文|凝妈
青春期孩子拒绝和父母沟通?利用3种方法实现良性沟通
孩子进入青春期以后,和父母的沟通越来越少,逐渐变得烦躁,让父母摸不着头脑。父母一如既往地爱着孩子,孩子为何站到了父母的对立面,把父母当作敌对者?
最近和儿子之间的沟通简直约等于“0”,和他交流的时候,他会皱起眉头,怒目圆睁,好像谁欠他800吊钱一样。
有时候一声不吭,有时候随便嗯一下,有时候会发脾气“别管了”,不管哪种形式,最终结果就是没有按照父母说的去做。孩子我行我素,父母的话就像空气一样,从他耳边飘过不留痕迹。
这样的情况,并不是个例现象。
在《陪孩子走过初中三年》这本书中,作者刘称莲的女儿在14岁时也出现过和父亲对抗的情况。
书中也提到一位朋友说,和儿子交流时,收到的回话是“你闭嘴”、“你滚开”、“别管我”之类的三字经,气得朋友直掉眼泪。
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青春期孩子拒绝和父母对话,也许是这几方面的问题
有很多朋友认为,是前期亲子关系不好,导致青春期叛逆。也不尽然,以前很乖、和父母关系很亲密的孩子同样会出现类似问题。就像儿子一样,放学回来都要和妈妈拥抱一下,但是一旦对他提出要求,他就会翻脸不认人,拒绝深入对话。孩子拒绝和父母沟通,也许是这几方面的问题:
1)寻求独立
青春期的孩子认为自己长大了,个头比父母高,见识比父母多,有独立的思想,不想成为父母的附属品。
如果再要求孩子按照父母的想法去做事,孩子会莫名地反感:
“为什么还把我当孩子?”
“总是不让我自己做决定!”
孩子拒绝谈话就是在维护自己的独立能力,不想被父母牵着鼻子走。
2)父母对孩子要求过于严格
“哪里有压迫,哪里就有反抗”,如果父母对孩子要求过于严格,孩子小时候只能默默承受,长大之后就有了反抗能力,会起而攻之。有时候,孩子也试图去改变自己,但是面对父母变本加厉的要求,他感觉总是不能让父母满意,看不到未来,会特别沮丧。
开始让儿子学钢琴的时候,目的就是培养兴趣,可是后来又想有个结果,于是让儿子考级。当时跟儿子说考一次试试,直接考了8级。8级过后,又怂恿儿子考10级,于是又考了10级。说好的10级结束就不学钢琴了,可还有几节课时费,就想让儿子再学些新的曲目,于是儿子就爆发了。后来想想,也确实有些得寸进尺,不遵守诺言,难怪孩子不高兴。
3)不喜欢父母的交流方式
《养育男孩》中说:各种面对面坐下谈话的形式都会让男人感到压力。尤其是当妈妈对爸爸,或者妈妈对儿子提议专门空出时间聊一聊时,不管谈什么都会让他们不自在。
有一个周末,面对儿子令人担忧的成绩,想好好跟他谈一谈,听听他的心声,就跟儿子说“我们聊一聊”,儿子却说“不!”又说了几句,儿子就越来越恼火。
当看到上面的解释,瞬间明白了,当时预想的谈话方式就是个错误。儿子知道我们要和他谈学习的事情,让他多努力。他知道问题在哪里,知道如何去解决,不愿意听那些话从我们嘴里说出来。
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尝试几种方法,进行有效沟通
刘称莲表示明白青春期孩子的特征,但是也不时跟女儿有小摩擦,但是因为专业知识的支持,理智多于迷茫。在和女儿意见不同时,在不违反原则的情况下,会顺着她,提供多一点选择的余地,让她自己为自己负责。
孩子拒绝沟通,但是我们又想传递我们观点时,不妨换用一些方式,让孩子容易接受,即使孩子不会遵照我们的意思办,我们也能了解孩子的态度。
1、用轻松的形式让孩子愿意开口
抛弃“我们聊一聊”这样正式的对话方式,改用“我们去散步吧”、“我们去吃美食吧”,从孩子喜欢的事情入手,轻松地引入话题。
当孩子消除了戒备之心,把我们的想法和盘托出。跟孩子对话,切忌唠叨,切忌说教,简单直接的点明主旨即可,让孩子多说,我们多听。
2、 用含蓄的纸条给孩子传递信息,避免正面冲突
当和孩子面对面沟通时,孩子一点就爆,这样的沟通自然是无效的。为了减少正面冲突,可以用纸条的形式和孩子沟通。(当然,也可以给孩子发信息!)
纸条文字尽量简短,内容根据情况灵活多变。
可以是表扬,让孩子得到鼓励;可以给孩子提建议,让孩子有机会思考建议是否要接受;可以是幽默故事,让孩子在紧张的学习之余得到放松,学会幽默感。纸条的内容根据情况随时调整,不管结果如何,传达到位即可。这种温和的方式,很容易被孩子接受,说不定那个纸条的内容就可以影响孩子。
3、给孩子更多选择权
随着孩子的独立意识增强,我们不要再凌驾于孩子之上,而是尊重孩子,给孩子更多自主选择的权利。让孩子学会自己的事情自己负责,不是要父母帮他负责。
有的学校会要求父母监督做作业、检查作业,但是孩子不喜欢被监视着做事,喜欢自己安静地做事。那就放手让孩子自己去做吧,孩子在这个过程中就学会了承担。
孩子是否学得好,自然有平时的表现和成绩去衡量。青春期的孩子极富自尊心,他知道自己想要的是什么,只要孩子有明确的目标,就不用担心过多。
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结语
《养育男孩》中说,当猜不出“儿子究竟为什么总是做些没用的事”“儿子做这些事是出于什么心理”的时候,妈妈就会迷失方向。
我们在跟孩子沟通的时候,经常吃闭门羹,猜不透孩子的心思,会特别焦虑抑郁。我们想拉近和孩子的距离,但这只是父母单方面要实现的目标,孩子根本没有这个打算。
这不是我们的错,也不是孩子的错,只是阶段性问题而已。不要过多自责,包容孩子,只要孩子身心健康,没有沾染不良嗜好,就放松一点吧。
二胎宝妈,高级育婴师,个性化训练指导师,多平台原创作者。爱孩子、爱生活,愿与万千妈妈分享育儿经验,关注我,获取更多育儿知识。