一、某一天，我有幸得到机会和某明星同桌吃饭。想起小时候还是喜欢过他一阵子的，但这次见了真人却憋着说不出话来。酝酿了好久，当我和他的目光终于相遇的时候，我激动地脱口而出：“在我上初中的时候，我是你的偶像！”
二、学校宿舍有门禁，进出都要刷一卡通，一逗逼舍友总喜欢先闯门禁，然后等门禁提示“非法闯入”再刷卡。这样他每次进出宿舍听到的都是：“非法闯入，祝您一路顺风～”
三、以前，孩子的姓氏承袭父亲的姓氏，这是理所应当的，可是现在，怀胎十月的妈妈突然要进来搅一搅，她们觉得，自己怀胎十月，生出来的孩子“便宜”了爸爸，这事儿不划算！所以在现在很多年轻母亲看来，孩子的名字中要有夫妻双方的姓氏，那才叫好！于是乎，生活中出现了一系列有意思的名字！
四、晚上躺在沙发上看电视，小姨子忽然对我说：‘’姐夫我有点冷!‘’我就从屋里拿了一个小棉被给她盖上：‘’现在不冷吧!小姨子：‘’感觉还是冷，有风!‘’我纳闷：‘’窗户关得好好的怎会有风呢?……奇怪了！
五、我老婆怀孕时，别人都追问大夫，肚子里是男孩还是女孩，唯独我老婆不问。一次她去做产检，大夫特别忙。她漫不经心地瞎聊：“刘大夫，你说我丫头给你儿子做媳妇怎么样？”刘大夫：“不好，我儿子不搞基！”
六、“爸，我恋爱了，对象是同班同学。”“嗯，是个怎么样的人？”“可爱，会脸红的优等生。”“可以啊，好好待人家。”“嘿，爸，您挺开明的呀，我待会还有约会，出门了。”“早恋而已，我没那么古板。”爸爸收起手中的报纸喃喃自语道：“学校里的恋爱……真是怀念啊……。”过了一会，爸爸猛地回过神来大喊“儿子你读的不是男校吗？
七、今天公交车站等车，人太多挤来挤去的，突然看到地上有50元钱，我就把它踩住，左右看看没人注意我，正准备偷偷把它捡起来，突然有人说，别踩了，这钱我看到是你掉的
八、我妈不常做饭，即便偶尔做一次也算是黑暗料理，今天她心情好非得下厨，做了一盘青椒炒西红柿，我吃了一口，那味道……我差点反胃，我妈立马横眉竖眼瞪着我说:咋了，不和你胃口？我心一横艰难的咽了下去，满含热泪的说:不是，是筷子太长，戳到喉咙了！
九、公共汽车上，某军官与一漂亮女同志坐在一起，有点想入非非。小姐拿一本WINDOWS98在读，他知道WINDOWS是窗户的意思，便没话找话说：小姐能交个朋友吗？我一看就知道你是搞装修的，我很想小姐一脸！！！！！一脸？？？？
十、初中时，我喜欢一个女生，那天我正在玩手机，突然收到她的信息：“明天礼拜六我们去公园把！”呵呵，像我这么正直的人，果断回复：“我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉！”之后，我默默的把她拉入黑名单，再之后，我把手机还给了同桌。
十一、女朋友：我们能分手吗？男朋友：不。女朋友：为什么？男朋友：就像这个餐厅的包子，如果你咬了，人们会给你换吗？女朋友：但你没有我想的那么好。男朋友：就像这个餐厅的包子，你想吃肉的，你拿错了，咬了它。如果你想换又不能换，就把它扔掉了吗？女朋友：哦。
十二、之前和一个认识的科目三考官聊过天，我问起他有些学员失败了是什么反应。他说：有些还好，但是有一次一个挺温柔的小姑娘，我跟她说考试不合格后，她就突然像变了一个人，眼睛发红，嘴唇乱哆嗦，指节发白，大声的吼我说：我把你车子开河里你信不信！当时我都懵了。
十三、一次跟同学聚会，吃完烧烤后去K歌。又一个同学喝高了，出了门儿，风一吹，抱着路边的垃圾桶狂吐。更恶心的是，他边吐边指着地上的呕吐物说：“卧槽，我的板筋，我的烤鱿鱼！”
十四、记者：您作为医生，经历过那些比较有意思的病例？医生：去年有个病人，是个肺部隐球菌感染患者，我纳闷，为什么肺部会感染真菌，后来经过询问才知道，该患者每次洗袜子前都要用鼻子闻一闻。记者。。。
十五、我对老爸说：“不要吸烟了，你看烟盒上都写的吸烟有害身体健康。”他微微一笑：“你的寒假作业上，不是也写的假期快乐吗?” ?
