我己不要听现在的年轻歌者唱的歌了，没内涵，没生活的体验，就瞎唱，瞎跳，口水歌，是不进入人心的。如此下去，文化也残了，审美也歪了！//@劉孃孃:是呀！我也是覺得她唱的很好//@用户冬眠:我是直播间听她说的。不管怎样，这歌唱的秒杀各类歌星！//@用户冬眠:奶奶说她59年生人，属猪的
劉孃孃
我不认识这位在眾多网友留言中称呼的雷安娜奶奶，但她唱的歌，真是好听，没有一般歌唱主播的音响美化直播设备，没有更多的花裡胡哨，只有坚实好听的清纯唱功，一首接一首，废话不多，单纯的欣赏歌唱。『奶奶』称谓背后的年龄，真无法磨灭她的嗓音，更多蕴含在歌声中的情感，迷人又魅惑，听著听著，耳朵就怀孕了。这样的歌者，我喜欢！！！#抖音# #直播#
“你这样骗我，心里愉快吗？”山东济南，刘女士和郭先生都是二婚，两人再婚已有10多年了，两人一直生活得很幸福。然而，一条微信的内容，让刘女士感到很伤心，认为郭先生一直在欺骗自己。
因此，刘女士坚决和郭先生离 婚，而且与他不再有半点来往。说起这骗人的原因，令人感到十分荒唐和可笑！
原来刘女士和郭先生还有郭先生的妻子，他们都是同一个单位的朋友。刘女士因与丈夫性格不合离 婚了。
这时，郭先生也遇到了麻烦，因为郭先生的单位倒闭了，欠了好多债务，弄不好家里的房子都要赔进去，为了不牵扯妻儿，他和妻子就商量办理了假离 婚，房子和孩子归女方，女方也同意了。
郭先生离完婚不久，就对刘女士展开了猛烈的追求。
开始刘女士没答应，她觉得你刚离 婚就来找我，是不是让你妻子误认为你们离 婚与我有关系呀，我们平时大家都是朋友，怕引起误解。
在郭先生和他的姐姐不断地表白、劝说下，刘女士动心了，认为自己没做亏心事。也没什么就答应了。
婚后，刘女士主动让郭先生的女儿住到家里来，以免孩子有爱的缺失。没想到孩子这么一来，事儿就不对劲儿了。
以前要好的邻居，一起锻炼身体的老伙伴，都不愿意搭理刘女士和郭先生了，背后还指指点点的。郭先生也问过人家是怎么回事儿？人家也不说。
后来知道，是因为女儿跟邻居们说了他们俩的坏话，她的妈妈在小区里也散布谣言，说刘女士和郭先生对孩子不好，说刘女士不是人，造成娘俩被人抛弃.....
这些谣言让刘女士和郭先生难以接受。刘女士还无辜的背上骂名，郭先生也很是上火，整天不吃饭，也不睡觉，瞪着眼睛胡思乱想。
刘女士不停地劝他想开点儿：我们不是那样的人，自己心里明白，让他们愿意说就说去吧。
刘女士担心郭先生因此病倒了，为了不让他再受到刺 激，影响身体健康，两人决定搬到一个没人认识他俩的城市居住。
几年来，刘女士一如既往的真心照顾着郭先生，而郭先生却因一个不可告人的秘密而隐隐的不安，总想把自己怎么跟前妻离 婚的、又是怎么取刘阿姨的真实原因，有 机会告诉给女儿。
郭先生今年61岁了，一切都过去了，现在说这个秘密也无妨了。
于是，郭先生就把当年算 命先生怎么说的，告诉给他的女儿：算 命先生说郭先生49岁有个坎儿，如果和属鸡的生活在一起，就会有麻烦。
除非你找一个属虎或者属猪的，家里有男孩儿的女人生活，能躲过一劫。自己的妻子就是属鸡的，郭先生就哄骗妻子办理了假离 婚。
而当时刘女士就是属猪的，离异带个男孩子，正符合他的条件。郭先生就把这个事情的前因后果，用写微信的形式向女儿做了表白，没想到这条微信被刘女士看到了。
刘女士看到后非常生气，大发脾气，质问郭先生：你写的这是什么？我还整天以为你是爱我、欣赏我的，结果你娶我就是有目的的，这纯粹是陷阱、圈套，真行啊！欺骗了我十多年，还吃什么饭，别过了.....
俩人越吵越凶，刘女士把厨房的东西都砸的乱七八糟，郭先生也把屋里的电视机砸掉了、砸掉了手机，甩门就走了。
随后刘女士提出了离 婚，但郭先生死活也不同意，刘女士生气的告诉他：不离可以，我就起 诉，让媒体报道你的那些事儿，告诫天下的女人，都看清你这样男人的真面目。郭先生怕事情闹大了不好，无奈之下，他就同意离 婚了。
在调解员的调解下，郭先生也承认了自己的错误，一开始自己是存有个人目的的，但是后来和刘女士结婚生活到一起，发现刘女士这个人真的非常善良，特别理解人。是我对不起刘女士，遇事只想着自己，从未考虑过刘女士的感受，希望刘女士再给我一次机会。
郭先生的女儿也表示：整个过程都是父亲的过错，像父亲这样受过高等教育的人，不应该犯这样低级庸俗的错误呢？其实，父亲和母亲的离 婚，不仅仅是属相的问题，他们之间在文化差异上、生活习惯上，可能都存在着问题，所以说，他们离 婚的原因是综合的。
刘阿姨人好，小时候就对我好，希望我们两家人都和和睦睦的，像一家人一样。
在大家的劝说调解下，刘女士的心情略微得到一点释怀，虽然无法放下戒备。但刘女士也做出了让步，答应了可以接郭先生打来的电话了。
但愿他们通过这次经历，更增进彼此了解，彼此珍惜。
@渴望成长的安迪
我觉得夫妻之间贵在真诚，有句话说的好：“爱情是真挚与真挚的拥抱，是真诚与真诚的交往，容不下半点虚伪和自私。
”人与人之间如果没有了真诚，就充满了欺骗和黑暗。
还有算 命先生所说的都是封建迷信不可信的，所谓的属相不合，其实，就是利用人的心理暗示，你觉得和属鸡过日子不得安宁，就真的会过不好。
相反，你认为属猪的人旺你，你就把所有的功劳都往这个属相上连接，就是这个道理。所以，我们要相信科学，“我命由我不由天”。
对此，你怎么看?郭先生的做法是否很自私，很荒唐呢?欢迎大家说出你们的观点！
关注我@渴望成长的安迪 ，我们一同成长！#我要上 头条# #买在山东# #工作之外的生活爱好#
我们小时候的教材，教育都是教我们做一个对国家有用的人！现在这是怎么了？
1．一位韩国爸爸带着19岁的女儿去夜店喝酒，使劲灌，直到女儿喝醉了。第二天，女儿起床后，看见床头有蜂蜜水和一张纸条: 昨晚你喝多了，爸爸给你背回来的。 记住！半斤低度酒五瓶啤酒这是你的极限！爸爸不能照顾你一辈子，以后你要自己有分寸……醒来后女儿眼眶红润，懂得了很多道理。然后有一位东北爸爸想效仿一下，也带着女儿去喝酒，于是从火锅到大排档，从KTV到酒吧……爸爸喝吐四次趴在了桌上。女儿扯脖子喊：嘎哈呢，嘎哈呢？能不能喝？养鱼呢啊？
2．一位老大爷在一中學门口卖肉夹馍。他做的肉夹馍味道特别好，我也经常照顾他生意。这个學期開學，发现他改行卖葱油饼了，就问他：“你之前买那个肉夹馍生意很好啊，为啥不卖了？”大爷哭丧着脸说：“说起来你可能不信，放了个暑假，我把肉夹馍的配方给忘了！”
3．今年过年回老家看到小侄女，小侄女今年好像上五年级，我弟一句话就是：“考的怎么樣啊？”我要把这种痛苦一代一代传承下去。小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸说：叔叔还小！还没有女朋友。
4．媳妇拉着我去商场，试了好几件衣服都嫌贵，两个小时也没买。我很累，给老婆5000块钱，说：我有点急事处理，你自己逛下。找了一家网咖刚坐下，老婆就给我打电话说选好了。我一看，不就是刚才说贵了那几件吗？这臭婆娘，真是不见兔子不撒鹰啊。
5．周末开着迈巴赫陪媳妇去丈母娘家。吃完饭没事，就和媳妇、岳父岳母打扑克。岳父拿了一条油炸的小鱼在吃，我发牌过程中一张J露了出来，正巧我一滴口水滴在了桌子上！我说：看着这张J我馋了。岳父说：你说你想吃我的鱼馋了我能理解，看张扑克牌馋了是咋回事？下次你回家叫你妈炒盘红桃J给你吃。
6．发小花600万在碧桂园买了套新房，装修完邀请我去他家里参观。看了一会儿，我俩就闲聊了起来，不知怎么就聊到了哪年出生属什么。发小说他属猪，他爸妈也属猪，正好那天他的奶奶也在。发小就问道：“奶奶，你是属什么的？结果奶奶也属猪，我当时脑子一抽来了句：“没想到是一屋子猪啊！直到今天，我都忘不了发小和他奶奶的眼神。
7．女同事家里催婚，全公司就我长得最帅。女同事找我帮忙，让我假装她男友去见她家人，并承诺给我1000块钱辛苦费。到了女同事家，女同事父母对我很热情，我也一口一个叔叔阿姨叫的很热乎。中午女同事爸妈给我准备了丰盛的午饭，我吃得不亦乐乎，并对女同事爸妈的手艺赞不绝口。老两口乐得合不拢嘴。吃过午饭后我和女同事父母道别，女同事把我送到楼下，她害羞地对我说：我爸妈挺喜欢你的，咱俩都是单身，要不咱俩假戏真做吧？我听了当时就怒了，质问道：你是不是不想给我那1000块钱辛苦费了？！
8．邻居刘爷爷和奶奶恩爱几十年。近日，刘爷爷给奶奶买了一件时尚的花衣。奶奶脸上洋溢着开心的笑容，穿上就像个大姑娘似的。今天奶奶坐公交出去，回到家把手上的包往沙发上一扔，一脸的不高兴。刘爷爷问：怎么了？早上不还好好的吗？奶奶回答：都怪你买的衣服！今早坐公交刷卡，司机骂我贪便宜，装老人
9．姨的兒子结婚，因为老妈请不下来假，就让我替她去参加婚宴。我和一桌子年龄大的阿姨们坐在一起，有一老太太，还没等大家吃完就開始打包，甚至有一个菜刚上来，就被老太太直接装进了塑料袋。我：大妈，您这也太过分了吧？哪怕让大家每人吃一口你再打包也行啊！老太太：年轻人，怎么这么不讲究呢？你们每人都吃一口，不就不卫生了嘛！
10．和媳妇因为她经常网购一些不实用的东西起了争执，儿子见状，就打算开门出去，我问他“你出去干吗去啊？”，他回答说“没事，你们继续，我出去躲躲，省得殃及池鱼，就你那媳妇，肯定是不敢打你的，我就说不准了”，额……
11．表妹开了个店卖服装，临开张前让我们帮她看看装修、摆设怎么样。看了一会儿，我说觉得缺少一种让人眼前一亮的感觉。表妹沉思数秒，突然掏出手机。用相机的闪光灯对着我眼睛“咔嚓”一下……“亮了没？”表妹问！
12．米开朗基罗是第三位接手制造大卫雕像的雕刻家。这块卡拉拉大理石本身质量平庸，遭到第二位雕刻家嫌弃后废置了约25年，最后由米开朗基罗出手将其雕刻成了杰作。
13．今天自己在家吃饭，突然门铃响了，我去开门，发现门口站了个陌生男人。他自称是物业的，说是来擦玻璃的，于是我答应了，看着他走到窗户忙碌。没过多久，敲门声又响了，我又开门，门外的男人说：您好，我是物业的，我过来擦一下玻璃。我说不用了已经有人过来擦了，男人说那个人就是我，我刚才掉下去了。
#搞笑##搞笑段子#
皇帝的英明神武和属相有关吗？秦始皇嬴政属虎。汉高祖刘邦属蛇。汉武帝刘彻属鸡。光武帝刘秀属龙。晋武帝司马炎属龙。
宋武帝刘裕属猪。梁武帝萧衍属龙。陈武帝陈霸先属羊。
北魏道武帝拓跋珪属羊。太武帝拓跋焘属猴。孝文帝元宏属羊。
北齐文宣帝高洋属鸡。北周武帝宇文邕属猪。隋文帝杨坚属鸡。
唐太宗李世民属羊。武则天属猴。唐玄宗李隆基属鸡。
宋太祖赵匡胤属猪。宋太宗赵光义属猪。宋高宗赵构属猪。
辽太祖耶律阿保机属龙。夏景宗李元昊属兔。金太祖完颜阿骨打属猴。
元太祖铁木真属马。元世祖忽必烈属猪。
明太祖朱元璋属龙。明成祖朱棣属鼠。
清太祖努尔哈赤属羊。清圣祖康熙属马。清世宗雍正属马。清高宗乾隆属兔。
1. 一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊| ”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来 处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走 了。
2. 第一次和男朋友睡在一起，娇羞的我躲在被窝里不敢出来。男朋友看我不愿意，也不好意思强求我，于是我们隔了好远就这样入睡了。到了夜里，突然男朋友说了一句这辈子好短。当时我就钻到他怀里，害羞地问他：那你有没有为谁拼过命。结果男朋友来了一句:我肚子冻了ー个小时了，再不盖被子，估计真得拉肚子了
3. 侄子早上不洗脸，老妈打了他一顿，他哭了几乎半小时，老妈说，都别理他，一会就不哭了!果然过了没一会，侄子出来了，脸上干干净净，一点也没像哭成小花脸的样子。他出来说:奶奶，我洗脸了，可以吃饭了吗？吃完饭我小声问他:你都没出房间门，怎么找水洗脸的!侄子白了我一眼:用眼泪洗的。。。
4. 发小花600万在碧桂园买了套新房，装修完邀请我去他家里参观。看了一会儿，我俩就闲聊了起来，不知怎么就聊到了哪年出生属什么。发小说他属猪，他爸妈也属猪，正好那天他的奶奶也在。发小就问道：“奶奶，你是属什么的？结果奶奶也属猪，我当时脑子一抽来了句：“没想到是一屋子猪啊！直到今天，我都忘不了发小和他奶奶的眼神。
5. 在男友家吃完饭，他和叔叔坐着喝茶，我和阿姨在厨房洗碗。阿姨说：“女人嘛，相夫教子最重要，多做点家务也不吃亏，就当减肥。”洗完碗，我坐了一会儿要离开，男友送我下楼，这时我发现耳机忘了拿，和男友又走回去。到了门外，听到阿姨在屋里说：“她都走了，你还坐着干嘛，拖地去！”
6. 婆婆厌倦了跳广场舞的日子，最近又想弹吉他！让老公帮她挑一把，老公觉得我是个文艺少女，对音律颇有研究。于是给我发了链接，让我帮忙挑选一下。我立刻来了精神，足足花了一天的时间看链接视频，听音质，对比价格，终于选定两款。我自信的给老公发了编号过去，老公回：颜色不好看，换一把！
7. 我上大學之前老妈怀孕了，到學校了也很少打电话给我。一室友和他女友聊QQ，我无聊就在旁边看着，两人正处热恋。聊着聊着他女朋友突然说:亲爱的，你把我吃了吧?他不解:为什么啊?她答:那樣就可以永远在一起啦!然后室友说了句:不行!拉出来怎么办?今天他俩就開始闹分手
8. 宾馆退房，服务员来查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。这哥们问：“确定一个洞50元吗？”服务员点点头。只见这1+1货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给了服务员50块，说：“能省100就省100吧。”
9. 本来想读完高中就去我爸的公司帮忙的，结果因为成绩太好。直接进了清华读大学，还不小心把校花泡到手了。今天老师把我叫进办公室：“你知不知道校花是我女儿？明天叫你爸来学校一趟！”我赶忙认错：“老师，我错了，千万别叫我爸来啊。”老师摆摆手：“不行！必须让你爸来一趟！你爸是碧桂园的老总吧？我要问问他，如果他没什么意见的话，我们就把你们俩的婚事订了！”
10. 中午在办公室值班时给自己做了美甲，上面还放了碎钻。晚上回到家，我拉住婆婆问：“妈，看看我这美甲做得怎么樣？婆婆瞟了一眼嘟囔道：“不怎么樣。我说：“我没上外边做，自己瞎做的，一分钱没花。婆婆盯着我的美甲仔细看了看说：“不错，真不错，你怎么不早说呢？
11. 今天借姐夫的宝马x7去参加同学聚会，结果路上和奥迪A8追尾了。我吓得冷汗都出来了，这肯定是我的全责，也不知道会赔多少钱。下来的女司机看了会说：“我赶时间，给1000块钱私了吧。”这女司机真是大好人，我连忙点头，就准备去拿钱。谁知女司机递了1000元过来，上车走了，留下一脸懵的我。她可能以为是她全责，还好碰到的是女司机！
12. 我们村的刘大爷死了，享年93岁。我爷爷跟他的关系最好，经常一起下棋、遛鸟。爷爷得知他去世的消息大骂：“看吧！不听我话死了吧！我就说蛇有毒不能吃，他不信还是吃了，毒死了吧！”我大惊：“刘大爷什么时候吃的？”爷爷说：“就在我们20岁那年！”
13. 为了迎接大学的期末考试，我便买了本《考试专用习题》。然后上午去听课的时候因为有事便把这本书放到了座位上走了。结果等到我第二天再去的时候发现这本习题不见了。当我着急的时候突然看到一学生在聚精会神地拿着我的习题写着，都已经做了一大半了！！
14. 一哥们性格就是爱吹牛，平时在朋友们面前装一下。这天喝酒，这哥们和我们聊起自己平时感觉喝什么酒舒服。他听了一下子来了精神，说：“old wight fuck！”我们一听，惊讶地看着他，哎呀！洋酒啊，顿时佩服的不得了。可还是晚上回家再一想：“我去！不就是老白干么！”
儿子班级的物理课，同学们表现不佳，物理老师生气爆粗口:你们都属猪的吗？儿子这一届学生大都出生于，正是猪年。所以儿子他们顿时来了精神，齐声答:嗯——！
2、今天参加婚宴，结婚典礼上，新郎新娘接吻旁边一个5岁的小子问他妈妈：他们在做什么？就妈妈回答说：他们是夫妻，在亲吻表达爱意儿子又问：你不是说，男生不能随便亲女生吗？他妈妈好像问恼火了：哪里来的那么问题，你就当他们在啃兔脑壳我。。。
3、朋友搬了新家，有次要我过去吃饭，头一次去，进了电梯，后边跟着进来个妹子，按电梯楼层她先按的，只见她从包里掏出一把梳子，用梳子按的楼层按钮，我想这人一定是洁癖，真搞不懂那些有洁癖的人，紧跟着轮到我按，手指刚放上去，哎呀，漏电！
4、婆婆大人说等我生了宝宝交给她带，让我们相信她会带得像大孙子一样好。听这话我和老公不由面面相觑，不约而同看向15岁了还在用勺子吃饭、不敢走夜路、不敢放鞭炮、只会窝里横的大侄子，同时打了个寒颤，异口同声地说：“不要，绝对不要！”这实在，是世界上最可怕的事。
5、蜗牛散步时，遇到了蛇，蛇对蜗牛说：“大家都大笑你走路太慢！”蜗牛很生气：“我慢？让他们用肚子走路试试看。”蛇：“我就是用肚子走路的啊。”蜗牛：“那你再背上一幢房子走走看。”
6、为什么文艺作品里的变态男杀手都是心思缜密、斯斯文文、有洁癖、爱打扫、细节控呢？因为懒惰的男人没有执行力，还喜欢拖延，酱油瓶子倒了都不扶一下，杀人计划想了也要下辈子执行
7、朋友家有个6岁的儿子，一次偷偷在牌桌上拿他爸了十块钱出去。过了一会儿，手里拿着冰淇淋回来了。他爸问：“你哪来的钱？”朋友儿子看了打牌的我们一眼：“谁还没几个朋友啊！”哎嘛，这孩子有钱途啊……
8、单位里，一长得看上去很顺眼的富二代同事追闺蜜，可是闺蜜一直都没同意。主要是富二代一个大男人还扎着小辫，闺蜜嫌他太娘还没有男子气概。昨晚闺蜜一个人在家很害怕，就给富二代打个电话：我一个人在家害怕，是个爷们的话你应该知道怎么办吧？结果这个富二代居然说：没人我更不去了，夜黑害怕啊！
9、刚刚经理让我把上半年支出的钱做个明细给她，我用一张A4纸洋洋洒洒的抄了一整张给她了。她连眼皮都不抬的看了眼，问我：“没有电子版的吗？”我说：“哦，然后拿回去用手机照了一张照片给她传过去了。。。”她现在要辞退我！
10、有天晚上生疾病，想吐，吐个不停。那时候也穷没有车。只有打车去医院，在路上拦车，路上的车子也不少，出租车也挺多，可就是没有车子停，我们在风中待了有大半个小时终于发现原因了。我们一个朋友穿了身全黑，一个穿了身全白，中间架了一个我……
1昨晚突然收到一条陌生短信：明天我就要走了，或许以后再也见不到你了，好好照顾自己，一个默默喜欢你的人。我当时就懵了：难道有妹子暗恋我？赶紧回复：能告诉我你是谁吗？对方回复：没什么必要了，再见吧！我赶紧打电话过去却发现停机了！于是赶紧往那个号码上充了50元话费，再打电话通了。一个浑厚的男声响起：“哥们，谢谢啊！”
12、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句给我办张移动卡，好吧？然后我那朋友头也不抬的就来句：师傅，有人来砸场子！同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：刘先生你好，请问你贵姓啊？
13、哥们的女友未婚先孕，哥们不想负责任就跑路了，我看她挺可怜，便花了8万彩礼把她娶回家。结婚后没多久，她就生了一个儿子，现在儿子已经五岁了。今天烟瘾犯了，我对儿子说：“儿子，去下楼给我买包中华。”儿子：“跑腿费一趟10块。”我：“跑腿费太贵了，几乎是百分之三十的佣金率了，非常不合理。”儿子：“现在跑腿市场被我垄断了，你还有第二个儿子给你买烟吗？”
14、那年实验课，某沙雕指着班花的外套说：这衣服像我奶奶穿的！太有亲切感了……籍此成功引起班花的注意，最后成功抱得美人归，现在孩子正在打酱油的路上！
1、重庆一位周女士被骗15万元，报警之后，她给骗子发消息，骗子一直不理她。她心生一计，P了一张91万的存款截图，指望骗子再贪心一点。没想到这个骗子还真的挺贪心的，一见还有这么多钱，立马把周女士的15万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准，还多了9000多利息。周女士把被骗的15万元钱拿到手后，就果断的把骗子拉黑。并在第一时间将消息告诉了民警。?
2、上星期兒子出差，带了点当地盛产的咖啡豆回来。家里没人喝，我有事兒没事兒就想冲点来喝。老婆看见了说：“这玩意兒那么苦，我真不知道你为啥那么喜欢喝。”我说：“喝咖啡并不在于苦与甜，而是在于那份情调。”老婆：“人家用咖啡杯喝的那叫情调，你天天捧个刷牙塑料杯坐那兒豪饮，算啥情调。”
3、胖妻：亲爱的，我看上去是不是真的很胖？瘦夫：斗胆问一句，你是想听实话还是想听假话？胖妻：当然是想听实话了。瘦夫：实话我不敢说，家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话，就被你活生生地给压坏了。如果我说了实话，都不知道自己会有多惨！?
4、“老板，麻辣烫多少钱一碗？”我疑惑地问道。老板说道：“二十块钱呀！”我松了一口气，说道：“那还行，对面那家老贵了！卖五十块钱，服务态度也不好，气死我了...”老板笑着说道：“那家是我媳妇开的，跟我生气了，心情不好，你别跟她一般见识...”?
5、长途汽车里都有一个垃圾桶，我感冒总是流鼻涕。看到垃圾桶就在我旁边还挺新的，我就在旁边嗑瓜子还醒鼻涕。一位老大爷总是盯着我看，心里默念垃圾桶又不是你家的。直到他对我说：大兄弟，别磕了，这是我新买的垃圾桶，都半桶了，我要到站了。?
6、姐姐把闺蜜的宝骏530借来了，打算第二天用，就停放在家门口了。结果第二天故障了，让闺蜜来看看怎么回事，闺蜜说有事就是不来。过了一天也打不起火，姐姐找车把它拖到修车铺，师傅说：早就该换电瓶了。姐姐打电话给闺蜜，闺蜜说：你换吧！姐姐刚花400元给换好电瓶，闺蜜就来了，说：我要先用一下车，就不借给你了。然后，电瓶钱也不给姐姐……姐姐说：合着我就是给他免费换电瓶的！糗吧！
7、闺蜜没什么本事，在酒店当前台，并且好吃懒做。相亲很多次，不是人家嫌闺蜜懒，就是闺蜜嫌人家穷。闺蜜今天找到大！！师问：我该找个什么樣的人？大！！师：“告诉我你的属相，这樣算的准。”闺蜜说：“我属猪。”大！！师掐指一算，说：“你找个会养猪的人最合适。”
8、公公在KTV门口捡了个钱包和一部华为p40pro手机，打开钱包发现一个纸条。纸条上写着失主的电话号，和万元感谢！！公公果断拨打了电话，不一会失主赶来，拉着公公的手表示感谢，然后准备离开。公公不解，问道：“小伙子，纸条写着万元感谢！！”男子边走边回头说道：“我叫万元！！”
9、街上新开了家小笼包店，生意特别火，几次想买都排不上号。今天特意起了个大早终于买到了，正吃着，突然掉了一个在地上，我迅速捡起来塞进嘴里。旁边一哥们问：“不脏吗？”我得意地说：“文盲不知道了吧，研究表明，食物掉在地上五秒钟之内还可以吃。”这哥们看了看我，骂了句神经病走出了厕所……
10、虽然我现在是一民工，但是小时候名副其实的学霸。每次我考全班弟一，爸爸就会奖励我很多东西。有次我说：“爸爸，你奖励我的袜子挺舒服的，但是刮胡刀我用不了！”父亲：“没事，爸爸用！”我：“下次我考弟一能奖点别的吗？”父亲：“没问题！”期末考试，我又考了弟一，父亲奖励了我一辆雷克萨斯ES！
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
今日份打卡。繁忙的工作，烦乱的思绪[流泪][流泪][流泪]。累。
只有通过看书调节了。《万历十五年》结束了，加油下一本。感兴趣的小伙伴体验一下《万历十五年》牛逼的开篇吧。请欣赏。
公元1587年，在中国为明万历十五年，论干支则为丁亥，属猪。当日四海升平，全年并无大事可叙，纵是气候有点反常，夏季北京缺雨，五六月间时疫流行，旱情延及山东，南直隶却又因降雨过多而患水，入秋之后山西又有地震，但这种小灾小患，以我国幅员之大，似乎年年在所不免。只要小事未曾酿成大灾，也就无关宏旨。总之，在历史上，万历十五年实为平平淡淡的一年。
