一、小时候，爱玩儿恶作剧，有一次，和伙伴商量在门口撒图书钉，然后就把鞋脱了，看谁倒霉踩上，最后我俩都踩上了。
二、之前和一个认识的科目三考官聊过天，我问起他有些学员失败了是什么反应。他说：有些还好，但是有一次一个挺温柔的小姑娘，我跟她说考试不合格后，她就突然像变了一个人，眼睛发红，嘴唇乱哆嗦，指节发白，大声的吼我说：我把你车子开河里你信不信！当时我都懵了。
三、老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是******。”
四、和老婆一起回娘家，老婆一见她爹就哭着扑上去叫手痛，说是被我打的，只见她爹怒气冲冲的朝我走来问：“你用什么打的我女儿的手”？我很委屈的把捂着自己红肿脸的手拿下来说：“脸打的”！
五、大年初一，6岁的侄子给我拜年，五百红包怎么给都不要，问他要多少，回答五块！为啥？给五百妈妈会全部收去，只有五块才能是自己的！
六、女友没吃晚饭，买了块炸鸡，刚炸的，超级好吃的样子，出了门口没走几步就啃完了！然后，她又折了回去，一模一样的再买一块。 她还有点忧郁地对服务员说：哎呀今天好背，我刚刚买了一块还没吃就掉地上了。服务员说：刚刚在门口吃很大口那个不是你吗？
七、今天一上公交就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。司机忍了一会儿后说:“我要不是在上班就揍你了。”大叔不甘示弱:“有种下车打啊！”司机真的停车开了门，大叔怒气冲冲的下了车嚷:“来啊！”却见司机“啪”的关上门开车走了。我望着大叔一个人站在马路上，很孤独的样子。
八、单位有一女同事刚拿到驾照，一天加班到很晚，女同事好心要开车送我一程。一路上，觉得女同事开车姿势很别扭，脸都快贴上前挡风玻璃了。嘴里还不断念叨：夜路真难开，都看不清路。我也把脸往前凑了凑，惊出一身冷汗，赶紧说：你把车灯打开啊！她很委屈的对我说：这是我第一次开夜路，我不知道怎么开车灯啊！
九、老婆不在家，儿子的衣服开线了，我准备给他缝上。在灯下，我一手捏着针，一手捏着线头，正眯着眼睛穿线的时候，儿子在旁边说：爸爸，你闭着眼能穿上线？我立马气就不打一处来：滚！我不就眼睛小点吗？我啥时候闭眼了！
十、就昨天晚上，老公骑着小毛驴接我下班。一个路口车多我就蹦下来了，结果就眼睁睁看着这货飞奔回家了——#留下我在后面风中凌乱，尼玛，没钱没手机。
十一、原来一两个人说我不帅的时候，我不以为意，逗我玩而已，后来几乎所有人都说我不帅，我才真正意识到事态的严重，这社会骗子真是越来越多了。
十二、四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人?这时，刚好有一个人出牌：四万!消防员又问：死了多少人?这时，又有一个人出牌：两万!消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢?只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。。。
十三、闺密：“我得找个凶狠的爷们儿做老公！” 我：“你有病吧？人家都想找温柔体贴的，你到好，想被家暴吧？” 闺密：“温柔体贴的有啥意思？就凭我跆拳道教练的身手，连过招儿都费劲！”
十四、在电梯口遇到领导老婆，40多岁，拿着一条绳子，穿个运动装，我马上陪笑的前去拍马：嫂子，跳绳去呀？ 嫂子回答：诶，不是，额，我的狗呢？……
十五、一位夫人已经上了年纪，满头白发，脸上皱纹密密麻麻，但她总想在别人面前把自己说得年轻一点。有一次，她对一位新近结识的朋友说：“你知道吗，我和我妹妹的年龄加起来整六十岁！”那位朋友叫起来：“你把这么小的妹妹扔在家里放心吗？”
