一、去楼上刘哥家串门，他正在拖地。我丢了根烟过去说：“模范丈夫，又拖地啊！”他笑笑小声的说：“表面工作得做，就客厅划拉几下而已。”我忙道：“角角落落不拖干净，时间长了特脏。”刘哥说：“没有啊，我床底从来不拖，很干净！”
二、媳妇最近喊着减肥，一遍又一遍地叮嘱我要背着她吃好吃的，否则她看到会馋！今天下午公司停电，提前下班回家了，一进门看到媳妇正在啃鸡爪子，她见我回来愣了一下，马上就给收拾好藏了起来。我不解的说道:你把这玩意藏起来有用吗，还不是被我看到了？媳妇:啊？那我再拿出来就是了。说完竟然真的把鸡爪子又拿了出来，当着我的面给啃完了，啃完了呀！
三、从前有个秀才见一人挑着一个大萝一个小萝从前面走过，为了买弄自己的才学，于是吟诗一首：大萝是萝，小萝也是萝，小萝装在大萝里，两萝合一萝；那人听了以后也对了一句：秀才是才，棺材也是材，秀才装在棺材里，两才合一才。秀才无言以对。
四、这两天胃炎发作了，心情很糟糕，科长一进办公室，也不知道他着急什么，不小心就摔了一跤，大家都快笑死了，只有我没有笑出来。晚上下班时，科长说：大龙，欠咱们公司工程款的华龙公司明天要来人，估计是想付款延后的。我仔细观察了一段时间，咱们办公室也就你实在，最沉稳，你明天跟我一起去出席招待宴请，记住一定要像今天上午一样保持沉稳，要抵挡住诱惑知道了吗？等这笔款子收回来，我提拔你当组长！
五、在这种住宅区，家具一摆进去就没有多余的活动空间了，狗狗们每天待在家里甚是无聊，只能拆拆家来解乏了，这个时候就需要我们主人每天多花点时间陪着二哈去户外活动，比如自己健身跑步的时候带着二哈一起，一人一狗跑上两三个小时，哈士奇精力被消耗完了以后，每天回家绝对乖乖的，累得不行哪里还会有精力拆家呢。
六、地铁的过安检的时候！带饮料什么的通常会叫我们喝一口！那天过安检的时候！前面是一个萌妹子！手里捧着一杯奶茶！到他过安检的时候！工作人员对他说到！喝一口！只见妹子往怀里紧了紧！喊到才不给你喝呢！要喝自己买去！当时整个安检口就炸了！
七、电话中，一对情侣正说着绵绵情话。那男士轻轻的向女士求婚，说到：亲爱的，你答应嫁给我好吗？…………电话那头不做声。于是男士再问一次：嫁给我，好吗？…………依然不做声。亲爱的，你怎么了，怎么不说话？你答应吗？我已经回答你了呀！恩？我都………女士羞涩的说到：点了两次头了。
八、过年的时候有个男孩子来我家提亲，由于房间不够用，就让小侄女把房间让给他睡，小侄女跟我睡一间。第二天大家伙吃早餐的时候，小侄女；“我以后再也不跟姑姑睡了，姑姑睡觉打呼噜，又放屁。”。。。然后我就一直单身到现在。。。
九、这位同学留着非常潮流的脏辫，通常很多喜欢嘻哈的都很喜欢这种发型，到了考试的时候也成了考试的“作弊神器”，直接把小抄藏在辫子中，总不可能老师每根辫子都来摸一编吧~
十、跟奶奶一起看电视，正好是一个老婆婆弹着吉他唱汪峰的《春天里》，请把我埋在，埋在那春天里。。。。。。奶奶说了一句：那你也得春天死才能把你埋在春天里啊，总不能活埋吧！
十一、高考日期马上到了，放学后，我一股脑儿把书全撕了，父亲知道后，啪啪啪啪地连甩我十几个耳光，我不服：“我撕书减压，你为什么打我？！”谁知父亲听后更加生气，抬腿就是一脚，怒道：“可你特么才高二！”
十二、轮胎可不便宜，所以修轮胎需要做计划，还要检查你的银行存款还够不够。比较简单的方法是买一些内胎备着，以防你的车胎突然破了。在夏天还好，道路上的石渣、残片都比较容易清洗，但冬天就麻烦了，下雪下雨什么的，路上那些障碍物就不容易清理，这时你就意识到瘪胎几率很高，而你根本没办法支付这么多备胎的钱。
十三、小时候有点脑残，妈妈给我一元钱，说能买四个馒头。我去了以后老板给了我五个馒头，也许可怜我，多给一个。听妈妈话，说四个就四个。回来路上我给扔掉一个。
十四、早晨和儿子一起醒的，我去做饭而他去了卫生间。简单地烙了几个馅饼，冲了豆粉，早餐就算做完了，看儿子还没出来我就自己先吃。儿子出来后惊异地说:我刚拉完你就吃上了？看我眼神不对，他也发现自己说话有问题了，马上改口说:我没拉完你就吃上了！
十五、好久不见的同学见面，哥：兄弟现在混得不错吧？ 同学：唉，当初我就是一个小员工。什么错不错的，现在已经是老…… 话还没说完，哥忙打断：兄弟，不用说了，就知道你有出息。 同学：尼玛，我有啥出息啊，现在是老员工！
