1.我陪胳膊打着石膏、夹板的老婆回娘家。老丈人看到女儿胳膊骨折了，问：你的胳膊怎么骨折了？她女儿说：都是因为家暴啊！老丈人扭过脸愤怒地瞪着我，问：你是哪只手让我女儿骨折的？我非剁了它不可！我指着自己红肿的脸颊，说：爸， 这儿，就是这……
2.医生：说说怎么弄得吧！我：晚上回家，老婆说要做炒蘑菇，让我先烧开水焯一下， 然后捞出来把水攥出去，我照做了，医生我这烫伤能留疤不！医生：疤痕是小事，先不说，我觉得你这智商应该好好看看。
3.老婆叫我下楼去买酱油，生抽，耗油，我就顺手在咯吱窝里夹了一包芙蓉王，回到家才发现芙蓉王忘记给钱了。于是就急忙开着保时捷回去超市打算补单。我对收银说：不好意思，我刚刚在超市拿了一包芙蓉王，忘记买单了，现在回来给钱。收银瞥了我一眼，没说话！这时她旁边的妹子推了一下她，这是干嘛呢？收银瞪了我一眼，说：不用理，就是一搭讪的。我看着收银那一堆堆的肥肉，干呕了几下，灰溜溜的走了！
4.事实证明：别人发个自拍说又胖了，收到的评论是：越胖越漂亮。我发个自拍说又胖了，收到的评论是：切，我们又没瞎。
5.憋着一泡尿准备到公司楼下厕所解决的，刚出电梯就被一个火急火燎赶电梯的小鬼拿伞尖戳了一下肚子，我当场尿了，旁边老奶奶见此吓得大叫：孩子，你是不是把叔叔膀胱戳破了！
6.小时候我家邻居逗我，吃你家饭好不好啊？我说：不行，我家饭还不够吃呢？那么吃你家鸡蛋好不好呢？我：不行，我家鸡蛋还要孵小鸡呢。那要你家鸡屎总行吧！不行，不行？问：为什么！我想了半天，灵机一动：鸡屎还要留着爷爷沾黄瓜呢？
7.老师发现小明上课时老是讲话，生气地说：小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。小明十分冷静地说：老师，你就不能将就点，我们对你也不满意啊，可我们从来没有告诉过你爸爸啊！
8.老丈人在越南旅游回来买了一大瓶蛇酒，里面有一条大眼镜蛇。老丈人每天睡觉前坚持喝一点，喝了半年之后，还跟我炫耀说：我感觉自己身子骨越来越好了！这天晚上，他把酒喝完了，把眼镜蛇取出来。这个时候老丈人大吼一声，我们以为他被蛇咬了……不是的，居然发现那蛇是塑料做的。
9.小时候看《新白娘子传奇》里端午节喝雄黄酒，于是照葫芦画瓢给老爸的酒里加了点雄黄，结果老爸竟然跟白娘子一样腹疼打滚，吓得我冲出家门逢人便喊：我爸是蛇精！我爸是蛇精啊！现在回想起来，我没有如许仙那般在端午节嗝屁，说明我真是亲生的啊！
10.甲：刚才和你聊天的那个人是谁啊？乙：他呀，我的发小，人送外号，小李飞刀！甲：他是射击运动员还是杂技演员？乙：他是厨师，剁馅的时候，刀飞出去伤了好几次人了……
11.今天去买肉夹馍，排队时一尖酸刻薄女的带着一个五六岁的男孩想插队。我不同意，那女的对我大吼：孩子饿了，就不能让我给孩子先买一个吗！你怎么这么没有爱心啊！我懒得跟她吵，于是我对男孩说：这旁边有肯德基麦当劳，你妈就想拿个五块钱的烧饼打发你！男孩顿时急了，一边跺脚一边叫喊 ：妈妈我要吃肯德基，我要吃麦当劳，我要喝冰可乐……
12.我妈一听传回的消息，说女孩嫌弃我长得矮，就火了，一顿数落我。说我从小不运动，吃饭吃得少，什么都懒，连身高都懒得长，咱家狗站起来都比我高一个头……我听着都无奈了，看了看我妈，转头看了看我爸，心想我们家哪有大个子的基因啊！刚要反驳就被我爸抢先截住了话头：看什么看！看什么看！我和你妈加起来有三米二，是你自己不争气……
文/小宇爱读好书爱搞笑
为不悔的青春，为我爱的人，加油……
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