我家买了一台扫地机器人。
之前的清理方式是我跪在地板上一寸一寸用滴露把角角落落都使劲儿擦一遍，搓出来的猫毛简直能再拼出一只小猫咪，然而第二天起来一看又是漫天飞絮，气得我追着威士忌跑，叫嚣要吃猫肉火锅。为了威士忌的猫生安全，我爸赏了我个扫地机器人。
从这个机器人到我家的第一分钟，我就期待有朝一日可以看到威士忌坐在上面，耀武扬威地巡视房间。但也就是想想罢了，愿不愿意玩主要还是看主子的心意。
我忘记在哪里看到的豆知识，说家用扫地机器人的“前世”是军用扫雷机器人，我觉得这应该是一种夸张的宣传方式，虽然家务机器人领域的开拓者iRobot过去的确是主要研发太空探测、搜救、扫雷等军用机器人，但也不能代表扫地机器人就是退伍军人了，顶多也就是技术上的延展。
尤其我家的扫地机器人看起来不太聪明的样子。
这个闪着光的小机器人在地上旋转跳跃我不停歇，哦对，它真的可以跳跃，就是微微把自己抬高2厘米，爬到地毯上清洁或者越过一些房间里的障碍物。威士忌一开始对它充满好奇，前前后后围着它转，我心血来潮把她抱起来，放到扫地机上，威士忌一秒的挣扎都没有就跳下来了。失败。
第一次把它放出来跑的时候，似乎是要做什么地图测绘勘察之类，耗时会比较久。我肯定是没有耐心观摩它如何清洁地板的，监工这种任务就交给威士忌了。
我坐在桌子边赶一篇推送，忽然觉得腿旁生风，本来以为是威士忌牌小火车开过，低头一看，是钻到桌子底下，然后绕不出去了的扫地机器人。
这是一个依着墙放的长条餐桌，它从桌宽的那面进来，被桌长两面摆放的四张椅子围住了，椅子腿之间的距离小于扫地机的直径，它就像个无头苍蝇一样来回转悠，一下一下从我的脚面上碾过。
转头一看，威士忌正用“不是我干的”的表情看着我，满脸幸灾乐祸。我只能站起来把扫地机从桌底拽出来，希望它勘察完地形可以变聪明一点。
不然怎么说什么人养什么猫呢，扫地机器人才工作了10分钟，威士忌已经失去了观察它的热情，一副任由它去的姿态，躺在地上甩尾巴。
（妈！你看它呀！눈へ눈）
我还没坐下多久，听到了一阵不那么急促但又很执着的敲门声，敲的不是大门，是主卧里洗手间的门。这就很吓人了，我越过电脑就正对着主卧里洗手间的门，门是关着的，也没有开灯，这可不是废话吗，家里只有我一个人啊。
也不能指望威士忌这个胆小鬼帮我开路是不是，我只能自己过去看看，然后活捉了一只埋头撞门的扫地机器人，和一堆零乱的鞋子。
鞋柜下的鞋子本来都是整整齐齐排放的，被我们可爱的扫地机器人统统干翻，还有一只拖鞋甚至已经被它一路推搡到主卧里去了。我听到的敲门声，就是它卡在洗手间和房门间一个微妙的角度里了，正在努力调整方位把自己弄出来。
行吧……
我也不知道怎么算是清扫结束了，就任由它在房间里瞎转悠了两个小时，然后我爸回来了。威士忌这个小狗腿忙不迭冲过去跟我爸“告状”，喵喵喵喵地控诉我搞了这么个吓人的小东西抢占她的地盘，果然想看宠物骑着扫地机是人类的本能，我爸怂恿威士忌跳上去“坐小车车”，威士忌气呼呼地原地趴下，不理我们。
于是我的天才老爸拿起威士忌的青梅竹马冰块同学，放到了扫地机上。
（威士忌：玩儿呢？？）
（冲上去一巴掌把冰块扇下来）
忽然想到以前在网上看到养狗的家里用扫地机器人，机器定时运作的时候恰逢狗崽子在家里乱拉屎……还有小管昨天深夜给我分享的扫地机器人在杀人案中“伪证”……哇感觉我最近会做很多关于扫地机器人的噩梦！
（有没有人知道这是什么剧？）
但话又说回来了，威士忌小朋友你为什么这么能掉毛？？！！几乎两三天薅一次，每次都能有这么多毛！！！今年冬天的毛帽子我已经攒下了，要不毛衣也拜托你了吧！
（装什么小可怜！该哭的人是我吧？！）
事实证明我家是真的需要扫地机，那天最后清理出来的毛把扫地机的垃圾槽塞得满满的，夹着各种其他粉末颗粒，看上去灰灰脏脏的，我就没拍照。威士忌凑过来闻了闻，打了个喷嚏，一脸嫌弃地走开了。
