文/慢羊
不知不觉地，许多家长发现孩子开始说谎了，有些孩子甚至是“谎话张嘴就来”。听到孩子说谎，尤其是谎话还很明显时，做家长的自然是又气愤又难过。哪一个家长不是对孩子寄予厚望？学业能否出众我们强求不了，我们总希望他们至少能品行端正、人格健全吧？
然而，即便是人们眼里乖巧听话的“好孩子”也会撒谎，而且可能是谎话连篇。
究竟是谁教会了孩子说谎？
孩子说谎有时是被家长逼出来的
孩子当然不可能是天生的说谎者。不管我们愿不愿意相信那个残酷的真相，但事实就是：孩子们说谎很多时候是被家长逼出来的。
成年人的世界里有“善意的谎言”，那是因为有时候说真话伤人。而孩子们也知道家长很多时候只想听他们愿意听的答案。比如我辛辛苦苦地做好了晚餐，问孩子“好不好吃”，我心里已经有了明确期待的答案，孩子当然也知道。所以即便她觉得味道没什么特别的，甚至每天都差不多让人厌倦，但是她还会回答我说“特别好吃”，好让我心满意足。因为不这么说的话，我肯定会不高兴，而且会抱怨“天天给你做饭，你不知道体谅，还挑三拣四”什么的。孩子摸透了家长的反应，所以宁可说一两句谎话哄哄家长，以获得耳根子的清净。
此外，孩子们如果闯了祸，他们知道真相可能会让家长暴跳如雷，可能导致自己受罚，所以他们也往往会选择说谎。记得我小时候将爸妈给我新买的自动铅笔弄坏了，那完全是个意外，可能是因为铅笔质量不过关，总之我其实是无过错的。但是我无法告诉父母真相，因为那个年代高级自动铅还是个稀罕物，父母不轻易给买的，而我刚拿到手一天就坏了，他们不会相信是铅笔自身有问题，而是一定会迁怒于我。所以我选择了说谎，说是我同桌给抢过去不小心弄坏了。我父母都是爱面子的人，不可能追到别人家里去追责，所以那件事就不了了之了。
那些和我儿时一样的孩子，很熟悉家长的脾性，他们往往能预料到，如果说出真相的话，家长可能会对他们实施惩罚，所以他们就很可能想方设法地编造出能够免于责罚的谎话。
受家长不愿意接纳真相的影响，久而久之，孩子们选择了说谎，心理学家把这种叫做“被激发的谎言”。孩子们谎话说的次数多了，技巧会越来越娴熟，这就是所谓的“谎话张嘴就来”。当家人询问某事的时候，他们甚至没有来得及仔细思考，就会防御性地说出谎话来自卫。
与其追究说谎的原因，不如预防孩子的谎言
既然孩子们说谎在很大程度上是受到了父母反应的影响，那么要想让孩子们少说谎，家长就必须改变自己的行为模式，我们得让孩子们感受到他们没必要对我们撒谎。
对于一些我们明确知道真相的事情，家长没有必要紧紧地追问孩子。比如说孩子作业拖到很晚还没写完，家长明知道孩子边学边玩了，就没必要非让孩子回答：“之前那么多时间你到底做什么去了？”“你告诉我为什么说了一千遍你还总是这样拖拖拉拉，你到底是怎么想的？”家长对孩子提出这样的疑问，其实等同于有意地制造了让孩子撒谎的机会，孩子们知道家长的“为什么”意味着指责、不满、失望等情绪，所以他们为了保护自己，能编造出一千种谎话来应付我们。关键是，孩子们不得不说谎的感觉也并不好受。
美国心理学家海姆·G·吉诺特的建议是：父母不应该问那些可能导致孩子防御性撒谎的问题。孩子讨厌被父母质问，特别是当他们怀疑父母已经知道答案的情况下，他们厌恶那些设圈套的问题，厌恶那些逼迫他们在笨拙的谎言和尴尬的坦白之间做出选择的问题。
另外，当孩子闯了祸时，家长如何做出反应也很重要。比如孩子弄坏了家里的某件东西，虽然很让人恼火，但家长也知道孩子要么是不小心，要么是好奇心太重忍不住想摆弄，总之，孩子不是故意弄坏物件的。这个时候家长可以提醒孩子下次要更小心，但要就事论事，没有必要把事态弄大，因为一件小事去罗列细数孩子的各种黑暗史，更不要逼着孩子按照家长的思路去承认错误，那等于是逼着孩子说违心的话，这也是谎言。
家长在日常生活中对孩子的过错表现出公正的、理性的和包容的态度，孩子们在闯祸时才能够信任家长，敢于向家长说明真相并寻求帮助，而不是采取隐瞒推卸的态度。
结语：结束孩子的谎言要从家长改变自己做起
从来不说谎话的人是极少的，所以我们也不必苛求孩子一句谎话都不说。
如果孩子正在对我们说谎，家长没有必要抽丝剥茧地拆穿孩子的谎言。就如海姆·G·吉诺特所说的“家长不应该扮演侦探和检察官的角色”，我们可以直截了当地告诉孩子我们已经知道了真相，并希望他做出什么样的补救措施。家长这样做会让孩子松一口气，想方设法隐瞒真相并编造谎言的过程对孩子来说其实也是一种折磨。
当然，如果要培养孩子诚实、正直的品格，我们也不能任由孩子谎话连篇。但要改变孩子，显然我们家长首先要调整心态，做好接纳真相（包括那些让人生气、愤怒的真相和真话）的心理准备，并充分地给予孩子包容、理解甚至同情。
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