一、媳妇：“老公，我们玩成语接龙好不好?”我：“好!你先来!” 媳妇：“嗯……不可一世!”我：“世界末日” 媳妇：“世界末日算哪门子成语啊?!” 我：“管他呢!只要是四个字，都是成语!接不接得上?接不上就输了!” 媳妇：“日你大爷!” 我：……………………
二、记得初中一政治课上，同桌告诉老师肚子疼，要去厕所。老师同意了……结果十多分钟过去了，他还没有回来。于是老师就让我去看看。我:“报告，老师他忘带纸了!”于是我在所有师生注目下，随手拿过同桌政治书本撕了几页，给他送去了。
三、刚才新申请了一个微信小号，偷偷加了老爸！老爸同意了，开始了聊天。我：帅哥，你结婚了吗？我爸：我闺女都和你一样大了！我：您闺女一定很漂亮吧？老爸：漂亮是漂亮，就是有点傻。我：为啥！我爸：你下次再申请小号的时候能不能不要用你的照片做头像？
四、相亲回来，老爸走进我房间，问道：“你二姨给你介绍的女朋友怎么样？”我摇头：“又丑又懒还胖，不要”老爸：“丑就不会出轨，安全。懒就不会逛街，你也轻松。至于胖嘛，买不到合适的衣服，就不会乱花钱。想当年，我找你老妈，也是按照这个标准找的……”老爸话音未落，老妈来到了我的房间……老妈，你下手轻点，老爸明天还要打工赚钱养家呢！
五、有个饭馆卖鱼给客人会把活鱼拿上来请客人过目，认可后再放回水族箱，然后拿死鱼做菜，这样持续经营了很多年。有一天有个客人点了鱼，小二照例把活鱼拿过来，客人一把抓起鱼使劲摔在地上，把鱼摔死了，说好就这条，拿到厨房去做吧。小二还在发愣，饭馆老板在一旁哭了，就这一条活鱼，养出感情来了。
六、随着手术灯地熄灭，产房里传来一阵哭喊：老公！对不起！！！等待中的男子额头直冒粗汗，他看了看表，已经是8月23日临晨了。这时大夫从产房走出，揭下口罩，叹了口气说：孩子是处女座，我们已经尽力了。
七、幼儿园周末休息，幼老师留家庭作业，让家长自己出题。我就出了几道十以内加法，正在看动画片的闺女看到题很不屑的说：怎么出这么简单的题给我做，你以为我弱智啊，耽误我时间！我……
八、朋友去店里吃冷饮，发现店里的餐勺挺好看的，于是叫来服务员：“你们的勺子挺好看，一会送我俩行不”服务员横眉冷目道：“不行，店里有规定餐具不能送人”！！朋友：“那我要是偷呢”？服务员：那我管不着。转身就走了。。。走了。
九、今天下班的时候，看到路边有个卖毛线的大姐，我走过去一看，毛线质量还挺好的呢，颜色也好看，我心想着现在的天气越来越冷了，买点毛线织件毛衣送给男朋友呗，他收到我织的毛衣一定会很高兴的，于是就买了两斤，然后高高兴兴的回了家。回到家之后我就愣了：我的妈呀，我好像没有男朋友呀？
十、给女神发短信，发一次不回就不要再发了，没有那么卑微的等待！就像厕所门，一次拉不开就不要再拉了！你用尽全力硬拉开，这样大家都很尴尬！
十一、在一位网友家里养了一只哈士奇，可以说是十分的调皮，网友也会每天带着自家的狗狗出去玩一玩，让它在外面玩个够，以免这狗狗一天在家没事可干，就知道在自己的家里面拆家。
十二、小时候家里有个躺椅，爷爷整天拿个茶壶在上面悠哉悠哉的，看着我羡慕，有一回爷爷半个多月没做躺椅了，这下我得着机会做上躺椅悠哉，刚做上没多大会躺椅坏了我被夹住了，就漏个头！
十三、那天，吃完午饭回到公司，发现嘴没擦，很多油，座位上没纸了，灵机一动，洗手间不是有么？于是到了洗手间，撕纸，擦嘴，砸吧砸吧。 刚好，另一同事进到洗手间，看到我的模样，大惊失色。之后，整个公司都知道了，就再没人跟我一起吃饭了。
十四、女友嚷着让我给她买苹果X，我说：亲爱的我确实没钱，你非要买就是逼我去卖肾啊！要不。。。你问问你爸去？她懂事的点点头，然后给她爸打电话：爸，你知道哪里可以卖肾吗？
十五、电视里娱乐新闻在放关于女汉子的话题，这样定义：“她们外表看上去和普通女孩一样，娇弱需要人保护，但力大无穷，雷厉风行……”我妈一边吃饭一边问我：“你不会这样吧？”我还没来得及说话，我妈把脸转过去继续看电视，自言自语：“哦，你肯定不是，你长得都不像女的。”嘿哟我擦！
