幽默到笑不停的15个段子 奇葩至极 风趣笑死人！

一、有一年我在合肥吃饭，我点菜要一个“清炒丝瓜”，服务员是个女的，说“丝瓜怎么能炒，那是炒西瓜”！我纳闷，纠正她说，“西瓜不能炒，是炒丝瓜，长长的那个丝瓜”！服务员说“那不就是西瓜嘛！怎么说是丝瓜呢”。我只好同意，来个“清炒西瓜”。一会儿，清炒丝瓜上来了。

二、老王打儿子，邻居老张赶紧劝住：有事口头教育就行，干吗动手呢？ 老王：这兔崽子在学校搞对象！ 老张：都什么年代了，这也没啥啊！ 老王：他搞的是男的！ 老张：男的也没啥啊，现在国家开放了，也要跟西方接轨！ 老王：他搞的是你儿子！ 老张：来，你把那棍子给我！

三、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了， 乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。 癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

四、英语考试，我同桌翻英语课本时被抓了。同桌：“小明也翻课本了，你怎么不抓他？”老师瞟了我一眼语重心长道：“他找不到答案！”

五、一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”，阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄，最后，她提到大雄临死前交待的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，“你早说嘛！”随后他向里面大喊：“喂！陀螺雄，有人找你啦！”

六、今天女儿说道：“老妈，说说你和我老爸恋爱时的浪漫事儿。”我说道：“没有啊，我和你爸没什么事是浪漫的。”然后女儿又问道：“就一丁点儿，难道你俩就一丁点儿浪漫的事都没有吗？”我回道：“这个真没有！”然后女儿喊道：“我的天哪，原来我不是你和我爸亲生的，我是谁？我老爸是谁？我老妈又是谁？”

七、一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！ ”

八、刚结婚那时，老婆还是很温柔的。我胃口不好老婆劝我：“亲爱的，来吃饭饭啦…亲爱的，体力消耗大你多吃点哈。”N年后，我胃口不好时，老婆：“你到底吃不吃？不吃就拿去喂狗…整不死你！！！”

九、我不能熬夜，一点多的时候，便关灯睡去了。凤霞进来，又帮我打开灯，笑着说，今天除夕，房间里不准关灯呢。一向没有开灯睡觉习惯的我，这一夜，却是睡得很香很沉。

十、现在小学的题都很难，有一天我辅导女儿写作业连续出错，甚至把她做对的都改错了。女儿突然问我：“妈妈，家里还有钱吗？”我奇怪地问女儿：“你问这个干嘛？学校要收费吗？”女儿看着我无奈地说：“要是家里还有钱，你再去上两年学吧，你只会做以前的题，现在你都不会做题了。”然后把旁边老公都笑坏了。

十一、二货朋友跟我打赌说，晚上一去公园，就会有一群女人追着他跑。我不信，打赌一条中华烟。谁知道特么一到公园就把在跳广场舞大妈的音响拿起就跑，唉不说了，买烟去！

十二、今天一女领导来我校检查，经过教学楼时被楼上的一口飞痰击中。领导大怒，冲进我们教室开始破口大骂，班主任也在旁边添油加醋。我心里不服，说了句：“整个学校除了老师还有谁能在上课时间出教室！”顿时，教室安静了。。。

十三、罗杰回家后，惬意地坐在沙发上，吃着零食，津津有味地看网球赛。他脑海深处有个小小的声音跟他说，车好像出了点毛病，却想不起来是什么毛病。他于是干脆不想了。

十四、单位有A君有说梦话的习惯且酷爱斗地主。有次大家在宿舍睡觉，A君睡得早，我和同事在看电视，突然A君大喊：两J。同事也是个地主迷，接话曰：两K。A君随即大喊：两A。同事又接：两2！A君半天不语！正在我们以为A君又睡着的时候，gc来了！A君怒曰：不要，你tm到是出啊！

十五、当我从慕容雪那里拿来方露的日记本和生日礼物，我才知道了真相，但现在有点不争气，竟然也给忘了。唯独记得，这拐杖是她送给我的生日礼物，拐杖上还写着她清秀的字：我不能陪你了，请你原谅，爱你，我的老公。今生无缘，来生相见。