果妈| 转载
自从疫情开始,果果就和我们一起宅在家里,我们一起读书、学习。
他上网课,我工作;他做作业,我码字;他自己搭乐高,我开会。
还有时,我们全家会一起在楼下跑步、踢球、骑车……
看到楼下很多邻居的小朋友们聚在一起游戏,我想让他跟邻居的小朋友多多接触,去奔跑、去撒欢儿、去释放天性……
但是他摇摇头,我不去,我只想和妈妈待在家里。
那一刻,我就像看到了儿时的自己。
小时候的我,也是这样的孩子,周围的孩子都在一起疯玩的时候,我拿本书坐在那里看,心无旁骛,不是我不合群,不是我不想玩,而是我害怕,我不知道该说些什么,做些什么,我也不知道该如何去融入那些群体。
面对跟我同样内向的果果,我知道,在我的爱的陪伴下,他终有一天会融入这个社会,也会活出自我,只是这需要时间和契机。
于是,在北京的二次疫情再度稳定之后,昨天我约了两个家庭的小伙伴一起去故宫,好久没有跟小朋友一起玩耍的果果,需要这个契机,他也需要有更多的机会跟同龄的伙伴有更多的接触。
01初次的社交从拒绝开始
疫情期间的故宫限流每天8000人,我从来没有见过人如此之少的故宫,我们在宫里肆意地探索,用我们的眼睛去观察这座宏大的宫殿。
果果心心念要找到他的小伙伴去玩耍,让我打电话问他们在哪里。
这个时候天空飘起了小雨,他拿着伞,从乾清宫跑下去的时候,伞翻了过来,果果开心地说太好了,要赶紧去找到小伙伴给他们演示,让他们也一起来这里玩。
我原以为,遇到小伙伴们的果果会开心地玩起来。
结果,当我们在冰窖相遇的时候,没有想到果果一下子不再急切地跟小朋友去玩,而是坐在椅子上,用他自己独有的方式跟小伙伴开始交流。
问他吃神兽冰棍吗?不要。问他吃面包吗?不要。问他要去玩吗?不要。
他说:要坐在椅子上哪里也不去,问什么都是不要。
他拒绝跟小伙伴的交流,拒绝他们的游戏邀请,拒绝融入他们的游戏和对话……
其实当时我也是疑惑的,不知道他为什么突然会这样,不是一直心心念要跟小朋友一起玩嘛!
但我从母亲的本能能感知到,很久没有跟小伙伴见面的果果有些害羞,或许他需要时间……
于是,我们不再关注他,大人间聊着我们的事情,而我的好友白老师和莹丫儿,也都懂得孩子的需求,我们都没有急于要果果的融入,也没有强迫他离开椅子去加入群体。
我们的同频交流让我们每个人都很舒服,我也不会为了面子而要求果果去做他暂时不想做的事情。
尹建莉说过:教育中有一种障眼法,当我们以为是为了孩子而执意要他如何如何,其实背后都是为了我们自己。
这句话一语中的,我们多少大人为了面子而要求孩子做出各种行为,这个时候,我们真的是为了孩子,还是为了我们自己?值得好好去思考。
就这样,果果和小伙伴的初次见面,就以拒绝开始了……
简单的吃了点儿东西之后,孩子们想要去玩游戏,我们准备找一个合适的地方,让孩子们玩耍起来,于是我们一行人准备出发。
看我们都离开了,果果也不再执念他不离开椅子的承诺,他说等5个人都走了,他也要离开了。
就这样,他给自己找了个台阶,开始松动了,拿着雨伞,他开始逐渐融入小伙伴的群体,带着他们一起从坡上冲下去,让雨伞翻过来,几个人笑着、闹着,轮流地玩着。
我们再也没有提刚才果果的不要和拒绝,就这样,在时间的流逝中,果果放下了自己的害羞,开始逐渐跟小伙伴交往。
02因为了解,所以理解,爱给予勇气和力量
就这样,边走边玩,我们来到了延禧宫,准备和孩子们开展一场找东西游戏。
Andi带着他的乐高小人儿,我们分成两组,一组来藏,把小人儿藏在宫殿的各个角落里,另一组来找,如果在规定的时间没有全部找到,藏的那组就获胜,反之亦然。
这个时候,果果又开始闹情绪,我知道,曾经和白老师在巴厘岛的一段往事,这个时候卡住了他,他的害怕又来了。
于是,我离开游戏的小团队,找了个安静的角落,单独和他交流。
我说:果果,你是害怕我们团队的游戏,再次伤害到你,你又想起了去年泥坑的事情,你害怕了是吗?
他点点头:妈妈,我不喜欢泥坑,泥坑脏,可是你们都让我下去玩,还有个小朋友用泥巴打了我,我不喜欢。
我说:妈妈知道了,这个事情我们聊过,去年在巴厘岛我们都想去打泥巴仗,但是你不肯,后来我们也让你在岸上等着,没有强迫你下来。
果果说:可是还是有小朋友打了我,我脏了,弄在身上不舒服。
我说:哦,你觉得脏啊,妈妈觉得泥巴和雪一样,都可以玩啊。
果果说:不是,雪可以打仗,它是水,干净,泥巴脏,我才不要。
我说:那土豆、稻米、红薯,都是从泥巴里长出来的啊!
果果回应说:可是它们都有皮,可以削皮,皮削掉了就不脏了啊,可是我是人,我怎么削皮啊!现在藏小人儿,下雨了,地上还是有泥巴,我怕我的手会脏。
原来这是他心中的原因啊,说实话,如果不是他这么坦诚地告诉我,我压根无法理解一个孩子会有这样的想法。
听他这么说,我才终于明白了他的选择。
这也让我深深地懂得:如果你不站在他人的角度考虑问题,你就永远无法真正理解一个人。
于是,我说:你可以选择你自己不藏,你可以找,找到了,妈妈去拿,这样你就不脏了,可以吗?
听我这么一说,果果开心地说:这样可以啊!
就这样,我们开始融入小伙伴的团队玩起来,而真正融入进去玩起来的果果,也不再纠结那一点点泥巴,我能感受到他的开心。
我们的故宫之旅在果果与小伙伴们的开心游戏中抵达了高潮,我们藏猫猫,我们玩雨伞,我们一起画画,我们一起数狮子……
03以一个母亲的角色和你聊一聊内向这件事儿
这一天,我看着果果随着时间的推移,一步步地轻推着自己融入到与伙伴的游戏世界中,我想起了《内向孩子的潜在优势》这本书中的话:
性格内向的孩子会给你带来惊喜,你应当接受他们本来的样子。如果你滋养他的天性,他的天赋就能得到发挥。内向和自信并不是互相排斥的,自信的内向孩子长大后能让他们的生活充满意义、价值和创造力。
下面,我就以一个母亲的角色,和你聊一聊内向这件事儿。
心理学家卡尔·荣格最早对“内向”和“外向”进行划分,但他指出:性格并无优劣之分,只是他们获取的能量不同而已。
内向不是一种缺陷,它不过是性格的一种。
因为了解,所以懂得,我爱这个内向的孩子,我也在爱我自己的内向性格。
其实,你知道吗?内向的人有着明显的优势。
美国学者琳达·西尔弗曼经过长达30年来对社会英才的研究发现:内向性格的精英人才是外向性格的3倍,IQ越高的人,内向性格的倾向就越强烈。
爱因斯坦、比尔·盖茨、乔布斯、巴菲特、树上春树……世界上70%以上的成功者,都是人们眼中所谓性格内向的人。
我在果妈阅读《在内向孩子的潜在优势》这本书中,讲述了内向孩子到底需要什么,核心是:爱和时间。
11月主题书单
父母能做的最重要的一件事就是接受你的孩子,肯定他的气质。
当自己的气质被外界所接受时,内向的孩子就能获得实践、发展外向能力所需的自信。
有人说,内向的孩子遭遇社会的偏见,作为父母也无能为力。
但我想说,在孩子的眼里,父母就是天,就是他整个的世界,无论外人如何看待我,只要我的父母能鼓励我,认可我,我就是值得的。
我告诉果果,每个人都会找到最合适自己的生活方式,你要允许自己的特别!
同时,我会给他足够的爱,让他按照自己的节奏成长。
当然,我会在合适的时候轻推他,创造更多的机会让他发展完善,但我不会强迫。
作为父母,我们要学会顺势教养,比起纠结和改变,爱和时间才是帮助孩子找到自己的最好方式,我会去陪伴他慢慢成长,允许他以自己的节奏生长,我会让他知道,他是这个世界上独一无二的存在。
借用西尔维亚·洛肯的《性格拼图》一书的结语送给你:你的性格塑造了你,但是没有锁定你。
愿每个内向的孩子都能走出误解和偏见,被温柔以待。
-作者简介-
果妈李璇,果妈阅读创始人,连续每天为10000+父母线上讲书3年。正面管教家长认证讲师,擅长分享幼儿、青少年、婚姻家庭、女性成长等系列好书,讲座200多场。关注果妈阅读,一起读好书,做更懂孩子的父母。
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