小时候，你没有从父母身上获得足够的关照，长大后可能会选择和你父母相似的伴侣，寻求你所冀望的爱。
早在我们呱呱坠地以来，最需要的，莫过于与人连结。依附理论在谈的，就是与人连结的必要性。
而一段让人感受到安全感的依附关系，需要照顾者能够提供给婴孩三大要素：适时出现、敏感觉察、给予支持。在孩子感到恐惧，失去安全感时，照顾者能够适时地出现在孩子身旁，觉察到他真正的需求是什么，并为他的需求给予物理上与精神上的支持。如此一来，孩子便能重新获得安全感，这就是安全感形成的过程。
然而，并不是所有的照顾者，都能给予孩子恰当的支持，有一些父母，必须要孩子满足自己一些条件之后，才会给予孩子支持，而这个支持，也不一定是孩子想要的，只是父母一厢情愿，认为孩子需要的。这一些孩子长大之后，便比较容易发展成缺乏安全感的人，要不是需要极力讨好人，好换取别人留在身旁，那就是会变得异常独立，很难和其他人有亲近的交流。
立基于父母价值观上的支持
有一些孩子，他们的父母总是会用斥责的语气对待他们，把自己生活中的挫折，转移到他们身上。这些父母，总是毫不留情地对孩子说：「在外面吃个饭，弄得桌子乱七八糟的，我们家的脸都要被你丢光了！」「一定是上辈子欠你太多，这辈子要回来讨债的，所以我才会养你养得这么辛苦，整天要帮你把屎把尿的，我的时间都被你花光了。」
对孩子来说，他们还没有发展出认知思考的能力，他们只会一味地吸收父母的责怪，不断战战兢兢地讨好父母，深怕惹父母生气，就会遭致父母的责怪，而产生了莫大的罪恶感。他们依然需要父母的支持，但除非能够顺应着父母，成为父母的魁儡，父母才会给予他们支持。久而久之，他们对自己的自我信念，就会发展出「我是一个糟糕的人，我没办法满足父母的需求。」
这些孩子，内化了父母的情绪，对他们而言，父母开心与否、难过与否、愤怒与否，都是自己造成的，他们深信着一定是自己不好，所以才会让父母如此对待他们。
顺应或反抗，其实都是为了得到支持
在这样的孩子里头，有一群人，会尝试去摸清楚父母的价值观，顺着父母的意思做，因为他们担心，如果自己不这么做的话，就没有办法得到父母的爱了；有另一群人，则是在内心渴望得到父母关爱的同时，表面上却强硬地和父母抵抗，他们的强硬只是他们的面具、保护自己的工具，他们顽强地争执着，希冀能够透过抗争，大声扰嚷着他们的需求，以免被父母忽略或抛弃。
第一群人，他们长大之后，就会变得对人际关系异常地焦虑，他们丧失了自我，总是找那些和他们父母类似的人交往或做朋友，在这些关系里头，他们重现了「小时候总是努力压抑自己情绪、顺应父母的情节」，在长大后依然无法维持自己与他人之间的那道界线，让对方予取予求，不敢对对方说不：因为他们害怕自己一旦说不，对方就会抛下自己而去。他们总是在这样的关系中不断隐忍，直到受不了而爆炸为止。
第二群人，他们也是很容易对人际关系感到焦虑的人，为了获得他人的认同，他们像小时候顽强地和父母对抗一般，顽强地和伴侣与朋友争执，对于对方的任何疏忽，都会变得异常害怕，害怕自己被对方抛弃，但却透过愤怒来掩饰自己的害怕：对对方生气，是希望能够藉此唤起对方的注意，获得对方的支持。而这两种人殊途同归，隐忍顺从或极力呼喊，都是因为害怕失去对方，因而产生了高张力的情绪。
用依附理论的名词来说，这两种人，都是所谓的焦虑依附，他们同样害怕失去关系，所以才会展现出这两种模式。
切断连结，就不会受到伤害
然而，并不是每个人都会选择紧密地与人连结，有另外一群人，他们内心知道，要关爱是不可能的，于是他们对于要向父母靠近这件事情感到害怕，害怕那些吵了之后却得不到安抚的场景，犹如自己被遗弃了一般。「既然结果都是被遗弃，那么我还不如自立自强。」他们试着疏远父母，也疏远他们内心的需求，他们不去满足父母，也不与父母抗争，而是藉由冷漠与漠然，把自己放得远远的，看着这一切在自己眼前事不关己地发生。他们把情绪压到最低，进而麻木，不再去感受，也不再触碰自己的内心。
这一些人，在长大之后，他们不追求别人的认同，但也无法真挚地与人连结，感受到由衷地快乐。他们觉得自己是很糟糕的人，既然自己不可能满足父母，当然也不可能满足自己的伴侣或朋友，所以当他人试图与自己亲近时，便会唤起幼时父母责怪自己的那一层恐惧，进而使得内心再次启动那层冰封的隔离机制，让自己变得漠然而毫无情绪，以免在对方太靠近自己时，也会责怪自己、批判自己。他们深信，自己是不可能满足其他人的，他们的内心必然污秽不已，必然会在与人亲近后，再次重现被责怪的处境。
这一种人，就是依附理论上的逃避依附，他们相信别人靠近自己，只会看到自己有多糟糕，既然无法满足他人，他人必然离开自己，那么就冰封自己，让他人不能靠近自己，就不会让自己面对无法满足他人而被抛下的伤痛了。
找到生命中，能够给予自己支持的人
那么，焦虑依附和逃避依附，到底该怎么办呢？这得重回一刚开始，我提到的安全感形成机制。
有一种人，他们在自己出现恐惧感、不安全感时，父母确实能给予他们安全感三要素：适时出现、敏感觉察、给予支持。尽管父母依然会有自己的价值观与想法，但他们并不会过分掌控孩子的价值观，也不会过度疏远自己的孩子，而是维持在「你好，我也好」的适度平衡里，他们安抚、支持孩子，但不让孩子予取予求，也不用威胁、恐吓的话语来遏阻孩子，而是温柔地告诉孩子：「爸爸、妈妈在这里，会陪伴你，但是爸爸、妈妈并不等于你，没有办法代替你过你的人生，所以很多事情，还是要一步一步让你尝试去面对，但是爸爸、妈妈，会给你适度的支持，让你在面对困难的时候，还有人给你物理上与心理上的支持。」
这一些孩子长大之后，通常会有着满满地安全感，与人交际时，相信自己是值得被爱的，也不会过份对对方予取予求，或是放任对方自生自灭，他们维持着人际的弹性，在伴侣和朋友威胁、侵犯到自己时，勇敢地离开这段关系，在伴侣和朋友遭逢困境时，给予他们安全感三要素，透过适时出现、敏感觉察、给予支持来陪伴他们。
然而，焦虑依附和逃避依附的人，在找寻伴侣或友伴时，却常常找寻和他们父母类似的人，因为他们的成长经验，让他们以为，处在那样的关系里面才是正常的，所以讨好的人选择了需要讨好的关系，对抗的人选则需要对抗的关系，冷漠的人选则需要冷漠的关系，却没有发现到，原来这个世界上，存在着一群可以让他们感受到「你好，我也好」的人，可以创造双赢的关系。
然而，如果焦虑依附和逃避依附的人，能够和这群有安全感的人多来往，他们便会看见世界上有着不同于过往价值观的关系存在，不必讨好、不必抗争、不必漠然，就能够好好地维持彼此的关系界线，对方能够听见自己内心的声音，同时也会权衡彼此之间的关系状态，透过与安全依附的人相处，焦虑依附和逃避依附，多了一种她们未曾看过的选择，而这也是我建议这些人去做的：试着倾听你们内心的声音，找到一段可以不需要被罪恶感、恐惧感、冷漠感绑架的关系，你可以舒适地处在这样的关系里，感受到彼此都能平等倾听彼此的心声，是多么让人舒服的一件事情。
如果你喜欢我的文章，欢迎你关注情感佳话营！
