一、点了烧烤，结果上菜速度太慢，我问服务员MM：美女，你们这是不是缺烤肉的人啊？服务员：嗯，您是想兼职还是全职啊？我……
二、大学某个下雨天，我在阳台洗衣服，看到一学弟学妹冒着雨跑到楼下躲雨。学弟：你衣服都湿了要不上去我拿件衣服？学妹：还不是很湿，不用了吧。听罢，我端起水桶把水倒在他们身上。加油吧学弟，学长只能帮你到这了，听着他们幸福的尖叫声，我转身入内。
三、我昨天不在家，弟弟拿我的笔写恶补暑假作业，他不知道那是我用来临摹字帖的魔法笔，就是说写了字之后两小时字迹会消失的那种。我不敢想象弟弟今天交作业时老师的表情。
四、今天我和老妈逛街买了几斤葡萄干。老妈回忆说:“你小时候，咱家里穷，我领你上街就装了两块钱，路过卖葡萄干的摊子你抓了两颗直接放嘴里了，摊主让赔五块，我一着急抓着你就是十几个耳光，摊主一看你太可怜了，就让我们走了，还送了半斤葡萄干。”老妈回忆完还有点小得意！别理我，我想静静！
五、说个朋友的事，他办公室有位漂亮MM，经常收到花，我这朋友呢，又在狂追女生，经常要买花，俩二货一合计，我朋友就用小零食换MM的花！唉，一年过去了，朋友送花行动终止了，美女也没收到花了……又一年过去了，这俩二货给我发请柬了！祝福他们吧！
六、两人在聊天，一女说如果你和男朋友分手了，却发现自己怀孕了，你会怎么办?另一女的说我会偷偷把孩子生下来，在他结婚的时候给他带去，然后跟他说：我养了这么久，该你了……
七、一个平凡的下午五点半，失恋多日的他接到了她的电话。 “我在雙流机场，还有两小时起飞，你如果来了，我就不走。”她终于决定在去美国之前给他最后的机会。 他放下工作，冲出大厦， 坚定地说道：“我爱你。等我。”两小时后，她飞走了，他还堵在人民南路上。
八、朋友看我不高兴，就问我出什么事了。我跟朋友说：“我的自行车丢了，买了还不到一星期呢，伤心。”朋友听完笑着说：“你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了。”
九、记得小时候家里住二楼，自行车老丢。没办法，妈妈每天下班都给我把自行车搬屋里，早上再搬出来，每次我都跟在车后。有一天早上心血来潮我突然帮她抬了后座，我妈一个重心不稳因为惯性我俩直接冲下去了，楼梯正对着一户人家的门，我永远忘不了一家人早饭吃得好好的，突然一对母女连人带车跪倒在他们桌前，他们那惊恐的表情……
十、我妹妹今年念四年级，晚上下班回来，发现她在我房间。我问她：有事吗？她撒娇的对我说：哥，介绍个女朋友给你要不。 我顿时来劲了：谁啊？妹妹：我班主任，可漂亮了。 我追问道：为什么介绍给我。 妹妹委屈道：以后我不写作业，嫂子敢骂我，你就和她分手。
十一、一天，朋友找我，刚下火车就打电话给我：“到你哪里走路要多久？”我：“抽2支烟的时间差不多就到了。”朋友：“那不远嘛，你等我。”两个小时后我在楼下看见满脸大汗，他一上来破口大骂：“不是说2支烟的时间就到了吗？”我：“是啊，你抽烟是一根接着一根抽的吗？”
十二、今天和发小去吃麦当劳，发小点了个麦辣鸡腿包，吩咐道:"不要生菜，不要酱料，不要面包。"然后我就看他手抓一片肉在一旁啃，我忍不住问他:"你干嘛不点一个鸡腿啃好了。"他施施然的说:"那就不叫吃麦辣鸡腿包了。"
十三、问：你的妈妈是全天下最美的妈妈，你的爸爸是全天下最美的爸爸，可为什么你长那么丑？答：古语说，龙凤成翔。
十四、老师说:“精神病患者的特征，主要有以下三个，第一，会长时间的自言自语；第二，会没有征兆的发怒；第三，有些精神病患者会说一些别人听不懂的话和画一些别人看不懂的符号！”这时，人群里传来一个声音:“我靠，这不是指的我们高等数学老师吗！”
十五、公交车上，坐我旁边的帅哥睡得很香，我推了他一把：帅哥你醒醒，你脸上的痘痘熟了，你把它挤了再睡吧，我看着好别扭。
十六、老爸被焊丝扎到了胸口，陪他去医院拍片！拍完片大夫一看，没什么事，气胸。打两天针吧，然后没事多吹气球！我爸就让我给他买气球，我很淡定的就说了一句：“200个够不？”当时大夫就不淡定了：“疯啦？你买一个吹完了放了气在吹不行吗？”
十七、老丈人是个酒鬼，深夜发烧了，体温42度。太晚了去医院也不方便，丈母娘想用土的方法试试，往身上擦点酒降降温，于是去客厅翻腾酒，已经烧得迷迷糊糊的老丈人突然喊出一问话：败家娘们，千万不要用我桌上的那瓶五粮液！
十八、丘比特儿搞笑聊天记录：我在网上自学了算命，在路边开了个算卦的小摊，我们这有个老高，快五十岁了，刚生个儿子，老高非常高兴的来我卦摊前。老高说：大师，给我儿子取个名字吧？我：有什么要求吗？老高：我希望我儿子将来能力大无穷，做一个有志之士。我掐指一算说道：那就叫高力士吧。
十九、兄弟聚会，一哥们从毕业就去了上海打拼，转眼六年多了，大家都问他混的怎么样，他猛喝了一口：“混得不好，一点钱都没攒到，没脸回去见父母，还望兄弟们一人赞助我千八百的，我好回去壮壮面，来年还你们十倍！”气氛一瞬间僵住了，都推说没钱的，我掏出钱包抽出了所有百元大钞：“啥还不还的，这么多年的兄弟了，这有两千，你拿去用，不够我再取！”哥们楞了，和我连喝了三杯，散场后哥们丢下一句“等我电话”打车走了，一群人围着我说我傻，尼玛一群不仗义的东西，感情是用钱衡量的吗？你们才傻呢，我能告诉你们我看见他兜里是玛莎拉蒂的车钥匙吗？
二十、那一年的冬天，半夜里下大雨，父母担心葱苗，赶到地里了，家里面就小勇和小慧两个人，房间里突然漏雨，小慧就让小勇睡没漏雨的一边，自己睡漏雨的一边。第二天醒来，小勇的衣服干干净净的，而小慧的衣服都打湿了，还发起了高烧，烧得迷迷糊糊了，醒来的第一件事却是问小勇有没有被雨淋到？
二十一、昨天大爷爷来我家吃饭，爸爸打开吊扇，可能今年还没开过的原因，电扇发出吱吱的声音，大爷爷的孙子喊着要把电扇关了，快点关了，电扇快要掉下来了会压死人，你们岁数大了不怕，我才六岁，我还没活够呢，年纪轻轻就知道惜命，难得啊。
二十二、二叔是瓦工，今天在地摊上买了一双鞋，干活穿。地摊货就是地摊货，居然绣了个玛莎拉蒂的三叉戟车标，我笑问：“二叔，你这玛莎拉蒂的鞋多少钱一双来着？”二叔面不改色，淡然一笑，牛逼哄哄地说：“要啥钱啊！买车人家送的！”
二十三、走进一家盲人按摩店，我问老板：“你们这里的师傅都是盲人么？”老板说：“是。”于是我跟他说：“好，那等他们不忙的时候我再来。”
二十四、路过一个交通岗，堵车很严重，有个穿便衣的大哥在指挥交通，手势还挺标准，不过不是特别熟练。这时候过来一位穿制服的交jǐng，敬了个礼：同志您好，哪个支队的？大哥尴尬地笑了一下：那啥……这不过几天考驾照，练练手势
