一、昨天去相亲。女孩问我：有房吗？有车吗？有存款吗？我说道：我有两栋别墅，两辆宝马，三辆奔驰，存款八位数！女孩温柔地看着我。我接着说道：为了炫耀，我把它们全都贴到了墙上！
二、鸡虽然是家禽吧，但到底有一双双翅膀，长了个“鸟样”，所以但铲屎官在买鸡养的时候，着实是有点担心，万一拿回家后，按照自家猫咪平时那副我行我素的样子，直接把它吃了就有可能，以致于在猫咪见到小鸡的第一眼时，铲屎官特别的紧张，所幸最后并没有发生什么事儿，而且不知道哪天开始，猫咪居然还护起了小鸡，整天就抱着它不撒手！
三、最后一节课，要放学了，难熬的一天终于要结束了！我要去网吧玩通宵！我奋不顾身，第一个冲出教室，旁边的同学却拉住我，说道：你还没布置作业呢，老师。
四、拓展完，由于每个团队都收到蛙跳等处罚，拓展完后都出现螃蟹腿症状，整条腿和肚子疼，下小区台阶都扶着梯子慢慢挪动，可是周边的邻居看我的眼神都怪怪的，想告诫又欲言又止的。。。。好像我是不是大战几百回合一样。。。额。。。。你们你们，真不是你想的那样的
五、我长这么大了，前几天才知道，莲菜就是莲藕。之前我一直以为那是白萝卜钻了眼做成的呢!我还纳闷儿，白萝卜被钻几个眼儿后，咋就变得那么好吃了呢?
六、最近学校查得严，不让外卖进宿舍。那天下着雨，我看见一个外卖小哥可怜兮兮地躲在树底下给同学打电话：“救命啊，有人在抓我，你们的外卖怎么办呀？”
七、一个爸爸带五岁的儿子去欣赏古典音乐会。女高音歌手和乐队在指挥的调度下充满激情地演绎着乐章，儿子却看得有些发蒙，不解地问：“爸爸，为什么那个老头一直用棍子吓唬那个阿姨呢？”爸爸微笑道：“不是吓唬，老头是乐队的指挥。”儿子：“要是没有吓唬，那个阿姨为什么叫得这么大声呢？”
八、刚才修空调的师傅很卖力地加完氟利昂，我看他满头大汗于是掏出20块想让他买瓶水，师傅连忙说：“不用了，我一个月挣一万五，比你们有钱”……顿时感觉一杆红樱枪扎腰子上了……
九、一天晚上，我们和三个朋友在宿舍吃完饭喝了点小酒，几个人商量好一起去不远处的网吧玩，我们借着月光走的小路，在最前面带路的大个子低着头突然撞到了一根电线杆子后猛然的一回头对着后面的几个人喊道：“你们怎么带的路！ ”
十、昨天中午下班，路过西瓜摊，卖瓜的老大爷睡的呼噜震天响！喊了两声才听见。我开玩笑的跟大爷说：“您睡这么死，不怕别人偷您西瓜啊！”大爷揉揉眼跟我说：“我只是打个盹，随时看着呢。”于是我挑了两个西瓜，让大爷秤下。大爷一声惊呼：我秤呢?。
十一、王平：我哪敢回去啊，你孩子都这么大了，我这……唉，哥们儿，你以后来找我，别带孩子行吗？我爸妈一看你们这样，回过头就数落我找对象的事……
十二、在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠的走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”妹子听了委屈的回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”
十三、昨天下午没事，陪老妈去遛狗，走到小区绿地，一美女过来：哇，狗狗太漂亮了！老妈：喜欢吗？美女：喜欢！老妈：既然喜欢，那我就送给你吧。美女：大妈，这多不好意思啊？老妈：不就是一只狗狗吗？没什么。美女：真的？说着就准备抱狗。老妈把我往前一推：姑娘，这个才是，那是我儿子。美女一愣，看了一眼转身就走。
十四、我看世界杯到半夜，我喜欢的球队赢了，然后我给小女友发微信，想和她分享一下成功的喜悦，结果错发给了女经理，她秒回：大半夜不好好睡觉，瞎搞什么，明天还想不想上班啦！
十五、老公手机有个陌生来电，老婆一把抢过去接了，只听一个娇滴滴的女声说道：你怎么这么长时间不来找我呀。老婆气急败坏地把手机扔给老公，大吵大闹起来。为了平复老婆的怒气，老公只好陪她逛街，买了她一直想要的那个包包才算完。回到家，看到老婆电话响了，我接起来，只听里面一个女的说道：包包到手了吗？
