一、倾慕已久的女生让我做她的模特，给我画了幅肖像画。作为作业交给了老师。 没过几天，她还邀请我一起去见她的老师。我心中窃喜，但不见下文。 后来打听才知道，原来老师看到她作业后， 一开始给了她不及格，说她画的比例不对，五官变形了。 但把我带去给老师看后，老师给了她一个A+……
二、大学的一个男同学跟我打赌，说如果这次考试分比我低就穿裙子绕着操场跑十圈，反之，他要我带他打一局王者。我没多想，直接应战。考试结束后，他的分还真比我高，我也应约带他打了一局。
三、走在路上，二牛心里一直很复杂，他是一个一根筋的性格，所以表面上都表露出来了，狗娃问：“牛，咱们这么多年的好朋友，你有什么就说，我会和你保密的。”
四、表哥今年２８了，家里面为他的终身大事在讨论，他爸说：“实在不行，就给20万把你给人家当上门女婿算了。”表哥：“我难道就值２０万？”他爸说：“是倒贴２０万！”是……倒贴……
五、儿子:“妈，你买了假发拿皮球撑着我没意见， 那你是不是应该告诉我把球和假发一起放衣柜了， 你有没有想过我打开衣柜，看到一个头滚下来是什么心情啊。”
六、一日，小王在镇里买了两斤上好茶叶。提回家，老婆见了，问：""这叶子怎么吃呀？""小王：""这个简单，用开水烫了就可以吃了。""第二天，小王回到家，见老婆把茶叶都倒在锅里煮了。小王气急了，给了老婆两耳光。老婆一气之下，叫来了婆婆。婆婆喝了口茶，说道，怎么没放盐呀，难怪他打你。
七、中午吃饺子，丈母娘说谁吃到饺子里的硬币奖励谁一千，我悄悄从兜里掏出来一个一元硬币放进嘴里，然后咬一口饺子，大喊我吃到了!然后收起了桌上的一千元红包。过了一会小姨子嘴里也咯嘣一声，差点把牙崩掉，吐出来一看也是一个硬币。而且是个五毛面值的。
八、那天我去外面参加培训，课后去厕所，发现里面一片漆黑。我就拍手，灯不亮，再拍手，还不亮，我继续拍手，灯亮了。朦胧的灯光下，保洁大妈一手按着开关……
九、多年前，一邻居开货车，一次半夜回家，嚷着要左邻右舍街坊们来分猪肉。一问，原来在回程时撞了一头猪，就带回来了。我说：”你有良心没有，撞了猪不赔，还带回来？“他振振有词：”我不带猪逃跑，让村民知道了，把我货车赔上都不行，可能还会遭村民痛打一顿。“我无言以对。
十、在医院药房拿点中药，窗口人挺多，护士走过来都争着问药好了没。我在人群后面踮着脚说：“护士，拿药，我丹参。”前面有个阿姨回过头白了我一眼说：“小伙子，算了吧，单身没药可医的！”
十一、老婆给我买了两份凉皮和一笼小笼包，凉皮清凉爽口，小笼包是我最爱的香菇肉，老婆看着我都吃完，递给我一张餐巾纸，温柔的对我说：“吃饱了吗？”我说吃饱了。媳妇说：“吃饱了再去睡个回笼觉吧，好好休息一下。对了，咱们中午吃什么？”
十二、火车站。年轻人站在身高测量仪上，塞入一块硬币，上面显示身高168cm。他脸色不悦，又塞入一块硬币，上面显示170cm。他继续塞入一块硬币，上面显示174cm。这才眉开眼笑的离开了
十三、有一天我在课堂上睡觉，醒来时发现全班在数数。“45！”“46！”“49！”我也激动地附和一句：“100！”全班立即鸦雀无声，老师盯着我看。后来才知道，语文老师让大家猜他的年龄。
十四、同事买了一堆面包回来，大家正闹饥荒，都伸手去拿来吃，这时同事说了一句话，全体放手，不吃了。因为同事爽气地说：“吃吧，吃吧，没关系的。反正买回家也是给儿子吃的。”
十五、哥哥躺在沙发上玩手机，嫂子在沙发那头悠闲地嗑瓜子，小侄女在灯光下静静地写作业。哥哥动情地说：多么希望时光就这样静止，女儿不要长大，永远生活在我们的关怀下。小侄女笔一放瞪他：你一辈子都上五年级写作业试试？！
