他生气了作文300字 他生气了 作文300字

1；富豪外出不在家，他的保姆打扫卫生的时候不小心把他桌上的紫砂壶打碎了。保姆顿时吓坏了，赶紧跑到外面，300多块买了个一模一样的回来。过了没两天，保姆看见富豪拿出了那个紫砂壶泡茶,富豪喝了一口茶，看着茶壶自言自语地说:“想不到这几十块的地摊货还挺好用的。

2；喜欢的女同事表白了，可女同事拒绝了我的表白，她对我说：你是个好人，可我现在还不想谈恋爱。可是没多久女同事就和其他人好上了，我质问她：你不是说现在不想谈恋爱吗？女同事对我说：难道你想让我直接说你长得丑吗？唉，现在的女孩为了不想和我谈恋爱，什么样的瞎话都敢说。?

3；夫今天第一次想骑摩托车去接我，和他开了个玩笑。哥哥，去朝明小区要花多少钱？丈夫也会协助我。我不要钱。请吻我。然后我吻了他，上了车。旁边的大叔一脸傻气，亲切地对我说:“女儿，不要上当！

4:在华为公司上班，职位是市场总监。我经常在公司的餐厅吃饭，最怕打饭阿姨的手抖了，每次红烧鸡块基本都是土豆。一位大叔悄悄的对我说：“打饭阿姨有个女兒。”10天后，我把阿姨的闺女追上了。今天我和女友一起去打饭，我饭盆里全是鸡块，都吃不完。看见大叔的时候，我向他道谢，女友喊了一声：“爸！”

5：公交车上的哥哥在打电话。“你想要100万美元吧。他想要50万美元吧。下午发送。”坐在旁边的妹妹吓了一跳。“哥哥，你好帅啊。你在做什么？”哥哥：“我是司机！”妹妹“司机为什么那么有钱？”哥哥说：“有屁钱。在工地上画了砖头！”

6；以前上学的时候喜欢上网，没事就会去网吧玩。有一天，我忍不住了。我翻墙出去和班上一个胖子一起上网。胖子想不开，我就抱着下面的胖子。正当我庆幸胖子要翻身的时候，围栏“砰”的一声轰然倒塌，胖子直接倒在地上，老半天没爬起来。吓得我开始往回跑，只听见那货在后面喊：“兄弟，快回来，我们以后不用翻墙了。”

7；儿媳妇的好朋友对儿媳妇说：“我家5岁的女儿最近每天都和我闹矛盾，让我很烦恼！ 我媳妇说：“你没事就偷你女儿的零食吃，我也是在和你闹。 媳妇说：“这次不是我惹她生气，而是她先惹我生气。 老师叫她画我的家人。 她把自己和她爸爸画得很美，直接给我画了一个匹配。 最让人气愤的是，火柴人上写着“偷我点心的她”！ 于是我……我的媳妇：那怎么办？ 媳妇(于是我一生气，又吃了她的点心。 媳妇“……”

8：有三只老鼠，一个喝了美国酒，没走五步就倒下了。 另一个人喝了法国酒，没走三步就倒下了。 另一个人喝了中国二锅头，说：“中国的酒不太烈啊。” 他看到了菜刀和机关枪，拿着突然喊道。 “猫呢！ 我和你拼了！ 死猫！ ！ ’1 .

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1；绿.地集团一位高管迟到了五分钟，老板罚他站了2小时。罚站完后，老板问他：“你为什么迟到了？高管回答了一声：“我起晚了。老板听了，生气地说了一声：“如果全公司的员工都像你这样，那会怎么样？高管淡淡地回答了一句：“那公司将会晚5分钟开会。一农民进城，看见广告牌上写着：苹果优惠价4688！老头一惊，心想：谁吃得起？然后往前走，又看见一广告牌写着，小米2399，老头想：八成是骗子！又看见一个牌子写着：小辣椒只要998！老农实在忍不住了，拿起手机给儿子打电话：“娃啊！别打工了，快回家种地吧，哎呀这是要发啊！

2:象不小心踩了蚂蚁的老窝，蚂蚁全体出动要干翻这只大象，都向大象的身上爬去。但被摇了下来，一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子，对旁边的蚂蚁大叫：快过来，我们一起掐死它，掐死它，还反了不成！

3:友跟我吵架，我不搭理她，这货上来就动手撕我，我躲了一会，算了我惹不起我走。女友说：“你走了你会后悔的!”有什么后悔的，出来了大街上的人看见我都笑容满面的，我也开心了。两个妹子捂嘴笑着，我清楚听见她们说：“神经病吧，裤子破了腚露出来还那么高兴…”

4：近宿舍里面闹耗子，我们一个寝室的都吓得魂飞魄散。寝室长从淘宝买了粘鼠贴，但是不会用，就去问了宿管阿姨。宿管阿姨说道：你把它打开，在鼠贴上撒点零食就行。寝室长立刻跑去小卖部，买了点小鱼干和素肉，两份鼠贴，一份放我床头，一份放床尾。凌晨一点，我闻着香味，完全睡不着……?10;早上去上班路过一家早餐店，我本来要一碗甜的豆腐脑然后服务员给我端上来一碗咸的。我就说我不是要甜的吗怎么是咸的。服务员听口音应该是东北的一脸疑惑的说：这个还有甜的吗？我沉默一会，她试探的说：要不我给你加点白糖吧.....

5：去口腔诊所拔智齿，看到医生很帅，心想男孩子也应该会喜欢有钱的女孩子，“拔牙会影响我开宾利吗？不，自豪的时候会漏风吗？走在路上，一个男人拍了我一下，问：“手机怎么样？”我手机屏幕坏了，正好想换新的，“什么手机？多少钱？”我问。于是他说了一句话。“站着看。有人喜欢的请告诉我。三百。”

6：我嫂子交了个富二代男朋友。谁知道有钱人很坏。他甩了我嫂子，找了个刚毕业的大学生。我老婆知道了，非要我发誓以后对她好。我无奈的说：“亲爱的，和你在一起后，我愿忘记过去所有的艰辛，忘记未来所有的不安，戒酒戒酒节哀，不眠之夜，兄弟情，红颜知己，自我和尊严。”老婆：简单点说吧！我：就是忘了，忘了，忘了，汪！

7；吃饭的时候，丈母娘主动给丈母娘开了一瓶茅台。丈母娘撒娇地说。“这段时间辛苦了。请喝好酒，安慰我。”工匠受宠若惊地笑了。“知道就好，以后也要知道我的好。对我好点。"丈母娘笑着说。“放心，我一定会的！”这时丈母娘的手机响了，收到了信息。岳母打开看看：还差三个，快点！岳母很快回了一条信息。再等一会儿，他就喝醉了。嗯？

8；一天上午，我在家看脑残剧，接到一个电话。他说。“亲爱的，今天发工资了，晚上去吃大餐吧。顺便也给你买几件衣服。然后我也一起给你买你喜欢的项链吧。不要再省钱了。丈夫赚钱应该由妻子来花。老公爱你”我兴奋地握着电话的手直抖，想着老公是这样，老公要的是什么啊！最后我忍住感动的眼泪对他说：“亲，你打错电话了！''

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#故事推荐#“阿珍，我回来了”

“你还记得七岁那年第一次上学的时候，因为一个酒瓶盖被老师喊家长，你被妈妈揍哭了，一个人躲在角落里哭。脸都哭花了像个小花猫。我看见你躲角落那哭，就去问你怎么了，你说你收很久的瓶盖想做个毽子，被另一个小孩抢了去。你找他要，他不给你还冤枉你抢他的酒瓶盖。我听了很生气，告诉你下午上学的时候就给你的瓶盖，我放学就去找那个小孩，揍了他一顿把瓶盖抢了回来，下午上学的时候还给你了”

“阿珍，你不知道我当时拿了两个瓶盖，给你的那个是我在家里新找的”颤巍巍的手从怀里掏出一个小盒子，打开盒子里面静静的躺着一个瓶盖。

“阿珍，你看这个才是你的瓶盖，被我偷偷的藏起来了”

“小学毕业了，你妈妈找关系把你送到县城读书了，看到你走的时候，我突然心慌了，是不是以后再也见不到你了。我也让家里人找关系去城里读书，可是人家嫌我成绩差不收。那一阵挺伤心的，后来我说我要好好学习想留级，家里人听了也支持，其实我就是想和你在一个班读书，一个班不行同一所学校也行，只要能看到你就好”

“一年的努力没有白费，我记得那年小学毕业考试满分三百我考了286，全县第八名。只是和以前联系的那个招生老师说了我想去你那学校读书，就被特别招收了，还免去了我的赞助费”

“那年初中新生入学大会，我再次见到你，你在初二（1）班，我在初一（13）班，一年没见你变化很大，长高了，头发长了，皮肤也白净了很多，和城里的小姑娘一样”

“那一刻，我就发誓一定好好学习，因为只有努力学习有出路，才能有能力选择自己的人生路，才能长久的看到你，初中三年我都在发了疯的学习，课间休习的时候会站在围栏边看着你所在的班级发呆，后来不知道为什么你选择了初三留级，你进了复读班，毕业前一个月的晚自习，我收到你们班的一个女生送来的信，一封没有署名的信，我接过来看了一眼，就扔给同桌了，因为这样的信初三以来收到过很多，为了不耽误学习，全都让他处理了，可能他的处理方式欠妥当，每次都会课间休息或者自习的时候在讲台上声情并茂的朗诵一遍，每次都逗的同学们哈哈大笑，也算是紧张学习氛围中的一种娱乐，可是他在读这封信的时候，我越听越觉得是你，因为有些事情只有你知道，就上讲台抢了回来。回到座位上自己看。”

“阿珍，你还你写的内容吗？”手再次艰难的从怀里掏出一封泛黄的信，小心翼翼的打开“我给你读一遍，……”

“第二天你知道了自己写的信被当众朗读，晚自习的时候亲自杀到13班，把我揪了出去警告我再敢让你出丑，就要我知道花儿为什么这样红，然后又说放学后要我送你回家，你怕黑”

“我当时也是个憨憨，竟然真的以为你怕黑，晚自习结束了在校门口等你，然后送你回家，一路上咱俩很少说话，就慢悠悠的骑着自行车往回走，唯一的对话还是你先说的，你说送我回去顺路不，不顺路就算了吧。我看你还在气头上就连忙说了顺路顺路。后来才发现其实一点都不顺路，你住东三里，我住西二桥刚好两个方向。自那之后到毕业之前每天都要顺路送你回家了。为什么呢？你说过不送，就把我车胎气放了。我觉得都是那个""野蛮女友"害得，女学生都变的暴力很多”

"后来上了高中，终于又和你在一个班了，高二的时候你学文科，我也跟着学选择文科，你说学理科容易变秃，你知道吗？阿姨曾经偷偷的找我谈过，说我们俩在一起长大的，现在正是学习阶段，不能早恋，我也答应过她，她那天和我说了很多。还有很多你小时候的糗事"…点击卡片继续阅读

[微风]

[太阳]抄书第三百三十七天，打卡第三百三十五天

[微风]

[太阳]无论任何时候，只要是因为你开的玩笑导致别人生气了，你就应该反省道歉，而不是反过来质疑别人“你太敏感了”

小叔子今天很生气，为什么呢？生他老丈人的气，上午小叔子带着他的两个孩子，一家人到老丈人家去团年。

他带着300块钱的礼品，到了老丈人家，休息一会，他们去给丈母娘上坟，上完坟。就商讨在哪里吃饭，小叔子就说就在外面吃嘛，小叔子花了300块钱，请大家吃了一顿便饭。

老丈人给了两个孩子，一人100块钱压岁钱，这100块钱的压岁钱把小叔子气惨了，小叔子说今天吃饭我拿的钱，我还送了过年节300块钱，作为一个外公退休费有这么高，结果给两个外孙，一人100，好意思拿的出来，这哪是外公的做法。

晚上在我们家团年，小叔子就一直念，听到这个话，我心中就不知道怎么说，我就看他先给孩子发红包。

我们家一个孩子，他发了200块钱的红包，我给他两个孩子发了400块钱的红包，这下他都不怎么念了，心中就开始阳光了。

小叔子这个人呢，就是不会想，我要是有这样的老丈人，我一天都笑嘻嘻了，丈母娘是农村的，有一个自建房当时拆迁了300多万，老丈人一分钱都没有要，给孩子们平分了，小叔子一家得了150万，小叔子对这150万从来就不吭声，反而眼睛还盯到老丈人的退休费。

公公也赞同小叔子的说法，觉得小叔子的老丈人就不是一个合格的外公，不心痛后代，公公很心痛小辈的，随随时随地只要后辈有困难，他都要支援的，可惜了，公公是没有150万才说这种大话。

中午小叔子，老丈人一家团年，晚上我们一家团年，两个全家福，都是在谈钱，看来都是一堆凡夫俗子，离不开钱。

#天南地北大拜年##兔年第1张全家福#

1:新婚之夜。“亲爱的，咱俩结婚之前，你和几个男人好过？”新郎官问新娘子。好久没有回音。“准是生气了！”丈夫暗自思过。一小时过后，他又冲新娘子问道：“好了，你还在生我的气吗？”“哪里，我一直在数，到底有多少个呢？”

2:乙两同年初中。甲选馆职，乙授县令。甲一日乃骄语之曰：“吾位列清华，身依宸禁，与年兄做有司者，资格悬殊。他不具论，即选拜客用大字帖儿，身分体面，何啻天渊。”乙曰：“你帖上能用几字，岂如我告示中的字，不更大许多？晓谕通衢，百姓无不凛遵烙守，年兄却无用处。”甲曰：“然则金瓜黄盖，显赫炫耀，兄可有否？”乙曰：“弟牌棍清道，列满街衢，何止多兄数倍？”甲曰：“太史图章，名标上苑，年兄能无羡慕乎？”乙曰：“弟有朝廷印信，生杀之权，惟吾操纵，视年兄身居冷曹，图章私刻，谁来怕你？”甲不觉词遁，乃曰：“总之，翰林声价值千金。”乙笑曰：“吾坐堂时，百姓口称青天爷爷，岂仅千金而已耶？”

3:远山区的一个村庄里有一暴发户，身家过亿。结果这人有钱了就变坏，一年就把家产败光了。村里有人劝他踏实做事，找个工作。只见他叼着烟眼神坚定的凝视着远方说：我得重操旧业，把钱赚回来！村民：什么旧业？暴发户：买彩漂……?1

4；火车回老家，中途上来一个妹子，座位在我对面，行李箱好一会儿都放不上去，我知道，到我表现的时候了！心想：我可以帮她把行李箱放好，她肯定会谢我，到时候路上就好聊天了！我就站了起来，那一刻才发现我还没有别人高，我愣了一下，然后淡定的往厕所走去！

5：小米：哎呀，最近花了很多钱。为了吃饱，我不得不老了。闺蜜：不是我说你，你这么大了，怎么还能变老？小米：啃老怎么样，我感到骄傲和光荣！你想啃也啃不动啊！闺蜜：我为什么不能啃，我只是从没向父母要过钱。小米：我说的是啃老公，不是爸爸妈妈！`

6；在河边闲逛，直立行走几十米，开枪打死手指，迅速握手，一动不动，团团转……主人并不夸耀自己训练了两个多月，智商就提高了。但是，在看热闹的十多分钟里，看到漂亮的狗妹妹经过，他总是殷勤地护送着别人回到远方依依不舍地回头看。尽管主人在背后打破了喉咙……”

7；我还没来得及吃就买了一袋橘子。室友把它们剥下来，没打招呼就放进我嘴里。我好心提醒，“橘子不要吃太多，容易上火！”他不同意：“没事。”说完又伸手去拿，都没有停下来的意思。“你还没说完，是吗？”我失去了耐心，抓起凳子朝他扔去。“我告诉过你吃橘子容易使人生气，但是你不相信，曹！”？

8、前男友和我分手后，我把父母送的20万日元的礼物去买二手车了。 不玩就出去慢跑，最近赚了钱后，去绿地营销中心看房子。 当看到前男友英俊地驾驶劳斯莱斯时，他说：“帅哥，快给我买房子。 在新楼盘办活动，买一平送一平！ ”非常亲切。 前男友毫不犹豫地买了一套30平方米的南北向的房子。 在合同上签字说：“不是买一平过一平吗？ 怎么才三百平米，六百吧！ ”我感到疑惑。 售楼先生：“来，把那三十箱农夫山泉拿来，老师一共买三百瓶，送三百瓶农夫山泉！ ”

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1；在国外留学时，加入了学校的篮球队。昨天打球的时候，对方有个后卫身手十分灵敏，假动作炉火纯青晃得人眼花缭乱，大家都防不住。最后实在没办法，换了一个胖子防守他，无论做多少假动作都难以突破胖子的防守。等打完球后，大家都夸赞胖子防守比较冷静。胖子一脸茫然地说：不是我冷静，是我完全来不及反应啊

2：晨再路边吃早點，瞅见1个女得领着儿子来吃早點，她给儿子要啦3个茶叶蛋，她儿子卜喜欢吃，救听见这位强大得母亲說：都吃啦，这样才由力气逃学啊！俺那个恨啊，俺母亲怎么救没这个觉悟啊？

3：拿着两箱剑南春，和龙井茶去空姐女友家见父母。到她家后看到她妈妈在看电视，我赶紧打招呼：阿姨好！阿姨拉着我的手说：小伙子，别叫阿姨了，叫妈！我低下头孩羞的说：妈……阿姨顿时笑了：哎~以后啊你就是我兒子了！以后我给你介绍对象哈！这是什么情况，我不是您女婿吗？

4；天是女友第一次来我家，吃饭的时候弄衣服上一滴油。于是就洗了，但是一整天都没有干，女友只能在我家睡一个晚上。晚上老妈对我说：“衣服一个小时就干了，还不是我隔几十分钟就去洒水才没让它干的。”我惊呆了，忍不住感慨母爱伟大啊！！?

5；爸爸：小宝，快考试了。 准备好了吗？ 宝：爸爸放心我早就准备好了！ 爸爸：那就好。 宝：但是爸爸，你能再给我几百元吗？ 我没有钱。 爸爸：我给你的钱去哪里了？ 宝：准备考试花了不少钱啊。 我给同桌送300，给我的老师送500……

6:前两天送女朋友回家的时候，女朋友问我要不要上去坐坐。我不直接回来就走。女朋友又告诉我了。但是我想枕在你的肩膀上。我拒绝了她，老实说，她的家庭条件不好。我并不讨厌。主要是我真的不困啊，而且你枕着我的肩膀砍了一夜，第二天我能搬砖吗？

7、在我们公司，有一个非常漂亮的姐姐坐在我旁边。今天上班无聊，就决定逗逗这个女生。我笑着说，姐姐，你愿意做我的情妇吗？我姐抬头看着我问，你跑100米用多少秒？我问她：15秒，你问这个干嘛？什么，你喜欢快吗？姐姐：我老公以前练飞镖。以这个速度跑不过飞镖，会死得很快。听完之后，我最好呆在座位上。

8：丈夫发现妻子最近口臭，抽空陪她去了附近的医院。医生在诊室外拦住他，脸色苍白，低声说：“检查显示，你妻子两天前去世了。”我惊呆了。看到老婆走出诊所，我故作镇定，拉着她的手。像往常一样，我和蔼地对她说：“医生说你最近有点生气。我给你做一份你喜欢的汤。你喜欢冬瓜排骨汤还是胡萝卜玉米汤？”？

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下午我开始去菜场准备年货，我背着儿子的大书包，在菜场花了三百多元，买了肉跟青菜，实在太重了，只好先买一部分回家。我回到家，儿子在写作业，老公在厨房里做饭，我以为他不生气了，心里有点高兴，我把买好的菜提进厨房，准备放进冰箱里。老公阴沉着脸，根本不搭理我。我一看饭锅，是空的，锅里下的面，不多，应该是给自己一个人准备的，我有点失望，没有吱声，把东西收拾好，坐板凳上休息一下。不一会儿，我看见老公果然拿一个大碗，把锅里的面都倒在一个碗里，无视我，端着碗到餐桌上，津津有味地吃着。连儿子都不管，我是觉得悲凉。

快过年了，到处都是喜气洋洋的样子，我们家里，怎么有一股寒气逼人。

1：男子出了车祸，一条腿被截肢了。家里好多亲戚去医院看他，男子难过的哭泣，家人也跟着难过！这时他小侄子突然说话了：叔叔你这是壁虎断尾逃生啊，你应该庆幸自己活着，是你的断腿救了你的命！男子突然愣住，然后又大笑起来：我活了半辈子了，居然还没一个孩子懂的多。谢谢你，你让我一下子豁然开朗了。男子出了车祸，一条腿被截肢了。

2、个留学归来的博士非常迷信，根本就不像受过高等教育的人。他对老婆说：“我的右眼跳了一下午，不知要出什么事？”老婆正在为兒子的事生气，她恼火的说：“跳！跳！跳有什么了不起！你简直像个胆小瑰，算什么男人！”过了一会，博士忽然醒悟说：“老婆，不要生气了，我已经找到答案了。”?

3、一次当办公室文员，王经理就对我说:以后接办公室电话，凡是找王经理的，说我不在，凡是找小王的,你就得赶紧来叫我，……关系不一般的会找我手机的，记住了.”我……"""

4:天电梯出来点问题，自动门开关两次才可以关上。一个来送餐的外卖员估计很赶时间抢先进来电梯门。按了关门的键不让我进，电梯门关上那一刻，我也不知道为什么对着空气一扒。电梯门开了，他又赶紧按下关门的按钮。我等电梯门快关的时候又是对着空气一扒，电梯门又开了。外卖员嘟囔了一句：内力外放？点个赞，支持下吧。

5、楼上妹妹每天借我宿舍卫生间洗澡，有一天突然没来。我气得问：“你怎么没来？”我姐瞪着我说：“你怎么敢问我？我天天来你家洗澡，你天天在我面前红烧，让我馋！我说，“下次我做两个，你也可以留下来吃。晚上姐姐继续洗澡，我有备而来。吃完我包的饺子，她不肯走。有些男同志可能想问，饺子是怎么包装的，这么厉害？我有责任告诉你，它被黄金覆盖着。

6:在拉面店，奇怪地对店员说。 “来吃拉面，弄细，多放香菜叶，少放香菜梗，牛肉切成块，煮点面，辣子猛一点！ ”服务员说：“还有其他要求吗？ ”奇葆说：“没有了。 ”服务员说：“是的，一共20元。 谢谢你。 ”付了钱后，服务员对着厨师说：“一碗牛肉拉面！ ”他喊道。 然后，就没有了……

7、丈夫在市中心买了房子，我向妈妈借了10万元，答应一年内归还。 妈妈对丈夫说。 到时候请不要给妈妈打电话。 前天，丈夫刚给妈妈转了10万元，顺便来吃了。 一进门，就看到妈妈和姐姐，在和一个陌生的年轻人说话。 丈夫开玩笑地对母亲说：“10万交给你了。 我现在想放心地给你妈妈打电话。 年轻人紧张地说：“不行，我可以出10万美元。 请不要夺走我。

8；春天，她说要一起去爬山锻炼，公园里的小山也有300多级台阶。 半山腰，我说：“我真的不行。 二货的女朋友严厉地说。 “我并不是说累，你先说累吗？ 已经到了半山腰，怎么能半途而废呢？ 把事情都变成这样，能成功吗！ 我羞愧地低下了头。 二货更加用力地说：“身体要多锻炼！ 我一声不响地掉了二货，真的背不动了！

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