一、初中时，寝室老丢钱。老师都会过来登记同学每人丢了多少。我因为家穷没钱所以每次都没丢。但碍于面子也每次去登记十块二十的！后来小偷被抓了，是同班同学！我也顺利拿到大几十元的赔偿款，小偷看我的眼神至今记得！
二、1781年，神圣罗马帝国皇帝约瑟夫二世去法国旅行时，比仆从先到达贝塞尔镇。小客店的主人是一位爱唠叨的妇女：她问他是不是皇帝的随员。“不是。”他回答说。不久，这位主妇走过约瑟夫二世的房门口时，看到他正在刮胡子，她又问他是不是受皇帝雇用的。“是的。”约瑟夫二世答道，“有时我给他剃胡子。”
三、课间休息时一男同学不知怎么的碰了一女同学一下，然后女同学马上大喊：“流氓!”然后男同学：“流氓?就你长这样，你喊流氓人来了也是救我!”然后那位女同学哭着出去了。。。
四、昨天，老妈和老爸强行拉着我去相亲，我和男方见面后才发现我和那男的居然是小学同学。然后，我就看见那男的一直对他老妈说：“妈，你快看！这就是小时候动不动就揍我，还强迫我给她写作业，天天抢我饭钱买零食的女同学……”我：“我小时候这么混蛋吗？”
五、故事要从它的主人说起，这只哈士奇原是现主人表妹的狗狗，表妹和现主人同居的时候买了这只哈士奇，过了一段时间后，表妹的家里人打电话说给表妹找到合适的工作了，于是表妹走了，这只母哈士奇就留给了现主人。这只哈士奇被表妹养得非常乖，无论是出去玩还是休息或饭点，这只哈奇士都非常准时，所以现主人就没多管。
六、一天去面包店，看到一袋面包里的面包表面上全都变成绿色的了，我以为是发霉了，长了霉菌，跟售货员理论了一番，之后仔细看了一下包装纸，抹茶味方形面包………
七、996是现在IT行业标准的上班模式，指工作日9点上班，晚上9点下班，中午和晚上休息1个小时，总计10个小时以上，并且一周工作6天的工作制度。这也是大多是互联网工作者叫惨的原因。
八、当然，熬过了艰难的创作阶段，现场的笑声就是对他们最好的肯定，一边说着自己最惨痛的经历，一边看着台下笑得四仰八叉的观众，这种感觉不用多解释，就是一个字，爽！
九、我立刻把眼镜戴好，赫然发现，比不戴眼镜显得更清晰了一些？看来白小溪送我的眼镜果然是研发定制的，白天可以遮光，黑暗可以提亮，毕竟是前女友，也算有心了！
十、虽然在“发家致富奔小康”的路上，穆罕默德走得很不错，但看着从事技术工种的同乡赚钱更多时，他经常感到失落。尽管自己工作出色，还升了级别，可终究是一个清洁工，渐渐地，他萌生出去上学的想法，毕业后来这里当一名工程师。
十一、爸爸给孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饿的事。小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半。她十分同情地对爸爸说：“哦，爸爸，我知道了，你是因为没有饭吃才到我们家里来的，对吗？
十二、早上去菜市场买菜，路过鱼摊。看见一位阿姨指着桂鱼问老板价格：这种鱼怎么卖?老板答：55一斤。阿姨说：太贵了我不要。这是鱼突然跃出水面掉在地上，阿姨惊讶了然后无奈的说：就算我不买你，你也不要用“自杀”来威胁我啊!!
十三、出租车上广播电台里说：今晚气温可能会降至零下三度，如果怕冷可以去钻墙角，因为墙角有90度；如果还冷可以去躺地上，因为地面有180度；如果还冷可以自转一周，因为那就有360度了；如果还是冷可以去众里寻他，因为众里寻他千百度。
十四、老公发信息问道：怎么回事儿，打你电话你也不接，你到没到地方呀？住的地方怎么样？几个人一个屋，什么时候回来我语音回复道：手机快没电了，放包里没听见，到地方了，这次出差估计三天就能完事，住的地方还可以，一个屋两个人，就我和老板娘字还没喊出去，手机没电了
十五、现在的先结婚彩礼都出不起了，到女朋友家提亲，阿姨风趣得很：彩礼按斤算吧，一斤五千不高吧？我转头看了看如花似玉的女友，咬咬牙点头了。回去后，一直忙着挣钱和筹钱。大约几天后，阿姨打了电话来：小李，阿姨也是通情达理的人，那天给你说的彩礼钱是开玩笑，你意思意思就行！刚挂完电话，女友打了过来：妈哒，我都绝食快一周了，我妈急坏了，天天躲在房间里偷偷吃饼干的滋味真不好受，赶紧请我吃大餐…
