推到悬崖边
文：林琳
前言：不愤不启，不悱不发。我因心中郁结而提笔，在书写过程中，我的文字不知不觉治愈了我。希望也能给你一点灵感和温暖，小小地灼烫一下你的心。
(壹)
自打上学,我们的身边就不乏怪人吧。
高一时，是那个在早自习大家默契地昏昏欲睡时，坚持大声朗读的人。
在同学们抛去恶声时，昂着头反问：“早自习难道不应该朗读和背诵吗？”他总是主动地和同学探讨、请教学习方法，不曾注意到同学们的遮遮掩掩和我们之间熟不熟的界限。在课堂讨论时，别的同学坐着问，让老师俯身，他却站起来，不让老师低头。他不知道同学们都讽刺他多此一举。
他似乎与周围的约定俗成格格不入，坚守着他所体悟的关于这个世界、关于人们的正直的认知，坚守着那些在我们心里“很正直没错，可是也很容易让人讨厌”的认知。
高二高三时，是那个永远早起、永远步履匆匆、永远在打铃后冲向超市买个面包，然后又跑回教室的人。 在我们打着哈欠睡眼朦胧时，在我们慢慢踱步走向教室时，在我们嬉笑打闹去食堂饱餐一顿时，我都看见过他，每次都是脚步匆匆、神情淡然。我与他打过很多个照面，匆匆一瞥后，更多的是他不停前进的背影。
“他会不会太辛苦了啊，生活中除了学习难道没有别的事情了吗？”，当时的我只是这样想。
大学时，是那个名字里带着“文豪”两个字的师哥。在马克思主义理论方面钻研，学问、写文章，外面是多姿多彩的鲜活生动，里面是沉闷厚重的寂静无声。他的大学生活更多的是那些枯燥的话语、晦涩的理论陪伴着他。
“他是不是很孤独？”，我看着他，虽然佩服，但是也在那么沉重的孤独面前望而却步。
我眼里的孤独者就是他们那样。独来独往的、除了学习就是看书，在嬉笑喧闹的人群中冷着脸，快速穿行，刻板地、寂寞地做着自己的事情。
少年的躯壳里是藏着一个年迈的老教授吧，或者是常伴青灯古佛的僧人，不然，怎么忍受得了那么沉重的孤独。
以前的我，很害怕孤独，孤独像是令我生畏的怪兽，像浓重的黑夜沉默地把人吞噬，像一块真空的区域隔绝了你与周围的嬉笑怒骂。高三时，我和同学们一起吃饭、走路，一起读书、学习，一起玩闹，一起促膝长谈。我和人群手牵着手，我们在共同的空间里陪伴着彼此，我们有大把的时间给彼此。
我总是窃喜：“呐，我并不孤独啊。”
（贰）
可是，孤独似乎从未放过任何一个敏感的人。
敏感的人对于周围的一切感知敏锐，总是有着那些说不清道不明的愁绪，悲伤更沉、孤独更重。
以前的我面对孤独，喜欢倾诉，将内心的百感交集用复杂而隐晦的词汇说给亲近的人听。怪她们愚钝、怪她们将我嘶吼出来的痛苦当成是可以翻页的呢喃。于是，我愤怒，将她们推开，把自己封起来。说着刺激的话语，一边不留余地地把所有人推开，一边哀叹着无人陪伴。
我在那么长的时间里，有人宽慰、有人原谅。
（叁）
可是，我在那个夏天离开家、离开我的家人和我的朋友，离开熟悉的一切。我来到陌生的城市，面对陌生的同学们、陌生的舍友们、面对那些令我生畏的挑战、面对不熟悉带来的摩擦，我也很低落。
人类是擅长适应的生物。在度过最初的不适后，我找到了朋友，又有人感知我的悲伤、分享我的喜怒，我们那样默契地靠近了彼此。或许是因为同一个活动、同一个训练、同一个社团，刚刚开始的这些把青涩的我们聚到一起，为我们提供了把对方融入生活、带进心里的机会。我每天活得热热闹闹、热气腾腾。
我庆幸着：“呐，最后的我还是不孤独啊。”
（肆）
我没有安安稳稳地继续待下去，我又不得不再次启程。
为了心心念念的汉语言，我努力争取着，来到这里。在放寒假的前一天晚上，我写了很多话给她们，也收到了很多话。那一晚，我其实一直在哭，一边打字一边哭。不是因为分别的难过，而是因为，我清楚地意识到，生命中遇到的这些珍贵的人，我没有办法带着你们一起走，我终究要把你们放下，然后，继续上路。感人至深的话语总在最后分别的时刻说出，换了我一夜的眼泪。如果可以的话，别写给我这些话，只是像以前一样，我们在一起，就好了。可是，不能。
而这次，似乎和以前都不一样。只有转过来的我面对着全新的一切，像一个插入者，或者是半路杀出的程咬金，塞进了别人的圆满和谐。我仿佛被推到了悬崖边，我紧贴在峭壁上，不得不直视着漆黑的深渊。
我发现了。我发现了在一天一天的打磨下，我失去了倾诉的欲望，失去了认真吵架的欲望，失去了等待的欲望。
《绿皮书》里讲道：“人之所以会孤独，是因为不敢主动迈出第一步。”
可是我一次一次相遇，又一次一次分离，我竟然开始有点不那么期待遇见了。
就像顾城的诗：“你说，你不爱种花，因为害怕花的凋落。所以，为了避免结束，你也避免了一切开始。”我竟然，变得拒绝开始了。
我淡化了悲苦，也自然淡化了喜怒。哪有那么好的事情呢，只除掉坏的，只剩下好的，我失去了交往新朋友的欲望、失去了内心活动的躁动、失去了把我的痛苦、我的孤独反复诉说的欲望。我不倾诉、不生气、不多想。我很好，好到连我自己也差点相信了。
我静静地站在悬崖边，吹着风、一言不发。
离开了家人，离开了朋友们，她们都变成了社交媒体那端的人们。隔着屏幕打出的文字没有了表情、语调的力量，我不知道屏幕那端的她们正在做着什么、想着什么。她们爱我，可是她们拯救不了远在另一个城市独自面对孤独的我。她们不能用温暖的美食、温暖的怀抱和温暖的一切来安慰我，我们之间隔着的那块屏幕，让她们认为我不太难过，让我认为她们不够关心。她们心疼我，心情也随着我痛苦起来。可是，她们有她们要做的事情，有她们眼前的鲜活生动，只好放下我的孤独，继续着该继续的生活。
在这一刻，我其实理解了她们，也理解了我自己。
（伍）
我被推到了悬崖边，我们都会被推倒悬崖边，不得不从孤独中站起身，变得独立起来。
浪矢杂货店回给客人的信中说：“如果你自己不下定决心积极起来，那么，无论谁说怎样的话都没有用。”我们总是等待一个契机，出现一个温暖的人拉起自己的手，就像小说里惯用的“神仙救命”的情节，但是，除了自己，没有人救得了你。
我以前总埋怨，她们爱我，可是爱我又有什么用呢？姐姐总是让我别钻牛角尖，她怎么就不能理解理解我呢？现在啊，经历了这么一段不长不短的孤独，我倒是有点明白了。
她们的爱就是最珍贵的力量源泉。一直以来是你把心门关上，你不告诉她们你的想法，她们怎能感知你呢？你不告诉她们你想要什么，她们怎么给你呢？读懂自己，是自己该做的事情。
我想起以前快乐的我，是因为充满了好奇和拼劲而勇敢尝试种种的我，而不是现在无动于衷地参与到事情当中的我。我想起以前我的朋友们，是我用我的真诚、热情、有趣得来的，是我们共同奋斗、共同相处的宝贵经历积攒起来的，而不是现在什么都不做的我。我只是羡慕着，却什么都没有做。是那个像太阳一样的我，而不是现在像雾一样苍白凉薄的我。要表达、坦率、知道有人爱着你。想到这些，我忽然就不害怕了。
心态决不决定人生我不知道，我只知道心态积极起来让我有了做事的动力，我开始感受到了砰砰的心跳。我们不是要习惯孤独，而是要独立起来。孤独是习惯自己一个人冷眼看着这个世界，内心没有温度。而独立是即使现在只有你自己，你依然是阳光的、向上的，依然有着爱的能力。你明白你不是孤身一人，就认认真真地照顾好自己，把自己的生活过得有趣，情绪失控了也没关系，只有你表达出来，她们才能感受到的。
（陆）
卡耐基有句话：“当你让人们承认并欣赏你的独特性时，这无疑是一种巨大的成功。”
我开头提到的那三位少年，他们也并不孤独，只是有特别想要的东西，有特别想要实现的梦想才变得独立起来的吧。
独立并不只是自己照顾好自己的饮食起居，更是要让自己的心灵和精神自由起来，在一个人的生活里，也不要垂头丧气、自怨自艾，而是要充满阳光、积极向上。
自己有光，万物才可能被照亮。
（柒）
孤独的人生活里灰和暗更多，独立的人儿生活里充满光和热。
第一位少年后来在文理分科后，突袭进了尖子班。凭借海水淡化技术的新阐释在全国的青少年科技大赛中获奖。我也见过他，喜欢一个姑娘而羞涩表白的样子，送耳捂、送自己编的挂绳，小小的心思难掩欢喜。这样的少年喜欢一个姑娘，保持着得体的分寸，即使别人不喜欢自己，也能收得住爱意、藏得住难过。最后送给姑娘一本参考高考志愿的书，忠告对方谨慎考虑，祝愿姑娘考上心仪的大学、祝愿她前程锦绣。然后，微笑告别。
第二位少年保持着理科年级前三的成绩从未动摇，获得了老师的倾心赞赏和同学们的真心敬佩。参加了北大的自主招生，高考成绩也一骑绝尘。我曾见过他在高考前一天的动员大会上，右手握拳、忠诚地宣誓，那一刻，我们都明白，他的努力是用行为证明的。他的坚毅感动了许许多多的同学，我的眼泪，也啪嗒啪嗒地砸了下来。他的呐喊，是我们高考前强有力的镇静剂。
第三位师哥在本科生阶段就发表了多篇专业论文，其学术作为和思想深度令多少同学望尘莫及。当别人为十几分的量化绞尽脑汁时，他有二百多分的量化；当别人为考研而犹豫不决时，他已然有了势在必得的底气。我有幸听过他的经验交流会，他说话时的气场和眼底的光芒，让我很难忘。
（捌）
我们的生活像是一座高山，在十八岁以前，蜒着长长的山路，我们很多人一起走，一开始手牵着手，后来肩并肩，再后来有前有后，还有人停下了。最后，我们或早或晚都会被推到悬崖边，我们凝视着深渊，选择向下还是向上。
我最终选择独立地飞上广阔的天空，虽然形单影只，但我明白地上有爱我的人等我，我飞累了可以回家。而且，飞上了天空，我才有可能遇到志同道合的人，和我一样选择飞行的人。
我们才有可能到达想要去的地方。
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