父母都希望自己的孩子能够成为一个具有各项优良品质的孩子,希望孩子能够有责任心、勤劳认真、善良诚实……
当孩子违背这些美好的期望犯下错误时,父母通常认为惩罚、批评甚至打骂能够让孩子认识到自己的错误并改正。
但实际上孩子的错误一犯再犯,亲子之间的冲突也随之不断升级,越来越难以管教。
其实在这之中存在着诸多误区,父母总认为让孩子感受更糟才能变得更好,事实上真的如此吗?
在严厉惩罚孩子的时候,父母有没有认真思考过,孩子们这个时候在想些什么,接下来他会怎么做呢?
在遭到没收玩具和零食、禁止看电视、不许和朋友玩等惩罚,加以无情的指责,孩子真会觉得“父母惩罚的对,我这种行为是不对的,以后不能再犯”吗?
其实部分孩子会认为自己是坏孩子或没用。
尤其是父母长期采取这种教育方式,会让他对自己失去信心甚至自暴自弃,觉得自己就是父母口中“不听话”的坏孩子。
但也有部分孩子会决定不再做,那些会让自己受到惩罚的事。
但这并不是出于自己对于“对与错”的认识,而是单纯出于恐惧,这样的孩子通常会成为“讨好者”。
他们常常会想证明自己不是一无是处,但其实内心认定自己不够好。
这样的孩子会以他人的评价来看待自己,依附于他人难以独立,很多过于乖巧的孩子都是这样的类型。
还有的孩子不是想着以后不能做那些被惩罚的事了,而是想着如何才不被你抓到,对于事件本身,他们并不觉得自己错了。
另一些孩子想的是报复,有些孩子在受惩罚后,常常会再做些什么。来和大人扯平。
因为他们心里觉得不公平,对惩罚自己的人,心里充满了不满和怨恨。
惩罚本身就是一个非常荒谬的示范:我打你,就是要教你不能打人。
那么,当孩子犯错误的时候,我们到底应该怎么做才好呢?
事实上,让孩子体会到自己犯错误所带来的的自然后果,会比家长的任何说教,都要更有效。
比如忘带午餐了肚子会饿,雨天把伞弄丢会淋湿。
但是这里不允许借题发挥,当大人叱责说:“看吧!我早就告诉过你了!”。
会让孩子停止体会自己行为带来的后果,转而把精力放在抵抗你的批评上。
很多小朋友总是丢三落四,家长在孩子上学后,跑去送东西是常有的景象,铅笔盒、饭卡、红领巾、作业……
家长一再为这些琐事焦头烂额,狠狠地叱责孩子,甚至实施各种惩罚。
大多孩子下一次还是会忘记,因为他知道自己的父母还是会再次送来。
但是家长狠下心让孩子自己承受健忘的后果,就要有效得多。
比如孩子忘记带午饭,提前和教师说好不要帮孩子买饭,让他饿着肚子或者自己想办法,找小伙伴分一点饭。
忘记带作业,就让他接受老师的批评甚至罚站或重写。
这是他该承受的结果,体会到了就不会再犯,这要比家长一次次批评,一次次帮忙要好得多。
这个时候,父母可以表示对孩子的理解:“我觉得饿肚子(被罚站、被老师当众批评)肯定不好受。”
孩子已经尝到了后果,这个时候支持和理解,是比批评更能让孩子接受的。
毕竟最重要的是让孩子改正行为变得更好,而不是单纯为了惩罚而惩罚,那样是不具有任何积极意义的。
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