也没查出个所以然，只好把车拖回了4S店。
经过一番检查，维修人员还是没能找到故障原因。于是维修人员告诉李女士，可能需要拆车维修。
李女士心里很是别扭，刚买的车就出故障，还找不到原因，于是李女士打算自己找故障。还别说，真让李女士发现了异样。
首先，车辆右侧的叶子板非常松，而左侧的叶子板很正常。
其次，引擎盖内的螺丝有扭动过的痕迹。
李女士怀疑这是辆事故车，于是找到4S店的负责人要求退车或者换车。可是该负责人表示，没有直接退、换车的规定，必须要找出故障原因才行。（来源：闪电新闻）
1、花150万买的豪车，开500米就罢工，按照李女士的说法，开1米就浪费了3000元，可不是一般的心疼。如果真如李女士所想，这是辆奔驰事故车，而且4S店在销售前是检查过的，那么4S店就涉嫌消费欺诈。
根据《消费者权益保护法》的规定，经营者有欺诈行为的，消费者有权要求退货、退钱，同时还可以要求增加赔偿金额，增加的赔偿金额为消费者购买商品价款的3倍。
也就是说，李女士不仅可以拿回150万的购车款，还可以得到450万的赔偿，这完全可以将奔驰车升级为劳斯劳斯了。
2、有网友表示，为什么不是假一罚十呢？
因为假一罚十的规定，适用于食品、药品领域，并且要求食品、药品的质量不符合安全标准才行。而对于其他商品，均是按照假一罚三来进行处罚的。
3、本案中，李女士只是怀疑奔驰是事故车，但没有真凭实据，该怎么办？
如果李女士要主张4S店存在消费欺诈行为，进行索赔。就得对这辆奔驰车进行专业的鉴定，查看是否是事故车。如果鉴定结果显示是事故车，那4S店就存在消费欺诈行为。
当然，对于车主私自委托的鉴定机构的鉴定意见，4S店有权表示怀疑。当双方对鉴定结果产生争议时，我建议由法院来指定一个专业鉴定机构进行鉴定，这样能保证公平公正。
4、如果最终鉴定这辆奔驰不是事故车，李女士还可以要求退换车吗？
按照新汽车三包法的规定，自三包有效期起算之日起7日内，或者自三包有效期起算之日起60日内，或者行驶里程3000公里之内（以先到者为准），车辆因质量问题，需要更换发动机、变速器、动力蓄电池，或者出现转向系统失效、制动系统失效、燃油泄漏等，销售者应当免费更换或者退货。
目前，4S店的初步认定结果是，车子的CAN总线出现了问题。换句话说就是，李女士的奔驰车尚未达到退、换车的标准。
因此，李女士无法直接要求退、换车。不过4S店也承诺了，如果多次修不好，同意给李女士换新车。
5、最后，消费者在购买大件商品时，比如：买车、买房、买游艇等等，如果对所购商品的质量问题不放心，我们建议在购买前聘请专业人员陪同购买，至少可以避免很多不必要的麻烦。
你们认为，李女士应该直接起诉4S店索赔，还是等4S店维修完呢？
@法律公开课 对于此事，你怎么看？关注我，了解更多法律知识。
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#济宁头条##济宁##315全民行动#
1．周末去菜市场买小龙虾，顺便买了袋盐，老板称好后，我随手把盐放秤上，净重500的盐竟然只有450克。我望了一下老板，他也瞪着我，然后“吧唧”给我的小龙虾全倒了，说了一句：这卖称的真不要脸！！！！！
2．我：“爸，我追尾了一辆宾利，车主叫我赔10万。""老爸：“败家子，我可没钱给你赔。”我：“我知道啊，所以我就把车给砸了，她让我赔200万。”老爸：“200万我怎么赔得起啊，我们断绝父子关系吧。”我：“老爸，我跟你开玩笑呢，其实我高考考了200分，你现在告诉你分数是不是好受一点？
3．一个超级富二代，但是他有非常厉害的狐臭，没人愿意和他做朋友。一天半夜富二代愁眉苦脸的回到家后坐在沙发上。母亲看到后问他怎么了，富二代说：“没有人喜欢我，整个世界的人都恨我！”母亲立刻安慰他说：“那不一定，兒子，还有很多人不认识你呢。”
4．我拿了100块份子钱参加同學的婚礼，打算把钱吃回来。于是在婚宴上还没等大家吃完就開始打包菜。有一个烤鸭刚上来，就被我直接装进了塑料袋。一大哥不高兴的说：您这也太过分了吧？哪怕让大家每人吃一口你再打包也行啊！我鄙视的说：怎么这么不讲究呢？每人都吃一口不就不卫生了吗？我这都是打包回家喂狗的，万一你们哪个有传染病，传染给我家狗就不好了！
5．老板安排我去外地出差，给了我一张汽车票让我先过去交友软件路。上车之后，旁边妹子穿着一件单薄的卫衣坐在靠窗的位置。虽然窗户关起来了，但还是能感觉到一丝冷风吹进来。我说：“美女，我们换个位置吧。”她红着脸说：“谢谢你啊，你真体贴。”我边挤过去边说：“你这是脸上抹了多少粉啊，粉吹的我眼睛都睁不開了！”
6．周末休息，我去外地出差，小姨子非要我带着去一起玩。没办法，我只好带上了她，快到地方的她跟我说：谢谢了，晚上一起吃个饭。当时我的脑袋立刻有了画面：先是一起吃完饭，然后就会说喜欢我，然后就会手拉手看电影，再然后就会去開房，然后得到我。真是太可怕了！我立马回道：哈哈，你饿了吗？我不饿.......
7．闲着没事在街上闲逛，遇到一个美女，很是心动。我就想着去搭讪，要个联系方式。我跟在妹子身后，看见妹子进一厂，尾隨其后。进去发现是去面试的，我就装成面试的一起填表格，填电话号码时候，我告诉她我才办的号码不知道是多少，能不能打一下你的，妹子很热心的帮了我的忙。
8．为了女兒能够去更好的小學，于是我贷款买了一套學区房。每个月20000块钱的房贷压力很大，于是每天晚上我都会去跑迪迪。因为我開的是玛莎拉蒂，所以生意还不错，每天晚上能赚1000块钱呢。今天晚上车上一对小情侣商量着，背着爸妈把户口本偷出来领证。听了他们的方法，我觉得现在的年青人真勇敢，晚上回家后我立马把户口本藏到女兒找不到的地方......
9．昨天我兒子幼兒园同學来我家玩耍，回家后我看着小女孩拎着一桶水浇在了我的钢琴上，竟然大言不惭的告诉我要洗钢琴。我生气骂了她一句，结果她妈说我事多，不懂得爱护小孩，还骂了我一顿。他们走时，我把你熊孩子叫过来给了个红包说：“这是洗钢琴的奖励，记住越大的钢琴报酬越多，不能告诉你妈妈，否则她会没收！！”一个月后，这孩子在商场把可乐浇在了一台68万的扮拂卓斯三角。
10．小明上了學以后，数學成绩一直很不好。今天學校又考试了，小明回到家，他爸问：“这次语数英考的怎幺樣？”小明：“这次数學反倒成为了我的优势科目……”他爸略感欣慰：“那有一科数學进步了也好。”小明挠挠头：“没有哦，其实是语文、英语退步了。”
11．小姨子155的个子，偏偏在办公室找了一个190的高个子男友，觉对是我见过的最萌身高差。但是两人没多久就分手了，我问：“为什么分手啊？莫非他嫌棄你太矮？”小姨子抹着眼泪说：“不是，这几天一直在下雨，我们公司门口都是积水，一到下班时间，男的都背着老婆过去，只有他，直接用咯吱窝把我夹过去了……”
12．小舅子是美t的外卖员，月薪8000元不是问题！这天送外卖时，在路上看见一个卖毛刷的小贩，招牌上横写着：“保不脱毛。”许多人买了他的刷子，没使用几次毛就脱光了。大家纷纷来找小贩质问：你招牌上写得蛮好，什么“保不脱毛”，怎么没使用几次就没毛了？小贩指着招牌说：对呀，没骗你，是你念错了，你再从右往左念念看？
13．前段时间去丈母娘家吃饭，大舅子说他跑迪迪月入一万多，在我面前炫耀他攒了多少私房钱。我心动了，用手机也注册了一个，谎称要加班，也偷着跑。每天下午五点跑到十二点，三个多月下来，小金库里存了一万八，我夜里都能笑醒啊。昨天大舅子告诉我，她姐看上了一款钻戒，要两万五，让我这个月努力点。我就知道这事不简单！
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1. 父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。儿子：收到！儿子：酒多少钱一瓶？老板：80！儿子想了想：不行，40。老板：60吧。儿子：不行，30。老板：那就40吧。儿子：不行，20！老板：30总可以了吧！儿子想了想：不行！15！老板生气的说：干脆我白送给你算了！儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。老板：……
2. 外甥女的男友是个富二代，结果俩人在一起一个月后直接被富二代甩了。她整日以泪洗面，待在自己的房间里也不吃饭。这哪成，于是我去安慰她：舅舅是过来人，你要相信失恋其实没什么，天涯何处无芳草，以后你肯定还会遇到更好的。她抽泣着回答：你骗人!?我笑着说：我可是你舅舅，骗你干啥。她哽咽着对我说：我是说你到现在都没谈过恋爱，根本不是过来人!?
3. 有一次我去上厕所，隔壁的兄弟说：“兄弟，你用的那个牌子的纸巾？这么香。”我：“心相印的。”隔壁兄弟：“能拿到我看下吗？”我不耐烦的递了过去，然后，就没有然后了。我在厕所里蹲了一天，那个垃圾啊是谁，敢不敢给我站出来？
4. 一次我用我妈支付宝给我转钱，转了一块发现余额没变，我又转了一次，还没变我发现了赚钱之道。于是我给我转了一千然后发现bug消失了，我妈一看也高兴得不得了，我用这一千多块钱买了部新手机。直到有一天我妈从银行回来，进门二话没说就拿起笤帚追着我打！我到底做错了什么？?
5. 半夜，老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿，老公一脸懵逼，问老婆原因，老婆：“我梦见我怀孕你不要我了。”老公：“傻瓜，梦是反的。”老婆：“那你意思是我不怀孕，你也会不要我？”说完老婆又把老公揍了一顿!晚上，我们在卧室躺着，女儿自己在外面看电视。一会女儿进来：“爸，我勇敢吧！”“怎么勇敢了？”女儿拍拍我的头：“你猜？”我激动的说：“胆子确实不小，连老子你也敢打!”
6. 妹妹是购物狂，一逛淘宝就止不住的买东西。上个月妹妹网购消费了2W，我不開心就说了她两句。妹妹说：“我节俭起来你会后悔的！前天早上，我上完厕所，妹妹大吼：“你家里有矿啊，拉个SHI用五格手纸，以后每天拉一次，一次只能用一格手纸。昨天中午，我刚要拿第二个馒头，妹妹又吼：“懂得节俭不，一顿多吃一个，一天三顿，一年就是1098个，折合450块。
7. 主管的老婆生二胎时难产，主管狠心地选择了保小。我看着主管挺有钱的，就选择嫁给他。结婚以后，我们在他的农村老家住了一段时间。婚房的窗比较小，每次他都抱着我睡，感觉特别温馨。直到我俩回市里的房子住，两米宽的大窗，他没有再包我，当时也没有多想。星期天的晚上，我回到农村老家还是住的小窗，他还是抱着我。突然反应过来：不是温馨，是他自己怕掉下去啊！?
8. 商场里有一厂家搞活动，爱凑热闹的李大姐一如既往挤进了一个活动现场。销售人员很客气的说：感谢您，请问有什么可以帮助到您呢？贪吃的李大姐说：我是来参加试吃的，有好吃的吗？销售人员：不好意思，我们是销售猪饲料的。李大姐：这下尴尬啦！ ?
9. 有两个兄弟是盗贼，这天晚上回家，两人交流战果。哥哥说：“今天效益不好，就到手1000块钱，明天加油。弟弟说：“哥，明天開始咱不用做贼了，我今天成果丰硕，够咱花一辈子了。哥哥问：“你偷到了啥？我瞅瞅。弟弟小心翼翼地从衣服兜里掏出了三个本子。哥哥激动地去看，是三本房产证……
10. 一家三个女儿，都结婚了，丈母娘想试试三个姑爷谁孝顺。带大姑爷来到后院水池边聊天，假装不小心掉水里了，大姑爷赶紧跳进去救人，丈母娘感动，给买了辆现代！带二姑爷来到水池，又假装掉水里，二姑爷也跳水里救出来了，丈母娘高兴的，给买了辆帕萨特！带三姑爷来到水池，又掉水里了，三姑爷害怕了，不会游泳，这咋办？丈母娘活活淹死了，老丈人给买了辆奔驰！大学时做药理实验。实验的是给兔子静脉注射氯化钙，我们组的任务是快速注射，使兔子死亡。有个女同学轻轻地抚摸着兔子，充满爱心的说：不要打死它嘛！它这么可爱！结果兔子一口咬住了她的手指头，在几个同学的帮助下终于拽出来了。女同学一边哭一边说：谁也不要和我抢，药让我来推……
#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1:父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。儿子：收到！儿子：酒多少钱一瓶？老板：80！儿子想了想：不行，40。老板：60吧。儿子：不行，30。老板：那就40吧。儿子：不行，20！老板：30总可以了吧！儿子想了想：不行！15！老板生气的说：干脆我白送给你算了！儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。老板：……
2: 高考前的健康检查就要开始检查了，颜筝很紧张，因为他的眼睛度数很高。苦思冥想，终于想了个好办法，视力测完后，碰到好朋友。朋友：颜筝，你把整个测试表都背下来了，结果应该挺满意的吧？颜筝：唉，别提了，我把眼镜摘下来，结果我连棒子都看不清……
3: 农村老家有一个水塘，小的时候我经常和小伙伴们一起去捉虾抹鱼。有一次失足掉进水里了，眼看就要淹死了，幸好被一个邻村的大哥哥救了。他救了我，长大后我一定嫁给他，报答他。这天我回老家看到他了，一脸娇羞地问他还记不记得小时候我对他承诺的事儿。他惊恐地看着我吼道：“妹妹，咱别闹，长得漂亮叫以身相许，可你这分明就是恩将仇报啊！”
4: 去超市买了两包湿巾，出门时下起了毛毛细雨。我心想应该下不大，就赶紧往家的方向跑去。走到半路突然下起了瓢泼大雨，我又没带伞。看到旁边有家理发店，我立马就跑了过去。没想到门口还有个板凳，心想老板可真贴心啊。然后，我就被抓走了，这到底是什么情况啊？?
5: 这天中午一个女同事在办公室里抱怨道：“别的女生为什么这么瘦啊？”我说：“你也别伤心啊，至少你比她们的寿命要长。”“为什么啊？”我回答道：“没看咱们办公室墙上写的‘质量等于生命’吗？”“你别跑，等我用一身的质量压死你！”?
6: 小舅子借了50万元网贷，买了一辆顶配迈巴赫450L。他开了这车不到三天，就把健身房的美女教练泡到手了。昨天晚上，小舅子和女友在健身房底下约会。等他到楼下时，发现女朋友已经在那儿了。为了给女友一个惊喜，小舅子偷偷走过去从背后蒙住了她的眼睛。“谁啊？把姑奶奶的刘海都弄乱了！”这是小舅子昏迷前记得的最后一句话。
7: 我和老公结婚后，我在村里的小学当老师，老公在市里上班，我们一家人好久没团聚了。这不五一放假了吗，我带着孩子来市里游乐场玩，顺便看看我老公。但是我老公还要上班，我老公对我说道：“老婆，中午我们在一起吃个饭吧，我请你吃大餐。”然后我们相约了一家饭店，看着服务员端上来了三桶泡面，当时我感动的差点流泪了……
8: 今天趁着合租的女生在洗澡，我偷偷的溜进了她的房间，拿起了她的衣服开始仔细的嗅了起来。当我正嗅的认真的时候，她突然进来了，大声的问：你在干什么？我丢掉了她的东西，把她逼到墙角，一个帅气的壁咚。。。她害羞的说：你，你要怎么样？然后我两只眼睛深情的望着她的双眼，并且大声说到：你你TM是不是偷我洗衣粉了！
9: 丈夫效仿别人把小三的电话设成10086,半夜小三来电话，丈夫指着来电显示说：“这该死的10086，还要不要人睡觉！”妻子冷冷地说：“怎么，移动要倒闭了，穷到要跟联通客户联络感情？”?
10: 我们公司那个大嘴巴的妹子竟然和爱打小报告的哥们走到了一起。两人进展神速，不到一个月直接闪婚了。可惜没过多长时间，哥们就后悔了，对妹子说：你长那么大的嘴巴，还总是天天说别人坏话，我受不了你了。大嘴巴的妹子：我爱说别人坏话是不假，可你不能我这边说谁的坏话你就给人通风报信吧，你让我以后怎么出门见人啊！
11: 以前二十多岁的时候，在大街上看到美女敢于追上去要电话号码，约她一起吃个饭，还敢在大街上强吻一个完全不认识的女孩，可是现在我永远也不会这样做了，不知道是因为年纪大了，还是因为在看守所那几年让我变得懂事了！
#年度搞笑名场面# #头条喜剧人# #今日笑料#
72岁老人，去年200平的老房拆迁后，获得203万，可这笔钱却全被女儿拿走了。女儿用这笔钱买下奔驰车，他让女儿拿出30万给自己买房被拒绝，女儿说：“房子是我建的，钱和你没关系。”
吴齐生老人是某单位的退休职工，已经72岁，和老伴刘萍育有两个儿子一个女儿，1993年，他花15000元在村子里，给自己购买了套占地200平的土瓦房，为了以示自己是个公平的父亲，他将房子分为三份，分给了三个子女。
可后来，吴家大儿子却因病离世，大儿媳没钱下 葬，老人就将房子折价成4万元，让女儿承担了大哥的所有丧葬费用。由于老二也没出安埋费，就和妹妹签订了放弃老房产权的协议。但去年，老房被拆除后，203万的征收款却全下发到了女儿的账户。
女儿不仅拿到了这笔征收款，还分到了三套安置房，甚至用这笔钱购买了一台奔驰车。作为父亲的吴齐生，却和老伴蜗居在450元一月的出租屋。他十分气愤，要求女儿分给自己30万，可女儿竟声称先去做亲子鉴定，看看是不是他的女儿？
提起女儿，老人生气地说，连过年也不来，我生日也没来。见过一次面也不叫我，直接叫我名字。他的老伴哽咽着说，别人问她，我是不是你亲娘？她还说要去做个亲子鉴定。今天我没别的要求，只要求她和我做下鉴定。
近半年来，父女之间也没有了来往，唯独的一次，吴齐生上门探望女儿。可没想到，女儿居然连名带姓地叫上了他，这让老人彻底心寒。难道贴心小棉袄也有“漏风”的时候？母亲刘萍回忆起女儿的时候，气得泪流满面。
父亲气愤地说，第一次拆迁，我问她拿了多少钱？她说203万，我就问那我们怎么办？你不是说要把我们安置好吗？她就问我要多少钱？我让她弄个地方给我住，她就说办不了，我现在就是想要点钱来买房子住。
随后，吴齐生决定去女儿工作的地方。到达车间后，女儿却并不愿见他。老人坦言，1993年，他买下了占地面积约200平的土房。但在1998年，女儿就拆掉了土房，重新翻建了征收时的两层楼房，他认为房子虽然是女儿建的，但土地却是自己的私有财产。
老人解释说，拆掉的老房子房产证国土证，都在我这儿，全都是我的名字。我放在了家里，后来我去做生意去了，没在家。她住在我家里，没经过我允许，私自拿走了房产证和土地证。
由于吴齐生在93年，就给老房办过房产证和土地使用证，他认定这笔征收款就该分给自己。接着，他又回到家中，拿出了房产证存根。他说女儿为了得到这笔征收款，早已经把他的房产证和土地使用证正本偷走了。
老人拿出资料说，去年，我起诉了她，法院就复印了一页给我，让我去查这个所有权。但国土局资料科不同意我查，告诉我，不是我自己的土地证，只有本人才有资格去查。
去年11月，吴齐生以女儿不肯分征收款给自己为由，向当地法院起诉了女儿，法院给他出示了一份土地使用证。但为何证书上的名字又换人了呢？土地证到底又是谁的？经过联系下，女儿同意与记者私聊。
记者问她，奔驰车是你的吗？她回答说，是我的，我现在自己也是租房住，他现在有房子住不去住。就是做给别人看，非要给自己女儿脸上抹黑。建房子是我建的，花了20几万建的。拆的是我的房子，跟他扯得上半毛钱关系吗？现在他又说拆迁款是他的。
吴家女儿认为，父亲是太偏心，明明当初房子是自己建的，并且大哥过世后，她和二哥白纸黑字也签过协议，将房子产权赠予自己。想不到，自己建房后被拆迁了，父亲却向自己要征收款。
拿到征收款后，女儿就和父亲商议过，给父亲买套二手房，另外再补偿父亲10万元。但父亲却固执地觉得，应该分给他至少30万。
而父亲名下不仅还有一套单位房，另外二哥也给父亲买了一套房，父亲将单位房给了大哥的儿子居住，二哥买给父亲的另一套安置房还没拿到手。那么，父女俩能冰释前嫌吗？
川妹儿小薇说：父亲和妹妹的关系弄得很僵，吴家的二儿子也很为难。他表示，房子的地皮确实是父亲的，虽然已经写下过协议归属于妹妹，可毕竟是先有了父亲买房在先，吃水应该不忘挖井人。他希望妹妹能看在亲情的份上，多和父亲沟通。
后来，父亲约女儿再次协调。女儿一坐下，老人便顾左右而言其它，他声称，自己不是来要 饭的，当初建房是女儿求着自己想建的。不料，这彻底惹怒了女儿，与父亲争执起来，她又说是父亲求着自己建的。
双方不欢不散，女儿气得甩门而出，她让父亲去起诉自己。而律师也表示，以女儿愿意给老人买房及补偿10万，还有女儿手中的证据来看，老人几乎没有胜算的可能。
在许多老人的传统观念里，觉得嫁出门的女儿如同泼出去的水，一心只想从女儿手中分走些产业，好留给儿子。老人不要女儿的二手房和10万，在自己拥有两套房子的前提下，还要求女儿另给30万，确实伤到女儿的心了。
家和万事兴，作为女儿，应该为自己的子女树立孝顺之风气。多理解下父母，不要动不动就提出断绝关系，亲情也是金钱无法买到的一笔财富。#情感##情感事务所##我要上头条#
