听到粑粑麻麻们这样说：“我家孩子常常不好好吃饭，有时吃一点点就跑了，有时边玩边吃……我和孩子约定，她可以选择吃饭或者不吃饭，但如果她没吃饭，我到下一餐才提供饭菜，中途不提供食物。
但是，这条规则难以实施，孩子看到哥哥姐姐们喝牛奶，她也要喝，这时不给她喝真是太残忍了，我每次都忍不住还是给她吃了…我这样做有没有问题啊？我该怎么做？”
让孩子为自己的选择承担结果，残忍吗？会伤害孩子吗？
不会，相反对孩子有益。孩子需要承担自己行为带来的结果来学习“负责”。比如，孩子不好好吃饭，结果是“挨饿”，他需要为他的饥饿负责。如果孩子体验了自己不好好吃饭的结果是“挨饿”，为了避免挨饿，他就会调整自己的行为，好好吃饭。
孩子不好好吃饭，家长照样给他吃零食、喝牛奶，不让孩子承担“饥饿”的后果，孩子不需要为自己的“不好好吃饭”为负责，他下次仍然会不好好吃饭。
再如，孩子早上赖床，结果是上学迟到“挨老师批评”，他需要为迟到负责。孩子赖床磨蹭，家长不断的催促，唯恐孩子迟到……家长做这些就是在为孩子的 “迟到”负责。既然不必挨批，不必担责，那孩子干嘛还要早起，干嘛还要为自己的行为负责呢？
为人父母者，总是容易心软，唯恐伤了孩子。我们需要给孩子爱和自由，但在满足了爱和自由的前提下，我们也需要让孩子学习承担。我们要让孩子学会两件事：学会选择，同时学会为自己的选择负责。这是一个套餐，如果只让孩子选择，而不必负责，总由家长收拾烂摊子，那么孩子永远学不会负责任。
朋友家孩子过了7岁生日后，朋友告诉她：“今后我不再替你洗衣服和洗碗，你需要负责洗自己的衣服和自己的碗。”刚开始的几天，孩子兴致勃勃，每天洗澡后将衣服洗好，但几天之后便厌倦了洗衣服，似乎再也不想洗衣服了。同样的情形也发生在洗碗上，要么应付式洗一洗，要么忘记洗。
当她有厌倦情绪时，朋友认同她的厌倦，“对于7岁的孩子来说，要坚持洗衣服和洗碗不是一件容易的事情”，但仍然要求她洗，“但我相信你能够坚持下来”。并告诉她：如果不洗碗，下一顿将用自己的脏碗吃饭，我不提供干净的碗。如果不洗衣服，也将穿自己的脏衣服……当然，如果孩子真没洗，朋友也真会这么做。
如果妈妈非常坚决的坚持自己的要求，并且不责备孩子，当行为的后果出现时，不去人为的阻碍，让孩子避开后果，孩子就学会了为自己的行为负责。
许多妈妈都认为给孩子立的规则很好很必要，并且让孩子自己选择，但最终难以坚持，原因主要有两方面：
01
心疼孩子，不忍心让孩子承担后果。
妈妈觉得让孩子承担结果很“残忍”， 担心孩子会受到伤害。由于怕伤害孩子，就放弃了坚持，不让孩子承担结果。家长在执行规则上“干打雷，不下雨”，孩子屡次看到“雷声”之后并没“下雨”，他便不畏惧“雷声”了。
02
担心让孩子承担结果会破坏亲子关系，失去
孩子的爱。
有位妈妈告诉我，孩子常常指责她、对她粗暴无礼，有时还打她。她感到心痛、难过，也很无助。我发现问题症结在于她不敢让孩子承担结果，她担心那样会破坏母子关系。
比如他们一家三口在楼下打羽毛球，她和儿子说好输掉6个球就下场，三个人轮流打。儿子和她打的时候输了下场，换爸爸上场，他们刚打到3个球的时候，儿子说：“输掉3个就下场啊。”然后去爸爸那夺拍子。她说：“不行，爸爸还有3个球，我要和你爸爸打。”儿子听了，很生气，扔下拍子走了。他们继续打了十几分钟，她走过去想安慰儿子，但他走得更远。
她的担心是：让孩子遵守约定会不会伤害孩子的自尊心？是不是要放弃原则，维护母子关系？
坚持原则并不会伤害孩子，孩子目前不能接受家长的拒绝，可能是因为此前他用过同类似的方法，对家长的拒绝表示生气，家长最终妥协了。所以，他继续用这样的方式来满足自己的愿望。
妈妈完全可以让孩子承担赌气离开的结果----失去打球的美好时光和乐趣，而不必去安抚他，给他一些时间自省。这样，孩子体验到不守规则和赌气会付出代价，从而调整自己的行为。融洽的亲子关系不是靠家长讨好孩子来维护，家长和孩子应该彼此尊重，任何一方高高在上，将另一方压在底下，都是失衡的亲子关系。
让孩子承担结果是孩子学会负责的必要手段，从未承担结果的孩子永远学不会负责。做父母的眼光要长远一点，不要仅仅看到眼前，要看到更远的未来。比如，一个5岁的孩子只顾自己，不顾别人，那他25岁的时候可能缺少朋友，职场不顺；一个7岁的孩子书包让大人背，那他27岁的时候可能成为啃老族，难以负责自己的人生。现实会教育孩子，如果你今天不让他承担现实的后果，明天现实会让他付出更大更惨烈的代价。
