一、上大学之后还在住宿的孩子们有这么几个特征：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产，周六周日四处乞讨！
二、老婆今天高兴跑来告诉我，这个月经过不断努力终于减肥二斤，我看看她，对她说，你就像宝马减价二十元，有什么可兴奋的。你们谁有我的待遇好，跪着键盘还能抽烟。
三、高中的时候和我哥同一个学校，后来观察到了我哥喜欢我班上的一个女生，我就给我哥出主意，打篮球的时候我把她拉去，然后你假装拿球不小心砸到她，然后再道歉，这样就可以和她聊上了。要不是后来那女生被砸晕了送医务室，我想我侄子应该都老大了……
四、小姨从小有洁癖，发誓将来一定要找个爱干净的老公，于是养成了一个习惯，每次出去用餐都会选个靠卫生间的位置，盯着哪个男人爱干净上完卫生间会洗手，终于有一天发现一个男的去了趟卫生间洗了10几遍手，于是小姨子决定主动出击上前搭讪，一来二去后来两人成为了夫妻，婚后才发现老公很邋遢，生气的问他：当初你去趟卫生间都能洗10遍手，现在咋变成这样?老公：那天是因为忘带纸！
五、初中时开家长会，班主任跟朋友家长告状说她上课总跟同桌讲话，让家长管管。正巧内天班级变成单人单座，朋友坐在墙边。朋友回家之后，她妈大发雷霆，问之，”你同桌是谁！”朋友说”我同桌？我同桌是墙！”她妈一巴掌上来”强是谁，还叫的那么亲切“
六、午睡时，老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。” 我就问是不是要感冒啊。结果老公说：“不是，我的脑袋装的全是你。”我听了心里挺乐。结果老公又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”
七、汤姆开着车，路过一街道时，发现自己的朋友约翰在路边哭。 于是，汤姆下车，问约翰出了什么事情？ 约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说：“你看那里！” 汤姆看了车后，安慰说：“没关系！车毁了再买辆新的啊！”
八、今天跟老总的司机在那边聊天，我说：你给老总开了这么多年的车，也算是个老司机了，你最怕撞到什么车，只见他深吸一口烟，慢悠悠的说到：我最怕撞到国产五菱神车，因为你永远不知道车上面载的是多少人...
九、在学校门口看见一个美女，我鼓足勇气把一瓶绿茶放在了车顶，她看都没看绿茶一眼，就在她从我的车旁经过时，我趁机搭讪：“美女，请问你家住哪里，等的是几路公交车啊？我可以送你啊！……”美女背过脸去厌恶地说：“真没见过这么殷勤的货车司机。”
十、半夜，她们还在打牌，吵的我睡不着，我怒了，跑下去对老婆吼道:你能不能小声点？我在外面辛辛苦苦挣钱，你在家里玩，我想睡个好觉都不行吗？
十一、试问我一个男的会做饭，会拖地，会开车，会洗衣服，会做家务，会自己挣钱自己花，那么问题来了，我还要女朋友干嘛？
十二、朋友这种关系，最美在于锦上添花，热热闹闹庆喜事，花好月更圆，朋友之最可贵，贵在雪中送炭，不必对方开口急急自动相助。朋友中之极品，便如好茶，淡而不涩，清香但不扑鼻，缓缓飘来，细水长流，所谓知心也。
十三、和一好哥们出去玩，事先网上买了景点门票，进门时展示了一下手机准备进去，哥们没看见，问售票员为什么别人都要票，我们不要票，售票员是个年轻小姑娘，开玩笑说，因为你帅啊，我们这里帅哥是免门票的，哥们听了恍然大悟的样子，哦，原来是这样，突然，他眉头一皱，指着我，那为什么他也不要门票？友尽。。。
十四、可我们在她休息的时候发出一点响声，她就直接指责，我们还必须接受，只要我们一反过来怼她，她就哭，说我们人多欺负她。可如果不是她太过分，宿舍怎么会有人针对她？
十五、车上，一小伙一路抱怨：“活是我干，受表扬的却是组长，最后成果又成经理的，不公平！”他旁边的老人一笑：“小伙子，看着你的手表，仔细看，是不是先看时针，再看分针，可运转最多的秒针你看都不看一眼？”
