每一种人际关系都有危机存在。下属终于跟老板闹翻、婆媳从来不曾好好相处、主妇与女佣又互相挑剔,不过夫妻关系最脆弱。 —— 亦舒
人生在世,摆脱不了各种关,朋友关系、亲子关系、上下属关系……等,有的人游刃于各种关系,混得风生水起,有的人疲于应付,逃避各种关系。
不善于解决关系问题的人往往会把问题归结为情商,觉得自己情商低,就是无法处理好人际关系。
在《情商》一书中讲到,善于与人交往的人确实情商高,但情商高不是聪明、狡猾、嘴会说,而是真诚、积极、友善、自信。
最近读的《共情式沟通》一书,就是对提高情商的补充说明,从行为举止、面部表情、说话方式与语气、待人接物等各方面教人如何提升情商,如何改善人际关系。
作者是日本的古宫昇,心理学博士,著名的国际心理学家,有的心理咨询实战经验。
他在日美两国为超过5000人提供了心理咨询,是密苏里大学心理学教授,新西兰国立奥克兰理工大学心理学客座教授,大阪经济大学心理学教授。
他的理论实战性强,不会让你去刻意讨好别人,而是教你做最真实的自己。
导致人际关系差的地方有以下几个大的方向。
1、形象差
这里的形象差不是指长得丑,而是指人的动作。
有的人天生不自信,做事的时候总是弓腰驼背,说话的时候总是唯唯诺诺。
想象一下,假设有几个公司到你们公司竞争一个项目,你是评委之一,其中一位代表上台发言时,眼神飘忽必定,驼着背,含着胸,说话结结巴巴。
另一个人挺胸拔背,眼神坚定,说话流畅、有力。
你是不是潜意识里会更想投第二个人一票呢?
书中给出的说法是,当一个人表现得唯唯诺诺时,别人自然而然地就想欺负他,不是因为他做了什么坏事,而是欺软怕硬的本能。
所以这种“形象差”的人自然人际关系不好,这和《情商》一书中教大家自信不谋而合。
解决办法就是改变自己的体态、表情、说话语气、肢体动作等等。
2、喜欢指责
喜欢指责这个习惯,我认为很多人都有,因为“怼人”往往是不经意间就发生了。
例如:
A:我觉得四川的火锅最好吃。
B:我不觉得啊,火锅还是重庆的好吃。
A:重庆火锅才不好吃,除了辣,没什么味道了。
B:四川的火锅才不好吃呢,油味很重。
……
本来很简单的一个问题,就会变成争吵,道理很简单,两个人都想赢,并且觉得对方的话是在攻击自己,本能地就要攻击回去。
那么对话改变一下就不一样了。
A:我觉得四川的火锅最好吃。
B:是吗,我也吃过四川的火锅,我也觉得味道不错,但我更喜欢重庆的。
A:重庆的也不错,味道比较纯,四川的味道更浑厚。
B:是啊是啊,我就是喜欢纯的口味,所以更喜欢重庆的。
聊天愉快进行。
指责别人是一种攻击性行为,会让对方本能地反抗,所以爱指责别人也是人际关系差的原因之一。
改善的方法就是换位思考,说话前先冷静一下,优化说话内容、语气、语调等。
3、心态不好
现代人生活压力大,工作压力、养老压力、子女压力等等像几座大山压在身上,自然而然就容易眉头紧锁、脾气暴躁。
俗话说“相由心生”,说的就是这个道理。
比如你今天上班,发现办公室的中年女同事表情吓人,随时要发火的样子,大概就猜得到她家里一定是出事了。
不是孩子出了事,就是和老公吵了架,要么就是家里老人生病了,这时候你肯定是尽量不去惹她了。
所以说,一个人心态不好往往会表现在脸上,“脸臭”的人当然不讨人喜欢,当然人际关系差。
要想解决这个问题,强颜欢笑、自我安慰都是治标不治本。
最根本的办法还是调整心态,学会排解压力,释放压力,这样才能由内而外地做一个正能量的人。
以上所有的内容,总结起来就是,内修心态,外修形象,把自己的想法换个说法、优雅地表达出来,听起来是不是简单明了?不妨试试看。