一、在玩具店卖玩具，今天来了两位老人，说给孙子买大黄蜂变形玩具。我热情的拿出来，他们说年纪大了，孙子又太小不会拼，想让我品一次给他们看。我一听没问题。费了九牛二虎之力终于反复拼装好几次，大爷点点头“原来是这么拼的，这下终于学会了，儿子寄过来的带说明书哪有真人教的好学，老婆子，我们回去吧”我去！闹了半天自己家买的不会拼，跑我这来学的啊。
二、千真万确，当我心态垮掉的时候，决策就是非常不科学的跟风，“NND，我也翻！”于是尽管还有一两道题空着，我还是硬着头皮开始做第二面。我不知道全班是不是只有我这样一个二百五，而我确实干过这种事儿，不止一次。
三、宝宝上幼儿园我便找了工作，于是开家庭会议分配家务事，老公选择了洗衣服。一个月后老公拉着脸说“我要换拖地，天天洗衣服好累！”我莫名其妙:洗衣服是最轻松的活了，样洗衣机一丢就可以了。老公一脸懵:我们家洗衣机在哪里？？？
四、记得小时候，大概初中吧，放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我！”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。
五、交警在路上巡视，看到一辆违章停靠的车子，准备写罚单。这时边上走来一个醉汉：“哎哎唉，嘛呢？老子的车子你也敢写罚单？”
六、领男朋友回家，饭桌上闲聊，老妈问他准备多少彩礼呀？ 男朋友：阿姨我不想用家里的钱，这几年我攒的钱也就几万，但我会努力挣钱的！ 洗碗的时候老妈压低声音告诉我：就这小伙子了，还想着给钱呢，赶紧嫁吧！还以为你得让我贴钱呢……
七、一天，一个MM走进一家镜子店，看到招牌上写着：“内有魔镜出售”她走到一面镜前，看到一面镜子上面写着：“我是魔镜。”MM道：“这真的是魔镜吗？”老板：“当然，不信你试试看。”MM对镜子说道：“魔镜，魔镜，这世上谁是最漂亮的人。”结果镜子一点反应也没有。她很生气的对老板说：“老板你骗人的吧，它根本就不会说话，不是魔镜嘛！”老板摇摇头道：“小姑娘，不是它没有反应，是它在做内心的挣扎。”
八、那天与媳妇一起挤公交，我搂着媳妇正站着。一个急刹车，我不小心踩到旁边坐着的大哥。大哥说：“瞎啊，踩坏了，你赔啊。”嘿，哥这暴脾气，把手伸进裤兜里打算拿出钱来甩他一脸。没想到，媳妇一把抱住我，说：“你不是答应我以后出门不带枪了吗？”
九、三岁儿子跟他79岁的老爷爷说：等我长倒你这么大了也给你买糖吃，老爷爷：等你长我这么大的时候我早就死了。儿子回头见到他21岁的姑姑：姑姑等我长到你这么大的你早就死了，我就不用给你买糖吃了
十、穷人和富人探讨人生。富人说：“钱不是问题。”穷人说：“问题是没钱。”富人说：“身边女人很多，不知道哪个是真心的。”穷人说：“俺是真心的，身边没有一个女人。”富人说：“房子有很多，不知道该住哪一个。”穷人说：“房子住过很多，没有一处是自己的。
十一、当时他爱车的后方保险杆凹陷、破裂。计程车司机还吓到一度不敢下车，最后才跟乘客一起下车道歉，解释是因为跟乘客聊天导致没注意车子往前滑。虽然黑人下车脸色铁青，但他认为司机不是有意的，加上超跑的维修费非常昂贵，最后他直接让对方离开，也没有索取理赔。
十二、说有一个青年想去上山当和尚。我高考失利，考不上大学，父母责怪我，女朋友也离我而去，请您收下我让我皈依佛门吧。大师拿出一叠的高考资料，青年恍然大悟，大师是叫我不要放弃高考，明年再战是吗？大师摇摇头说，施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科，再过来面试吧，当和尚你以为那么好当吗？
十三、送儿子上学，他磨磨蹭蹭的，险些迟到，到校门口，他还不着急。当他的同学——每天最后一个到班的同学经过时，儿子赶紧撒腿就跑，
十四、刚打几天的耳洞发炎了，痛得我直嚷嚷， 旁边有个大姐看到了，走过来看了看我的 耳朵，说：你这耳钉得取下来，不然会溃 烂，取下来怕长起来是不是？我告诉你个 好办法，用茶叶梗，几天就好了！我开心坏了，可是去哪找茶叶梗呀，大姐笑了笑说：走，我带你去找茶叶梗，看到对面那家茶叶店没？那是我家开的，你去里面买点茶叶，我让他们给你挑有梗的！
十五、自从生完孩子，我公公就不断给我找工作，找那些可以看孩子，家务又不耽误，又挣钱的，比如麻将棋牌室，比如早上4点起来去卖包子。直到那天我爆发。那一刻真觉得自己要被逼成神经病了。我没婆婆。一直自己在家带孩，孩子今年2岁。
