前几天读了一本书，叫《共情式沟通》。
这是一本教我们如何构建幸福快乐的人际关系的书。
该书的作者是日本的心理学博士古宫昇，同时也是一位心理咨询师，在的时间里，他为日美两国逾5000元提供了心理咨询。
古宫昇曾任教于密苏里大学哥伦比亚分校的心理学系，是新西兰国立奥克兰理工大学心理学系客座教授，还是大阪经济大学的教授。
可以这么说，这本书是作者及理论与实践于一体的书籍。
不过，比起作者后来的成就，我对作者小时候的经历投入了更多关注。
据作者说，他小时候有一位非常没有安全感的母亲，因此总是过度焦虑，情绪极不稳定，因此他的父母总是争吵不休，他甚至觉得就是有一天他们母子自杀身亡，也没什么好奇怪。
后来父母离婚了，作者和他的妹妹就跟母亲一起生活，那时候他总是过得战战兢兢，惶恐不安，加上性格懦弱，在学校经常被人欺负。
这导致他对人极其不信任，表面上与人交好，然而内心的不信任感让他从不向人敞开心扉，难以和人展开深入的对话。
我不禁好奇：到底是什么方法，不但让他自己在后来的人生路上慢慢敞开心扉，还成为了一名心理咨询师，帮助那么多的人？
构建幸福快乐人际关系的密码
古宫昇认为，决定人生是幸福美满还是不幸失意，最重要的因素就是人际关系。
也就是说，一个人的人际关系好坏，决定了这个人的人生是幸福美满，还是不幸失意？
而获得别人好感的方法排在首位的就是，做一个让人放松的人。
那怎样成为一个让人放松的人呢？
在《共情式沟通》中，作者给出了很多的方法。
其中一点就是：人们不喜欢负能量，开朗乐观会更受欢迎。
因为跟不幸的人相处起来会让人心累。
因此，想要成为让人放松的人，提高自己的幸福感是很重要的。
需要指出的是，大部分人的幸福感是有恒定性的。
换句话说，就是当下幸福地活着的人，去年、前年也是幸福着的，而且，甚至明年、后年、十年后依然会幸福着。
而当下不幸的人，以前不幸着，也许今后将继续不幸着。
那这样是不是觉得不幸的人就将永远不幸了呢？
当然不是，因为幸福感其实是可以提升的。
就像我们天生就爱甜食但是经过后天的尝试和培养，我们也会爱上苦涩的咖啡和酸酸的梅子。
幸福感也是一样的。
那该如何提升我们的幸福感呢？
书中给出了以下几个方法：
1.有意识地关注有正能量、开心的事情
为了提升幸福感，有意识地关注有正能量、开心的事情是很重要的。因为只有关注才会发现美好的事物。
比如你每天跑步的时候，经过一个地方，那里有一棵非常美丽的树，但是因为你不关注，所以你一直没有看见它。
而当你有一天想要拍一张好看的照片传到朋友圈，于是你开始观察四周，这个时候你才发现，啊，原来这有一棵这么美丽的树 。
2.用致谢便签寻找幸福的习惯
作者有一个保持写致谢便签的习惯，比如早晨在电车上，他简单地写下自己身上发生的能够致谢的事由：
“今天也能精神饱满的起床啦！”
“今天还有班上，多谢”
“谁谁谁帮过我？”
我们可以在睡前回想一下今天能够致谢的三项事物，然后把它用文字记录下来，
这样一段时间下来，一定能够变得更加幸福。
3.把心境调整到愉快的状态
记住，幸福不会因为能力而改变，更不会因为遇到的事情而改变。
快乐，幸福，欣喜等感情是可以靠自己创造出来的，因此，想要获得幸福的话，首先要把自己的心境调整到愉快的状态。
比如作者除了写致谢便签，还会在在早上起床后感谢上苍又赐给他新的一天，并且到阳台上全神贯注地吸取朝阳的能量。等等。
总之，越是把自己调整到愉快的心境，生活中越会出现愉快的人和幸运的事。
所以，让我们从关注身边的幸福开始，逐步改善自己的心境吧。
共情式沟通，人际关系高手的杀手锏
很多人应该有这样的感觉：
我们在懂自己的人面前总是话多得说不完，但是一旦对方是个陌生人或者并不熟悉的人，就很容易无话可说从而冷场
这时就会觉得无比尴尬，甚至有人还会觉得对方不喜欢自己，因此紧张不安。
古宫昇说，其实这个时候与其关注这些，不如将注意力集中到去关心对方上面，去了解对方的喜好和兴趣，然后带着好奇去倾听。
倾听会让我们成为让人放松的人，这也是心理咨询师经常用到的辅助方式。
那具体该怎么倾听呢？这是有技巧的。
首先，对于倾听而言，最重要的是态度，做到尽可能设身处地的理解交谈者的想法和感受。这是倾听的基础。
特别要注意，不要用自己的价值观去评价批判别人的对错。
因为很多时候，别人在向我们诉说某件事情，其实并没有征求我们的意见。
然后，我们一边认真倾听，一边用“嗯，明白，原来如此”等来进行回应。
最后，如果有可能的话，还要时不时把我们听到的复述给对方。
这是倾听别人说话的三个秘诀。
要注意的是，倾听的时候一定不要否定说话者的感受。
比如有人跟你说，我第一次上球场比赛，结果一个球都没有进。
如果你回答：没关系，下次一定能进球的，或者：一开始谁都这样，别灰心。
这样的回答肯定不能达到别人想要跟你倾诉的目的。
如果你可以设身处地地共情的回应说：
你一定很想进球吧，真是遗憾啊！
那对方就会觉得：他明白我的感受，看重我的感受且接受我的感受。
在我们垂头丧气的时候，比起被人谆谆教导，更希望有人能够懂得我们的感受。
再举一个例子，早上老公去上班的时候，老婆在玄关前一脸落寞的说：
“你今天也很晚回家吗？”
如果老公直接说是啊，今天回来的很迟，然后就出门了。
如果这么回答，可能离离婚就不远了，因为老公完全忽视了老婆的感受。
假如老公能够这么回答：
“对不起，让你觉得孤单了，这周末我们休息，我们一起去哪儿玩吧！”
或者：
“对不住，我尽量早点回，但也可能会晚点，确定后我会从公司发信息给你的。”
这样的话，老婆能够感受到老公能够解读出她的孤单，并且进行响应，自然也就不会心里膈应了。
改变消极认知，治愈心理创伤
前面说到，我对于作者是如何从一个性格懦弱、不信任他人、让人心累的人，成长为一位“让人感到放松的人”充满好奇。
读完了这本书后，我找到了问题的答案。
那就是改变消极的认知和治疗心理创伤。
其中，作者的一个很重要的方法就是接受各种心理咨询，包括有对话式的，使用身体形式的，甚至哭泣、大喊和怒吼。
有沟通障碍的人，或者说人际关系不好的人，很大一部分原因都因为有心理创伤（包括童年受的伤和失去了重要他人的悲伤）。
我们要成为一位让人放松的人，就要主动去治疗这种心理创伤。
首先我们要知道，受伤并不是我们自己的错，我们自始至终都没有任何不对。
然后，治愈心中的伤痛这件事，假如自己一个人的力量做不到，就去寻求帮助。
这个人可以是你的身边的人，但一定要是能够认真倾听你的人，当然也可以是专业的心理医师。
作者的经历告诉我们，小时候有过心理创伤，或者说思维比较负面的人，通过后来的努力，是可以从一种消极的认知中走出来，然后成为一位让人放松（而不是让人心累）的人的。
我觉得这是这本书向我们传达的一个非常重要的理念，也是它的价值所在。
当然，这本书的价值远不止于此，想要构建幸福快乐的人际关系的朋友，强烈建议读一读这本书 。
好了，关于《共情式沟通》就介绍到这里，我们下本书再见。
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注：图片来源自网络
我是立志读万卷书、行万里的读书，
