1.在外地工作，突然发现三十岁的我，身上疯狂长痣，吓哭了，打电话问妈妈怎么回事？我妈愣了一会说道：出厂时候可不是这样的，现在这样你也找不着生产厂家的事啊！
2.昨晚大扫除，整理书房时，在一本带锁的笔记本里面看见一张我和同学小学时的照片。我兴冲冲地跑出来拿着照片问老婆：亲爱的，看看谁是我？老婆很认真地端详了会，指着同学说：就你这个熊样，烧成灰我也认得……难道也存在男大十八变这个道理么？
3.今天跟老婆逛街看见一条裙子挺漂亮的，很适合我闺女，问了下价格1000多。老婆问我：这么贵，买不买？我说：必须买啊！老婆说：你对我还没这么大方呢？我看了她一眼说：这不废话么，闺女是亲生的，你又不是！哎！我都怀疑我是个智障，和当体育老师的老婆说这话，对了，问下哪种跌打药消肿比较快？
4.媳妇打电话说闺蜜来家做客，让回去烧饭。我一听要给媳妇长脸，就买了媳妇爱吃的西瓜，菠萝等，觉得还不够，又咬咬牙把私房钱拿出来买了两个哈根达斯。回家她闺蜜看到果然很开心，媳妇沉着脸，等她闺女走了媳妇发火：二狗子，你明知道我这几天特殊时期，你买哈根达斯这些几个意思啊！我看你是特意给我闺蜜买的吧！今天不说出你俩的关系我和你没完！我KAO，好心又被狗咬了。
5.那年，市里组织公务员考试，我排名前五。主管是位大姐，她看了看我的简历说，小伙子各方面不错啊，我们这里有一部门，急需法律专业的，你考虑清楚，还有我们……我打断了她的话，说没事，什么工作都可以，初来乍到，我就喜欢挑战！到了单位才知，食品办，整天就是让我去给猪盖章，盖了章才准上市售卖……哎！感觉我快成为猪肉贩子了！
6.在医院看到一个女孩在打点滴，护士过来对女孩说：美女，你点滴快打完了，自拍了吗？没拍赶紧拍，一会我要拔针了……我是硬生生愣了30秒，这服务也太到位了吧！
7.小舅子帮暗恋女神换灯泡，他叠了张椅子，利索地爬了上去。小舅子激动不已，看着漂亮女神还耍贫嘴：这活，只能男的来干，你们……还没说完，小舅子啪啦一声就摔下来。那女神过来悠悠的说：还是你有先见之明，我们不经摔啊！
8.小时候老妈带我去买菜，路过邻居刘阿姨的菜摊，看见她女儿也在……接着又来了一个中年人抱着她女儿，跟刘阿姨说了几句就走了……这时，刘阿姨从兜里拿出一堆硬币在数着，在想到那个中年人……我冲上去说她：刘阿姨，你为什么要把女儿卖了！
9.中学的时候喜欢我的同桌追了她好久，终于有一天，她红着脸，小声对我说她肚子疼。然后我自告奋勇帮她买了泻立停，额然后就没有然后了……都说我活该单身，关键那时我是真不懂啊！
10.隔壁搬来一家住户，邻居家奶奶居然是爷爷的初恋！意外相逢，邀请家里做客，爷爷激动道：这些年过得咋样啊！她说：跟你一样幸福，子孙满堂呗！爷爷忙摇头：你不知道，这些年我在等你，一直没娶……邻居奶奶纳闷，指着我和爸妈问：那他们是！爷爷一拍脑门，脸不红不白的说道：忘了介绍，我是房东，他们今天来租房子的……不得不说，我爷这泡妞手段是真可以啊！
11.高一刚进校，老师点名，喊了几声：关阴，关阴……没人答应。老师急了，大声喊道：到底谁是关阴。这时从角落里幽幽传来一个声音：这位女施主， 我法号郑月，不是关阴哦！老师：……
12.广大网友们，我用过来的人和你们说：结婚一定要挑一个好日子。你一定会问为啥？因为你结婚后就没有好日子了……希望有些人一辈子不用明白这句话……不说了，今天买的榴莲好像没熟透，榴莲皮有点硬啊！
文/小宇爱读好书爱搞笑
为不悔的青春，为我爱的人，加油……
