1：我上大学的时候，我自己偷偷考了驾驶证。妈妈就很不满意地说：“你女孩子学啥车？你哥哥都还没高考呢！”后面我就问我哥：“你小子为啥到现在不考驾驶证？之后才能买车方便啊！”于是哥哥说：“这小车有啥好？在大城市哪哪都塞！等我买得起公交车了我，我再去考驾驶证。”我好奇地问：“人家都是有钱买豪车，你买公交干嘛？载客啊？”哥哥嘚瑟地说：“这你就不懂了，豪车一样也是要塞车；公交就不一样了，他有专属的公交车道，还有专门的停车站；到时直接有一辆要是有人想坐，我就跟他说这是私家车，不载客。”老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头谁还能出生命危险啊！
2:邻桌的女同事低声说：“哥，下班的时候别急着走，我有事找你。我没理她，毛病，下班了肯定要回家啊。下班我就走了，女同事急了，一把拉住我的胳膊说：“哥，给你500，你给我假装个朋友，然后跟我去见个人！500块钱我哪能不答应，下班就跟着她去了一个死胡同，她给一群人说：“这就是我男友，帅吧！就听得一声喊：“太帅了，打成猪头…然后我就莫名其妙地就人揍了一顿，我突然意识到500块钱就是医药费啊。不过我也不是很生气，我是因为太帅才挨打的？"
3：公去汗蒸，结果我的新鞋丢了。店家不管，气得我直接报警。结果警察来了，问我多少钱买的。我心里想，鞋子花了300块，店家态度不好。我一生气，正要喊500，老公直接按住我，平静的说:“1.000元。”好像老公比我还生气。
4；酒席的时候堂弟跟一个小萝莉在玩剪刀石头布，谁输了就把喜糖给对方一颗……三婶:小光啊，小姑娘可爱吧？堂弟:可爱！三婶:要不，我一会找小姑娘的家长订个娃娃亲?堂弟楞了一下:妈，说啥呢，她还这么小！婶:知道她小，你还不快去找找伴娘团在哪个桌！
5；子长拜大师不起，说道：“大师，有一件事我放不下。。。”大师道：“世间一切事都如梦幻泡影，过去的事情，已经过去，不如忘掉吧。”女子道：“不行，昨晚的钱，说什么你也得给我啊！”
6、女朋友是个富二代，家里在沙特开采石油。昨天跟她回家，丈母娘问：100万和我女儿，你选哪个？我：我选100万。丈母娘：行，明天把钱打到我卡上！我：不是应该你给我吗？丈母娘：我闺女长的这么丑，你必须拿100万做抵押，要是分手的话，这钱我就不退了！??
7：朋友生日去喝酒吧，大家都喝多了。一个朋友喝多了，吞吞吐吐地说。“我现在看东西都是二楼的。”转过头看着我说。“嘿，你为什么成了双眼皮，哈哈哈。”其他朋友听后双眼明亮，从口袋里掏出100韩元，在喝醉的朋友面前摇晃。“这是欠你的200韩元，拿好了，明天不要再找我了！”这个.还有这样的曹作品吗？
8、小区关闭了，我爸爸不能散步，每天都在斗地主，我看了一眼有10000多个欢乐豆。我说：“爸爸，这里面的豆子可以兑换。一毛1000豆。然后第二天我爸爸来找我说。”我们去看房子吧。先预付。我家这么有钱啊？父母以前想锻炼我吗？只是没想到我爸开斗地主开了5亿多个欢乐豆。
9:那天下午出去散步，遇到一个大叔在大声说话，说，当时对方先用他的忘我破了我的72路空拳。我改成了龙族十八掌，没想到对方伸出右手的食指和中指，使之成为了六脉神剑中的商鞅剑和仲冲剑，又把我打败了！我听得入了迷，旁边的阿姨说：“随便玩个石头剪子布的游戏，会给你很大的力量！”
10；老板的女儿很漂亮，同济毕业后去公司上班了。 后来，女儿怀孕了，上司非常生气，“孩子是谁的？ 女儿无法坦率地说：“我们公司的……上司勃然大怒，第二天一大早全公司就有90多人辞职，我也战战兢兢地准备了辞职申请书。 上司看着我说：“吴先生，你不用辞职。 我很高兴，没想到上司这么信任自己！ 结果，上司继续说：“整个公司里你是最丑的。 我女儿瞎了眼睛也看不见你！ 女儿哭了。 “爸爸，
11；放学后，儿子得意地回来了。他委屈地对我说。“妈妈，老师不讲道理。”我问：“发生什么事了？他说：“你知道吗？”问题910个同学过河的时候只有一艘船，一次只能坐三个人，问能装多少次。我要说304号，老师要说303号。“我认为老师是对的”，不是吗？”。孩子问我。"妈妈，船不要人来吗？“？嗯？
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