表哥给我打电话：“老爷子家里还有几分旱地，你们过来帮忙耕一下。”我：“犁地我不会啊！”表哥：“你们来，来就行了，不要你会。”连忙叫上住在附近的表弟，开着车兴冲冲的去了。确实不需要我们会犁地，外公家的牛卖了，表哥掌犁，我和表弟套根绳子在前面拉……
老公烟瘾很大，我跟他约定他戒烟，我就戒网购，他很赞同这个提议！结果……半个月下来，我们相互监督都很满意！今天我趁他不在家的时候偷偷下楼去取快递，回来时看到他躲在楼梯口抽烟！
做慈善不在乎钱多钱少，而是要有一颗慈善的心！我就见不得电杆下弱女子冷得瑟瑟发抖的样子，这个月挣了3000块，我决定捐献800给她们……
老丈人退休了，在家闲得无聊，三天两头找我玩二人麻将，媳妇儿不但同意，而且还让我每次输钱给他。媳妇儿说：“咱爸退休了，工资肯定比原来少了，就当每个月给老爸一点补贴吧，输多输少从我这里拿！”我一听，连忙嗯嗯的答应，心中暗喜：“反正老丈人赢多少钱是不会跟媳妇儿说的，这下好了，我每个月的零花钱可算有着落了！”
旅游回来，脚后跟磨破皮。躺沙发上边擦药边跟一旁拖地的老妈撒娇喊疼。老妈头也不抬：活该！ 我委屈道：妈，我都怀疑我不是你亲生的，这么对你闺女。老妈瞅了我一眼：别说你怀疑，连我都怀疑你是不是我亲生的。旅游居然穿高跟鞋，你说你这猪脑壳随谁……
新来了个女同事，年轻不懂事，上班时间抹指甲油。我提醒她：老板娘看到会收拾你的。她说：整个公司我工资最低，杂七杂八什么都要做，她还要怎样？我欣赏她的性格，还有了点亲切感，于是轻声说：话虽如此，小心为上，那死肥婆喜怒无常，脾气很不好的。她皱起眉头：不许说我姑妈是死肥婆。
哥们让人骗到传销组织，不到两月让人家撵出来了，据说这大哥一听课就睡着，讲师给他叫醒他就跟旁边女生聊天，还专挑好看的调戏，开饭专吃肉，其他人不给他夹肉就往菜里吐唾沫，晚上睡觉看片不带耳机，关键他还不给其他人看。真霸气啊！
家里被小偷光顾，东西被搬空，厨房里也只剩下一碗面和一张纸条，纸条上写道：“把你家偷光了，觉得挺不好意思。特意为你做了碗面，希望你回来时没凉，贼字！”我上忍住感动的泪水大喊了一声：你特么倒是给我留双筷子啊！
男票想结婚了，于是去我家提亲：问我妈有什么要求吗？只听老妈开心的说：结婚好，结婚好，彩礼20万就行！我听了一惊，老妈真狠啊，准备帮男票砍价……老妈停顿了下，接着又说万一没有，20也行！你们幸福最重要！我……20块钱，也太儿戏了！看着男票受宠若惊的表情，准备让老妈再涨涨价……
今天外卖送来时看到盖子上写着：妈妈的味道。打开吃了一口后我怒了，于是在评价栏里写了：你妈做饭这个味道的？你妈给你这点饭是打算饿死你还是咋的？!几分钟后商家回复了：有些妈是后妈！
跟同事两口子吃烤鱼，嫂子鱼刺卡在喉咙里了。老张又是灌醋，又是找馒头，忙活半天，终于好了。嫂子很感动：“一根小刺而已，不用这么担心。”老张回道：“呃，我主要是怕扎到我……”
在哥们家吃饭，忽然停电了。哥们说：“我去买蜡烛。”当他走到门口回头看了看手机亮光下的我和他媳妇，犹豫了一下说：“媳妇，还是你去买吧。”他媳妇很痛快地答应了，起身走到门口，看了看我和哥们，对我说：“兄弟你去买蜡烛，行不？”我擦！你们这夫妻俩是在怀疑什么？
媳妇怀孕了，不敢化妆的，昨天去参加亲戚婚礼，媳妇捯饬了一下，感觉容光焕发，靓丽不少。我说你变漂亮了，怎么弄得，她不耐烦地说择眉毛了。我说不对，你平时也择，咋没这效果。媳妇终于怒了，一字一顿地跟我说，我把胡子刮了！我……
初中时，我看见我亲哥在学校围墙外面，居然被4个男生打。我当时二话没说，一下子就冲了过去，4个男生就被我一个人解决了一半了。女神：“哇，真的吗？你好厉害啊！”我：“当然了！这还用说吗？2个男生打他，我和另外2个男生对打！”女神：“你也不错了，有义气，很对我的脾气！”
小时候上学，老师是强势的，谁都不敢跟老师作对，唯独我不一样，只要老师错了，我就敢当面怼。譬如王老师爱打骂学生，我就说他枉为人师。李老师上课爱脱鞋抠脚，我就说他没有公德心。刘老师爱拖堂，我就说他不懂互相尊重。后来，我也学会了尊师重道，老师也是人，有点小缺陷在所难免。毕竟我叔已经不是校长了，老师们都想盘我……
一次语文考试，我同桌考了一百分，我才考了四十六分。知道成绩后他来感谢我：“要不是偷瞄了你的试卷，我可能拿不了一百分。”我听完后顿时感动万分。后来我才知道，他瞄我的试卷，是为了把我选的选项给排除掉！
老师：你脚上穿的是什么？学生：是皮鞋”老师：皮是从哪儿来的？学生：是从牛身上来的老师：那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？”学生：“是我爹。”
今天早上吃饺子，我狼吞虎咽的就吃了两三碗，想着吃完了快去拜年。放下碗刚要跑，我爸把我拽住了：“昨天晚上包饺子在里面放了十多个钢镚，你们谁吃到了？”都说没吃到，我爸看我一眼问：“你吃饺子嚼了没？”额……
昨天去火车站接表妹。到站计费器16元，给了司机一百。司机麻利的找了钱，拿了钱发现司机总看着我，到后来实在受不了了，司机说我找错钱了么。我看了下钱包，摇摇头。这时司机大哥怒吼。那你还不下车！我擦……忘了下车了……
老婆：老公，你身上有零钱吗？我看了一眼老婆：我身上怎么会有零钱？老婆：尼玛，你身上没有零钱？我早上给你的五块钱呢？我：老婆，对于我来说，五块钱可是一星期的生活费，这么大数目，怎么会是零钱呢？
